Jeg så nylig min 11 år gamle nevø spille basketball i sin lokale liga. Da jeg tok inn scenen på den nypolerte banen, de betalte dommerne, den opplyste resultattavlen og livesummerene, kunne jeg ikke la være å tenke på hvor voksen nevøen min og teamet hans hadde blitt. Der tok de uavhengig trenerinstruksjoner, pratet med dommerne og spilte med dyktighet og teknikk. Det er helt til det skjedde noe usynkronisert. Et av barna ble ved et uhell albuet, som flere barn hadde vært gjennom hele spillet. Tilsynelatende såret, stanset gutten spillet og dekket ansiktet med hendene, kanskje i tårer, kanskje ikke. Med en gang dukket en hektisk mor raskt opp fra tribunen som skyndte seg på banen, bevæpnet med gensere og Gatorade. Hun snudde seg betryggende til mengden av lamslåtte foreldre og feide sønnen i armene hennes i en storslått gest. Ved dette ristet den unge gutten unna overrasket. Han tok seg umiddelbart sammen, og ansiktet hans gikk raskt fra å grimasere av smerte til å rødme av ydmykelse.

Som foreldre har vi alle det medfødte ønsket om å beskytte og sørge for barna våre. Men på et tidspunkt må vi spørre oss selv om vi gjør for mye for dem? Når går våre handlinger over grensen fra å tilby trygghet og støtte til å skamme dem foran hele basketballaget deres? Mistilpasningen i denne spesifikke morens handlinger var tydelig i alt fra hennes mangel på pause til det merkelige valget av gjenstander hun tok med for å berolige sønnen, hvis mindre skade uten tvil gjorde ham enten tørst eller kald. Imidlertid er vi alle skyldige i milde og ekstreme handlinger av overbeskyttelse ogoverforeldresom kan være svært skadelig for et barn i utvikling.

Når vi antar at barna våre trenger mer enn de gjør, undergraver vi deres evner og skader deres selvtillit. Jeg la først merke til dette da jeg tok min 4 år gamle datter på en dansetime. Da vi kom dit, skiftet hun glad til antrekket og tok av seg skoene, og ba meg så sette håret hennes i en hestehale før hun trasket til timen. Øyeblikk senere ankom en klassekamerat av henne i en barnevogn, klemte et teppe og sugde en smokk. Faren hennes hjalp henne opp av setet, tok av seg skoene, forsikret henne om at hennes egen personlige pose med snacks ville være der hvis hun ble sulten, og hun trasket avgårde til timen. Den dagen snublet datteren min gjennom de nye trinnene som ble undervist i klassen hennes, mens den andre jenta snublet gjennom klassen med nåden og dyktigheten til en proff. Da hun kom tilbake til faren sin, gråt hun og klaget over smokken og snacks.

Scenen minnet meg om at vi som foreldre ofte ikke klarer å erkjenne hvor dyktige barna våre er. Små handlinger som å dytte dem i en barnevogn i stedet for å la dem gå eller gi dem en matbit før de føler sult, lærer dem å tro at de trenger mer omsorg enn de faktisk gjør. Samfunnets nylige pro-foreldreskifte har sine positive sider. Barn er mennesker, og de fortjener å ha en stemme i hjemmet sitt. Foreldre bør alltid ha som mål å behandle barna sine med respekt, interesse og omtanke. Imidlertid er trenden medhelikopter foreldreskaphar blitt tatt til ekstremer, og i det er vi også vitne til de negative effektene av pro-foreldre.

En PEW Research-undersøkelse fra 2011 fant videre at '40 % av 18- til 24-åringer bor hos foreldrene sine, og de aller fleste av dem sier at de ikke flyttet hjem på grunn av økonomiske forhold.' Unge voksne som flytter ut og deretter tilbake til foreldrene sine, enten det er av økonomiske årsaker eller ikke, har fått folk til å referere til dem som Boomerang-generasjonen. Selv om årsakene til dette delvis er økonomiske og samfunnsmessige, tror jeg personlig at det er verdi i å undersøke hvordan oppdragelsen av barna våre kan spille en rolle i deres manglende uavhengighet i voksen alder.

Mange foreldre er villige til å overanstrenge seg i å imøtekomme barna sine og overdrevent dekke deres behov. De føler seg så overrasket eller harme når barna deres vokser opp og føler seg ute av stand til å ta vare på seg selv. Å gjøre for mye for barna våre lærer dem å være avhengige. Oppveksten er i sin natur en serie avvenningsopplevelser for barn. Fra det øyeblikket et barn blir født, er det avvent fra komforten og sikkerheten til mors liv. Å lære leksjonene om hvordan man får dekket sine behov og deretter gå over til å møte sine egne behov er ikke bare avgjørende for en persons overlevelse, men også for deres psykologiske velvære.

På samme måte har mange foreldre en tendens til å gi barna ros som et middel til å øke selvtilliten deres. Selv om det er sunt og gunstig for deres utvikling å anerkjenne barnas positive egenskaper, kan det å gi dem tom ros være det motsatte. En studie viste at barn som ble belønnet eller komplimentert for dårlige eller upassende egenskaper, ikke så noen fordel av rosen. Motsatt, anerkjennelse tilbudt til barn for ekte egenskaper hadde en positiv effekt på deres selvtillit.

Udokumenterte vurderinger lar barna bare føle presset om at de trenger å være gode hele tiden for å leve opp til oppbyggingen i stedet for å føle at de er i orden bare å være den de faktisk er. Vi kan hjelpe barna våre til å få en ekte følelse for seg selv ved å tilby dem ekte kjærlighet og hengivenhet, samtidig som vi utstyrer dem med ferdigheter som hjelper dem til å føle seg kompetente.

En nyttig måte å se dette på er å forestille seg å ta med barna til parken. Hvor mye lar du dem utforske og spille uavhengig av deg? Hvor mye forstyrrer du og styrer oppførselen deres? Er du for forsiktig med sikkerheten deres? Fraråder du dem fra å begi seg ut på egenhånd? Er du overoppmerksom på frykten deres eller oppmuntrer du til deres motstandskraft?

Parkeksemplet gir en god metafor for hvordan vi oppdrar barna våre. En forelder skal være en trygg base der et barn kan utforske verden. I parken kan vi la dem være uavhengige mens vi alltid gir dem beskjed om at vi er der for å hjelpe, støtte og veilede dem i deres eget unike eventyr. Vi kan stå ved siden av når de trenger oss, og vi kan tre til side når de ikke gjør det. Når vi gjør det, bør vi la barna våre oppleve verden selv.

Ofte er det årsakene til at det er vanskelig for oss åla barna våre utforskeog utvikle sin autonomi har mer med oss ​​å gjøre enn med barna våre. Som foreldre er det uvurderlig å være klar over når vi bruker barna våre til å oppfylle våre egne behov. Hvor mye kommer vårt ønske om å beskytte dem fra dem? Og hvor mye kommer det av vårt eget behov for å opptre som en beskytter? Hvor ofte er klemmene vi gir dem for å gi hengivenhet, og hvor ofte skal de ta hengivenhet fra dem?

Så mye av foreldreskap involverer hvordan vi føler om oss selv. Som psykolog og forfatter Pat Love har sagt, er det beste voksne kan gjøre som foreldre å få behovene dekket av andre voksne og ikke av barna. Barna våre trenger at vi er de beste, mest utviklede og mest oppfylte versjonene av oss selv på alle områder av livet vårt for å føleuavhengigog trygg i deres. På den måten kan de etterligne og lære av oss uten å føle at de må fylle tomrommene vi opplever i våre egne liv.

Når vi gir barna våre for mye makt, begynner vi å opptre som ofre for barna våre i stedet for lærerne, omsorgspersonene og rollemodellene vi burde være. Overdrive,overbelønnende, eller babying våre barn fungerer faktisk som et slags press for storhet og et oppsett for skuffelse. De tomme handlingene vi forveksler med næring er i beste fall erstatninger for ekte kjærlighet og i verste fall former for faktisk overgrep. Det er ingen stor tilfeldighet at mange av barna vi ser blir bortskjemt eller bortskjemt også virker ulykkelige og misfornøyde. Det mest ærlige beviset på godt foreldreskap er å se barnet vårt gjøre det bra, vise interesse, lære ferdigheter, finne tilfredshet og finne seg selv. Det vi kan tilby som foreldre er kjærlighet, trygghet, støtte og veiledning, en sterk trygghet som barna våre trygt kan begi seg ut og selvstendig oppleve verden fra.