De fleste av oss vil ha gode forhold.

Forhold er en så stor del av livet vårt. Det er forholdet til ektefellen vår eller våre langsiktige partnere. Eller det kan være et romantisk forhold som akkurat har startet. Vi har samspillet med et forhold til foreldrene våre og kanskje barna våre. Vi har arbeidsforhold og venneforhold. Listen fortsetter og fortsetter med mindre du tilfeldigvis er enemitt.

Forhold er ikke alltid enkle, og de beste tar mye arbeid, bare spør alle som har vært gift lenger enn 10 år.

Det er så mange dynamikker mellom oss mennesker at det noen ganger er et rart vi i det hele tatt kommer sammen. Så er det forskjellige trekk vi lærer som barn, som noen ganger kan hjelpe oss i vårt voksne forhold og andre ganger hindrer oss.

Å ha en unngående tilknytningsstil er en av de tingene vi utvikler når vi er unge som kan ha en negativ innvirkning på forholdet vårt i livet.

Vi vil se på hva unødvendig tilknytning er, hvordan det påvirker forholdene våre, og hvordan håndteres det å ha en unnvikende tilknytningsstil i de forholdene som er en stor del av våre voksne liv.

Innholdsfortegnelse

1. Hva er en vedleggsstil?
2. Hvordan unnvikende tilknytning utvikles
3. Unngående vedlegg som oversettes til voksen alder
4. Negative effekter av unngående tilknytning i forhold
5. Hvordan håndtere unngående tilknytning i forhold
6. Bunnlinjen

Hva er en vedleggsstil?

For å kunne få mest mulig ut av denne artikkelen, er det sannsynligvis best å først snakke om hva unngående vedlegg er. Den typen tilknytningsatferd som alle utvikler, blir virkelig dannet når vi er veldig unge.

Som babyer trenger vi ting fordi vi ikke kan gjøre mye av noe for oss selv. Vi trenger å bli matet når vi er sultne, trøstet når vi er redde, ivaretatt når vi blir såret osv. Forholdet mellom den primære vaktmesteren, vanligvis foreldrene eller foreldrene, og babyen skaper en av fire forskjellige tilknytningsstiler: sikker , engstelig, uorganisert og unngående.

Når en forelder eller omsorgsperson er naturlig innstilt og oppmerksom på babyens behov, dannes det vanligvis en sikker tilknytningstype. Når babyen og det senere barnet føler seg trygge på at hans eller hennes foreldre / omsorgsperson vil være der når de trenger noe som mat eller komfort, er det fornuftig at de føler seg komfortable å stole på foreldrene. Derfor føler de seg mer komfortable med å utforske miljøet og mange andre positive fordeler som vil vare dem livet ut i deres andre forhold.

På den annen side, hvis foreldrene ikke er like oppmerksomme eller er fjernere med babyens behov og ønsker, vil dette skape større stress på babyen og senere som barn. Måten barn tilpasser seg dette miljøet med mindre oppmerksomhet og støtte, er å bygge forsvarsmekanismer (tilknytningsstiler) som hjelper dem til å føle seg tryggere og for å lindre noe av stresset de føler fra å ikke ha noen der som passer like mye på dem.

Med denne situasjonen hvor foreldrene er mindre oppmerksomme og fjernere, dannes det vanligvis en usikker tilknytningsstil - unngående, ambivalent / engstelig og uorganisert. I forbindelse med denne artikkelen fokuserer vi på unngående tilknytning.Reklame

Hvordan unnvikende tilknytning utvikles

Det er anslått at omtrent 30% av befolkningen generelt har karakteristika for å unngå tilknytning. Foreldrene til barn med unødvendig tilknytning er mindre tilgjengelige for barna sine.

Av uansett grunn er de mindre responsive, følelsesmessig og noen ganger fysisk utilgjengelige for barnet sitt. De tar ikke særlig hensyn til barnets behov og fremmer mange ganger tidlig uavhengighet, selv når ungen tydeligvis ikke er klar. Mange ganger motvirker de tungt babyens eller barns gråt og har en tendens til å være enda mindre tilgjengelig når barnet er syk eller gjør vondt.

Som et resultat av foreldrenes utilgjengelighet for å hjelpe dem i tider med nød, vil barnet lære å ikke søke hjelp når det er nødvendig. De vil presse ned eller undertrykke det medfødte ønsket om å oppsøke en omsorgsperson eller forelder i en tid med nød.

Mange ganger lærer barna å ignorere deres kroppslige behov eller i det minste blokkere det. De blir de barna som alle synes er veldig uavhengige og i utgangspunktet kan ta vare på seg selv fra en veldig ung alder.

Fordi unggivende tilknytningsbarn blir lært å ikke stole på foreldrene sine for trøst, lærer de å ikke søke det fra noen. De har blitt lært at når de når ut etter støtte fra omsorgspersonen, er det ikke der.

Mange ganger får de beskjed om å ikke gråte eller ta vare på det selv. Som sådan blir ungen en selvstendig enhet som lærer å stole på seg selv nesten utelukkende.

De læres tidlig i livet en viktig forsvarsmekanisme for å håndtere andre. Vis aldri omverdenen at du trenger eller vil ha ting som nærhet, hengivenhet eller intimitet. De blir lært at når de viser noen av disse typene følelser eller behov, vil folk nær dem ikke gi det. De nærmeste vil ikke engang bare gi det, de vil aktivt vende seg bort i mange tilfeller.

De lærer å ikke vise behov for å være nær noen fordi det ikke gir noen fordeler for dem. De blir ikke trøstet eller får behovene deres ivaretatt av andre.

Kort oppsummert gir dette et blått trykk som varer inn i deres voksne liv. De trenger ikke eller ønsker nærhet eller varme fra andre.

Unngående vedlegg som oversettes til voksen alder

Når noen har dannet en unnvikende tilknytning til foreldrene sine når de vokser opp, oversettes dette til det som kalles en avvisende tilknytning som voksen. Teknisk sett er det to avvisende tilknytningsstiler, redd-unngående og avvisende-unngående. De opererer begge ganske likt.

Mennesker med avvisende tilknytningsstil har blitt lært at folk er upålitelige, så de handler deretter som voksne. De har en tendens til å vike unna intime forhold og føler at de egentlig ikke trenger noen å stole på.Reklame

De takler forholdene sine som voksne ved å være kalde og ikke klamre eller bli for knyttet eller nær noen. De kan komme over som ensomme og i mange henseender er de det. De føler at de kan ta vare på ting selv fordi de har blitt vist at de må vokse opp.

De kan og liker å være sammen med en partner, men blir ukomfortable når forholdet blir for nært. Mange ganger oppfatter de partneren som for klyngende eller ønsker for mye, spesielt når partneren ønsker å føle seg nærmere. Unngående vedleggstyper har en tendens til å være mer fokusert på seg selv og ikke ta mye hensyn til andres behov og følelser.

Når de krangler med en unngås, murer de seg ofte og blir kalde og avsidesliggende. Det kan være ekstremt frustrerende for deres partnere fordi de ikke ser ut til å være villige til å delta i samtaler om følelser.

Mange ganger har den unnvikende tilknytningspersonen en høy oppfatning av seg selv. På baksiden kan de ha en tendens til å se andre i et kynisk og / eller negativt lys.

I mange tilfeller dekker dette høye nivået av selvtillit faktisk og beskytter et skjørt selvego. I virkeligheten kan de ha en kritisk indre stemme og ikke tenke veldig høyt på seg selv, de virker ganske enkelt slik eksternt for andre.

Negative effekter av unngående tilknytning i forhold

Som du kanskje forestiller deg, sliter mennesker med unødvendige tilknytninger for å oppnå nære, meningsfulle forhold. Dette er ikke et stort problem for den unngående typen, det kan være en mye større avtale for deres partner. Noen av de negative effektene i disse forholdene inkluderer:

Holde avstand

Siden de har lært å frykte avvisning, er deres innebygde forsvarsmekanisme for å ikke bli avvist å holde folk på avstand. De åpner ikke mye for hvordan de føler og holder følelser nær vesten for å si det sånn. Å prøve å ha en samtale om hvordan de har det kan vise seg å bli frustrerende.

Undertrykkelse og negativitet

Unngåelser undertrykker mange, om ikke de fleste, av deres følelser. De gjør dette for å skjule sårbarheten og har en tendens til å håndtere følelsene sine alene.

Siden de blir vant til dette, utvikler de ikke ferdighetene til å uttrykke det de trenger. Deres følelser vil komme ut i form av klager, steinløs stillhet eller negativitet. De kan rett og slett ikke uttrykke positive følelser og kan bare vise følelsene sine på en negativ måte.

Sabotasje

Når det å komme nært i et forhold blir ubehagelig, er det som pleier å unngå å finne måter å ødelegge forholdene på. De gjør dette slik at ting ikke kommer for nærme.

De kan oppfinne problemer som ikke eksisterer eller komme med grunner til at forholdet ikke skal fortsette. Tror jeg bare ikke at jeg er klar for et langsiktig forhold, høres kjent ut? Dette kan være en type som kan unngås.Reklame

Blandede signaler

Unngåere er utsatt for å sende blandede signaler til sine partnere. Siden de ikke vil at ting skal komme for nært, er de flinke til å sende deg vekselvis. Det går gode signaler sammen med at ting ikke går bra. Dette kan få partnerne til å snurre og få dem til å føle at de ikke vet hva som skjer.

Feilsøking

Når du er i et forhold med en unnvikende, vær klar til at de finner feil etter feil med deg. Det kan være måten du spiser, måten du bretter tøy på, hvordan du legger oppvaskmaskinen osv.

Det spiller ingen rolle, de er mestere i å finne feil i alt du gjør. Med mindre du er stor på å ikke ta noe personlig, kan dette slite deg.

Hvordan håndtere unngående tilknytning i forhold

Hvis du befinner deg i et forhold med en unngått vedleggstype, er det noen måter du kan håndtere det på.

Sannsynligvis det viktigste trekket noen kan ha i et forhold til en unngående, er å være selvsikker på seg selv. Å ha en god følelse av selvtillit vil tillate deg å holde ting i perspektiv. Noen andre måter å håndtere unødvendige tilknytninger i et voksent forhold er:

1. Ikke ta det personlig

Dette er gode råd for livet generelt og spesielt viktig her.

Vet at måten den unnvikende håndterer forholdet ditt ikke har noe med deg å gjøre. Den er basert på deres barndomsopplevelser. Dette vil bidra til å holde ting i et håndterbart lys.

2. Vær pålitelig

Siden den unnvikende hadde en upålitelig foreldre eller omsorgsperson som vokste opp, kan det være langt å vise tillit til forholdet å vise dem at du er pålitelig.

Å være den jevne tilstedeværelsen gir dem noe de ikke er vant til - på en god måte.

3. Ikke press for hardt

Husk at de ikke er vant til og ikke liker å dele sine følelser. Når du presser på for å få dem til å dele følelser, vil alt som skal skje, være at døren vil være lukket.

Når du holder deg stødig og pålitelig, vil tilliten bygge seg, og når tiden er inne, vil de dele hvordan de har det.Reklame

4. Gi dem plass

Som du skulle tro, unngåere er vant til og liker ofte å være alene. I noen sunne forhold bør et par nyte å gjøre ting sammen, men også alene.

Respekter hans eller hennes behov for meg tid og la dem få det. Ikke prøv å gjøre alt sammen, det vil ikke fungere.

5. Stå på bakken

Å ha en solid følelse av hvem du er og hva som er viktig for deg, er alltid en god ting. I et forhold med en unngående tydelig, kommuniser det som er viktig for deg.

Hvis de aldri vil gå på date, men det er viktig for deg, kan du gi dem beskjed. Og hold deg til det.

Ting ordner seg kanskje ikke hvis du er for langt fra hverandre om hva som er viktig for deg, men det gjelder alle forhold. Ikke mist deg selv og hold deg tro mot deg.

Bunnlinjen

De fleste jeg kjenner vil ha gode forhold, det er en stor del av et godt avrundet og lykkelig liv. Vi er alle forskjellige på våre egne måter og har hatt en rekke forskjellige oppvekster som påvirker oss senere i livet.

Som vi har diskutert, blir tilknytningsstilen vi utvikler når vi er ung, overført til våre voksne liv. Dette gjelder alle. Vi har sett på hva unødvendig tilknytning kan gjøre for forholdene dine og hvordan vi skal håndtere det.

Nærmere 1/3 av befolkningen har tendenser i en eller annen grad til å unngå tilknytningsstil som voksen. Hvis du har denne vedleggsstilen, er det beste du kan gjøre å være klar over det, og være oppmerksom når du er i et forhold. Hvis du har en partner som viser tegn på unngående vedleggsstil, er det måter å håndtere det på, men du bør også huske å stå på bakken hele tiden.

Fremhevet fotokreditt: Unsplash via unsplash.com