Uttrykket 'selvskadende atferd' kan kalle opp bilder av urolige tenåringer med kutt på armene. Men selvskading kan oppstå for mennesker i alle aldre, hos barn, ungdom og voksne, enten det er menn eller kvinner.

Personer som selvskader eller kutter er mennesker som har det vondt. Det må vi merke oss. Det viktige er å legge merke til den emosjonelle smerten - ikke bare det ytre uttrykket av den - og se på personen som bruker selvskadende atferd med forståelse og medfølelse.

Prevalens og statistikk

Nøyaktig statistikk om selvskading er vanskelig å finne, fordi så mye blir urapportert. Estimater varierer mye; mellom 3 % og 38 % av ungdommer og unge voksne rapporterer å engasjere seg i selvskadende atferd, sier Tilflukt , en behandlingsressurs.

Hva er selvskadende atferd?

Kutting er den oftest anerkjente formen for selvskading. Men selvskading kommer i mange former. Det er enhver selvskadelig atferd som er skadelig, som brukes som en mestringsevne. Noen spesifikke eksempler inkluderer:

• Kutting
• Å knekke bein med vilje
• Piercing av huden med nåler eller andre gjenstander
• Brennende eller skåldede deler av kroppen
• Å trekke ut hår, negler eller hudstykker
• Slå hodet, hender, føtter, knær eller lemmer mot harde overflater
• Slå eller slå seg selv

Det er naturlig å føle sjokk eller vantro når man ser selvskadende oppførsel. Det virker utrolig for de som ikke opplever så følelsesmessig smerte at noen kan ta en barberhøvel til armen eller brenne seg for å takle overveldende følelser.

Det er viktig å se selvskading som en slags metakommunikasjon rundt noens følelsesmessige smerte - atferden har mening eller verdi for personen som gjør det, og at mening eller forståelse er så viktig for å bevege seg mot helbredelse.

Hvorfor folk bruker selvskadende atferd

Selvskadende atferd er både en mekanisme for selvregulering og, for noen mennesker, en mekanisme for selvstraff. Noen ganger vil folk skade de delene av seg selv de har det 'dårlig' med. Det er som om disse delene kan 'straffes', for å hjelpe folk til å føle seg mindre skamfulle eller mindre dårlige over seg selv.

Andre sier at de bruker selvskadende atferd som en distraksjon. Det gjør vondt, og det er intensjonen. Den fysiske smerten hjelper en person å dissosiere fra den følelsesmessige smerten som overbelaster deres evne til å mestre og derfor føles som om de er mer følelsesmessig regulert.

Atferden kan også konsumere oppmerksomheten til de menneskene som bryr seg om noen som skader seg selv. Det er hjerteskjærende å se en kjær som bruker denne oppførselen. Det kan være fristende å dømme dem eller kjefte på dem for at de opptrer på en måte som virker meningsløs for andre. Men å fokusere på atferden alene forhindrer at den dypere smerten blir forstått. Det som er viktig er en bevissthet om at personen bare gjør det beste de kan for å takle en verden som føles skremmende eller overveldende.

Stille inn på overvelden under oppførselen

Det tar tid og intensjon å tune inn på den følelsesmessige smerten til noen som skader seg selv, i stedet for selve oppførselen. Forfatter James Hunt beskriver å komme overens med sønnen sin Judes selvskadende oppførsel etter at Jude ble diagnostisert med autisme.

Rundt 2-årsalderen begynte Jude å ha nedsmeltninger, og slo knærne i det harde gulvet eller trampet med føttene. Senere ville han bruke hendene, 'slå armene, bena og føttene om og om igjen til de var rå', og til og med slo og slo ansiktet hans.

'Jeg ville gjøre alt for å hjelpe ham å slappe av og slutte å slå seg selv,' forklarer Hunt. 'Jeg har blitt sint på ham, jeg har ropt, grått, bedt ham om å slutte.' Men med årene kom Hunt til å akseptere at autisme var en del av Judes liv, en del av hans kamp med sensorisk overbelastning.

Nå er Jude 7, og selvskader sjeldnere. Faren hans ser at han reagerer bedre når det skjer: «Jeg er rolig og jeg gjør mitt beste for å redusere eller fjerne det stresset som overvelder ham for øyeblikket. Jeg vet den beste måten å hjelpe ham med å roe seg ned. Jeg er mer i harmoni med hva som kan forårsake en sensorisk overbelastning for ham og prøver å forhindre at han blir utsatt for det så mye jeg kan.'

Arbeide med personen som skader seg selv, og med sine kjære

Å behandle selvskading betyr å bringe en medfølende, selvomsorgsfull holdning til atferden.

Personen bruker atferden til å takle angst eller følelsesmessig smerte som er utenfor vinduet for toleranse for følelser. Fysisk smerte har blitt deres måte å roe følelsesmessig smerte på; enten overveldende hyper-arousal eller nummen hypo-arousal, som føles utrygg og ustabil.

I terapi er stabilisering vårt første mål. Vi oppretter et medfølende, forståelsesfullt forhold som anerkjenner deres følelsesmessige smerte, og forsikrer dem om at de ikke er alene om å møte den. De kan føle seg sikre på at de ikke kommer til å bli dømt eller skammet for det.

I terapi jobber vi med jording, eller stabilisering ved å bringe bevisstheten tilbake til det nåværende øyeblikket og kroppen de lever i. Som terapeut kan jeg bruke en rekke ulike tilnærminger for å hjelpe klienten til å føle seg mer forankret i nuet. For eksempel kan vi bruke verbale som å legge merke til ting i rommet som er relatert til sansene, for eksempel hva du hører, ser, lukter osv.

Noen ganger kan jeg bruke mer fysiske eller sansemotoriske/somatiske øvelser som å kaste en pute frem og tilbake for å hjelpe en klient å bringe bevisstheten tilbake til det nåværende øyeblikket hvis de blir trigget eller dissosierer. Jeg kan be klienten snakke om hva som skjer for dem. Hvordan merker de å være i rommet med meg? Hvordan legger de merke til følelsene sine?

Lisa Ferentz sin egenomsorgsteknikk kalt CARESS (for å kommunisere alternativt, frigjøre endorfiner og berolige seg selv) er et flott undervisningsverktøy for å hjelpe klienter med selvregulering. Se flere ressurser nedenfor for ytterligere informasjon.

I senere faser av behandlingen vil vi bearbeide deres traumehistorie og følelsene som er knyttet til det som skjedde under opplevelser som førte til uutholdelig stress. EN traume-informert tilnærming er så viktig her, for å unngå re-traumatisering av klienten. Traume-informerte terapeuter vet at det ikke er nødvendig å navngi alle detaljene i traumet deres for helbredelse.

Men i starten er det viktigst å hjelpe personen til å føle seg trygg nok til å begynne å lytte til kroppen sin, og bli åpen for å lære måter å berolige seg selv på uten å bruke selvskadende atferd.

Betydningen av egenomsorg for å komme seg etter selvskadende atferd

I terapi lærer jeg både klienter og pårørende om å ta vare på sår som oppstår på grunn av selvskadende atferd. Vi veileder barn og unge til å vise skader til en forelder eller primær omsorgsperson. Vi hjelper foreldre eller kjære med å støtte sin kjære i å behandle skaden slik at den gror godt, og å vurdere om noen kutt eller sår trenger sting eller annen medisinsk behandling.

Sikkerhet betyr også å sørge for at skader ikke blir infisert eller at personer som bruker selvskading ikke utilsiktet setter livet i fare. Selvskadende atferd er vanligvis ikke en selvmordshandling. Den kjæres rolle i sårpleie lar personen som skader seg selv oppleve aksept for det de føler og føle seg brydd om. Oppmerksomhet og forståelse fra en kjær kan bidra til å redusere risikoen for utilsiktet død eller mer alvorlig skade.

Medfølelse for foreldre og partnere til de som selvskader

Terapi for selvskadende atferd betyr å ha mye medfølelse for foreldrene eller partnerne også. Foreldrene og de kjære prøver sitt beste for å hjelpe, men de vet ikke alltid hva de skal gjøre.

Mange foreldre og kjære forsøker å kontrollere sin egen hypertenkte angst ved å skjule alt og alt den selvskadende personen kan bruke. Det er naturlig å ville kontrollere den ytre mekanismen deres kjære bruker for å takle, spesielt når det er farlig for livet. Sikkerhet er selvfølgelig det viktigste. Når det er sagt, ønsker vi å hjelpe kjære med å fokusere på å hjelpe til med å helbrede den underliggende smerten.

Helbredende samtaler

Det er vanskelig å være medfølende hvis du ennå ikke forstår personens kamp for å håndtere følelsene sine. Likevel er det mulig – og helbredelse – å sirkle tilbake til en første reaksjon som midlertidig kan ha gjort ting verre (f.eks. 'Er du gal? Hva GJØR du?').

Foreldre og kjære kan hjelpe helingsprosessen ved å vende tilbake med ny medfølelse til det øyeblikket: «Jeg beklager at jeg ble overrasket. Jeg vil bare at du skal vite at jeg elsker deg og jeg forstår at det er noe som skjer med deg.'

Hvis du elsker noen som bruker selvskadende atferd, er det greit hvis du ikke får det riktig første gang. Du kan bringe helbredelse og reparasjon ved å legge merke til alarmen i deg selv, og passe på å roe den. Å vise en annen hvordan man kan berolige seg selv på en sunn måte er en gave, spesielt når følelsene deres er så overveldende.

Egenomsorg hjelper traumeoverlevende å oppdage hvordan de kan roe seg selv og finne sunnere relasjoner. Langt fra å være egoistisk på en negativ måte, hjelper egenomsorg overlevende traumer med å gi slipp på atferd som ikke tjener dem godt, og ta del i å helbrede både indre forhold til seg selv og eksternt med andre.

Med tiden, reguleringen som de en gang prøvde å finne gjennom selvskading, kan de nå finne i sunne forbindelser og god egenomsorg.

Flere ressurser

Prosjekt semikolon , en bevegelse for å bringe håp og bredere samtale om selvskadende atferd, selvmord, psykiske lidelser og avhengighet

Å skrive kjærlighet på armene hennes , en bevegelse som støtter mennesker som sliter med selvskaderelaterte psykiske problemer

Bøker

Å gi slipp på selvdestruktiv atferd , av Lisa Ferentz, LCSW-C, DAPA, en arbeidsbok for mennesker som sliter med selvskadende atferd og for klinikere

Behandling av selvdestruktiv atferd hos traumeoverlevende, en klinikerveiledning, av Lisa Ferentz, LCSW-C, DAPA

Artikler

Har du selvdestruktiv atferd? Prøv dette i stedet , (om Lisa Ferentzs CARESS-teknikk) av Sarah Staggs, LICSW, MPH

• Sunne forhold betyr mer enn vi tror
• Å elske en traumeoverlever: Forstå barndomstraumers innvirkning på forhold
• Traume-informert omsorg: Forstå de mange utfordringene ved giftig stress
• Hva er god egenomsorg, og hvorfor du fortjener det
• Hvorfor mennesker med spiseforstyrrelser trenger vår medfølelse