Det er en ganske vanlig konsensus at kjærlighet krever arbeid. Ennå, 80 prosent av amerikanere under 30 tror på en sjelevenn , ideen om at det er en perfekt person der ute som bare venter på å bli funnet. Selv uttrykket 'forelskelse' får det til å høres ut som kjærlighet er ute av våre hender - at det bare skjer med oss. Å oppnå langvarig kjærlighet er vanligvis ikke lett, selv når vi møter den rette personen. Imidlertid er det heller ikke et uendelig arbeidskrevende foretak som krever mer i kamp enn det tilbyr i glede. Så hvordan vet vi når vi skal gi opp et forhold, og hvordan vet vi når vi skal kjempe for det?

For det første bør vi akseptere realiteten at relasjoner, selv om de i seg selv har potensialet til å være ganske søte og enkle, ofte gjøres fryktelig kompliserte. Når to personer med to separate sinn, to separate fortid og to separate sett med bagasje kommer sammen, vil fremtiden sannsynligvis ikke være bare ett enkelt seil inn i solnedgangen. Forelskelse kan være den mest gledelige opplevelsen i en persons liv, men vi har en tendens til å undervurdere nivået av frykt, angst, tristhet og til og med sinne det kan vekke, et tema jeg tok opp i bloggen min nylig, ' 7 grunner til at de fleste er redde for kjærlighet .'

I en bakovervending har denne frykten en tendens til å vokse enda sterkere jo nærmere vi kommer noen andre. Uten å vite det, har vi alle forsvar i oss, basert på sårende tidligere erfaringer, som nå virker for å skyve bort kjærligheten. Så når det gjelder å bestemme når det skal slutte på et forhold vi en gang satte pris på, er det første vi må spørre oss selv om, hvor mye er mitt eget forsvar på jobb? Hva bringer jeg til bordet som kan sabotere nærhet?

Når du nærmer deg handlingene du bør ta før du velger å bryte opp, er det viktig å innta holdningen at den eneste personen du virkelig kan endre er deg selv. Du kontrollerer 100 prosent av din halvdel av dynamikken. Du er ikke et offer i forholdet ditt; til syvende og sist kan du alltid velge å gå videre. Spillerskyldspilletvil bare la deg føle deg maktesløs og gå i sirkler. Selv om du til slutt bestemmer deg for at forholdet ikke er verdt å beholde, så lenge du er i det, kan du øve deg på å være den beste personen du kan være. Du kan utvikle din egen evne til å elske, være åpen og sårbar – ferdigheter som vil være til stor nytte i livet og i fremtidige forhold. Dette er ferdigheter jeg vil utdype i mitt kommende e-kurs, '.' Og hvilket bedre sted å praktisere disse relasjonsferdighetene enn i et forhold? Med det i tankene, her er fem ting du kan prøve før du sier farvel til forholdet ditt.

1. Reflekter over hva som trakk dere sammen.
Vi velger ikke alltid partnere av de riktige grunnene. Noen ganger velger vi folk som utfordrer oss, som presser oss til å vokse og utvide verdenene våre. Andre ganger velger vi mennesker hvis forsvar og negative egenskaper passer med våre. Hvis vi har en tendens til å være passive eller ubesluttsomme, for eksempel, kan vi velge noen som er påtrengende og dominerende. Disse egenskapene som først trekker oss inn, kan bli årsakene til at vi ender opp med å falle ut.

Dessverre er den glitrende attraksjonen vi føler i begynnelsen ikke alltid et godt tegn. Det kan være en uavgjort som er basert på historien vår - en negativ dynamikk fra fortiden vår som vi ubevisst forsøker å opprettholde. Hvis vi var usynlige i familiene våre, for eksempel, kan vi søke et kjent scenario med en partner som ikke viser mye interesse i starten, som ikke gjør oss til en prioritet eller viser hans eller hennes hengivenheter. Hvis vi hadde en forelder som ønsket å 'perfisere oss', kan vi finne partnere som 'hjelper oss', men vi kan senere komme til å angre dem for at de alltid ser på oss som problemet som må fikses eller perfeksjoneres.

Selv om partnervalget noen ganger kan være deaktivert, er det ikke alltid skylden for et forholds fall. Hvis tiltrekningen og spenningen vi følte i begynnelsen begynner å falme, betyr det ikke nødvendigvis at vi valgte feil person. Det er derfor det er så viktig å vurdere våre tidlige følelser i forholdet. Hvis vi var virkelig forelsket i noen på et tidspunkt, er det mulig for oss å gjenvinne disse følelsene. Vi bør tenke på hva som trakk oss til partneren vår og årene med delt historie, der vi likte aktiviteter, kjærlighet og intimitet. Vi kan deretter se etter de virkelige årsakene til at ting tok en vending til det verste og gjøre en endring som bringer oss tilbake til de første følelsene og har en varig innvirkning.

2. Prøv å bryte rutinen.
En av hovedårsakene til at et forhold mislykkes er på grunn av at paret har inngått en 'Fantasy Bond'. A Fantasy Bond er et begrep utviklet av min far, psykolog Robert Firestone, for å beskrive en illusjon av tilknytning mange par danner på et tidspunkt i forholdet. En Fantasy Bond skiller seg fra ekte kjærlighet ved at oppriktige handlinger av vennlighet erstattes av rutine, og form favoriseres fremfor substans i forholdet. Par går inn i dette scenariet uten engang å innse det, som et middel til å føle en falsk følelse av trygghet, en illusjon av fusjon eller 'enhet'.

En Fantasy Bond har en 'dedeserende' effekt på et forhold, ettersom to partnere begynner å kontrollere hverandre og begrense hverandres verdener. De blir et 'vi', mens de mister følelsen av hver av deres identiteter som to separate individer. Reell kontakt og gi og ta av kjærlige utvekslinger reduseres. Partnere tar hverandre for gitt og mister tiltrekningen til hverandre. De slutter å støtte de unike interessene og personlighetstrekkene som lyser den andre personen opp og gjør ham eller henne til den han eller hun er. Dette skaper igjen et foreldet miljø i forholdet, hvor begge parter føler harme og mangel på begeistring overfor hverandre.

Det er mange egenskaper ved en Fantasy Bond som er verdifulle å utforske, men det er viktig å huske at denne typen bånd ikke er en svart eller hvit tilstand. En Fantasy Bond eksisterer langs et kontinuum. De fleste par befinner seg et sted på spekteret, etter å ha inngått et bånd i varierende grad. Vi kan begynne å bryte fri fra fantasien ved å endre vår måte å forholde oss på i forholdet vårt. En venn av meg tok nylig denne strategien ved å bestemme seg for å ta mer initiativ i forholdet sitt, i stedet for passivt å gå med på hva partneren hans bestemte seg for. Han gjorde dette for seg selv uten å forvente noe av partneren. Til hans overraskelse ga imidlertid dette skiftet i ham selv en veldig positiv respons fra kjæresten, som satte pris på at han uttrykte seg og hadde et bestemt synspunkt. Hun ble søtere og mykere i sin tilnærming til ham og sluttet å opptre som kontrollerende i forholdet.

3. Finn ut om fortiden din påvirker nåtiden.
Ofte danner partnere en karikatur av hverandre. De begynner å fokusere oppmerksomheten på eventuelle feil partneren deres har, til og med forstørrer dem og bagatelliserer styrken deres. I hovedsak begynner de å forvrenge partneren sin, noen ganger blir de kritiske til egenskaper de en gang beundret eller syntes var morsomme. Vi er vanligvis ikke klar over det, men motivasjonen vår for å gjøre dette igjen kommer fra fortiden vår. På et ubevisst nivå søker vi ofte å gjenskape negativ dynamikk fra vår historie. Vi kan til og med provosere våre partnere til å behandle oss slik vi ble behandlet i vårt tidlige liv. Vi kan også bruke gamle, usunne mestringsstrategier i våre relasjoner som var tilpasset livet vårt som barn, men som ikke lenger tjener oss. For eksempel, hvis en forelder trengte seg inn på oss, kan vi ha blitt introverte eller holdt oss for oss selv, men disse egenskapene kan gjøre det vanskelig for oss å åpne opp i våre voksne forhold.

Altfor ofte risikerer vi å projisere på partneren vår og se dem gjennom et defekt filter som gjenspeiler virkeligheten fra fortiden vår. Vi kan til og med provosere partneren vår til å behandle oss på måter som er kjent fra barndommen vår. For å hjelpe til med å få tak i dette, kan vi tenke på tider da partneren vår ble provosert oss, og deretter spørre oss selv hva vi gjorde like før det. Var vi maset, klaget, iset dem eller oppførte vi oss kaldt? Hvis vi gjenkjenner atferden vi engasjerer oss i for å gjenskape gammel dynamikk, kan vi begynne å endre måtene å samhandle på for å komme tilbake til en mye renere, mer autentisk måte å forholde oss til partneren vår på. Vi kan begynne å faktisk engasjere oss i kjærlige handlinger og nyte hverandre igjen.

4. Gjenkjenne frykten for intimitet.
Folk reagerer ofte på å bli elsket. Dette har å gjøre med frykten jeg snakket om tidligere som omgir å komme nær noen. Når vi blir redde, har vi en tendens til å trekke oss vekk fra partneren vår. Vi tar kamper, blir mer kritiske, reagerer til og med sint på komplimenter eller kjærlighetshandlinger. Mer enn noe annet begynner vi å holde tilbake egenskapene som partneren vår en gang elsket ved oss. Vi kan slutte å være like kjærlige eller eventyrlystne. Vi kan motstå å delta i aktiviteter vi likte sammen med partneren vår.

Å handle mot å holde tilbake betyr å være villig til å være sårbar. Det betyr å engasjere seg i delte aktiviteter og sette en stopper for mønstre som skyver partneren vår unna. Har vi sluttet å bry oss om utseendet vårt? Har vi begynt å jobbe uavbrutt, og ikke klarer å gjøre partneren vår til en prioritet i livene våre? Tenk på handlingene du har sluttet å ta, så vel som de du kan begynne å gjøre for å gjenopplive de kjærlige følelsene i partneren din. Når partneren din uttrykker kjærlighet til deg, vær aksepterende. Gi tilbake det kjærlige utseendet. Ikke avled komplimentene hans eller hennes. Selv om det kan føles vanskelig eller ubehagelig, prøv å akseptere kjærligheten rettet mot deg uten å si eller gjøre noe som kan forstyrre partnerens følelser.

5. Ensidig avvæpning.
Alle forhold har opphetede spenningsøyeblikk. Etter hvert som disse øyeblikkene oppstår mer og mer, og etter hvert som vi begynner å se partneren vår mer kritisk, kan vi begynne å bygge en sak mot dem. Dette er ganske enkelt å gjøre, siden ingen person er perfekt, og vi kan alltid registrere feilene deres i visse feilkategorier. Når vi bygger en sak mot partneren vår, har vi en tendens til å bli satt i gang raskere, hopper på dem i det øyeblikket de sklir eller overreagerer på dem. I tider med stress har kamper en tendens til å eskalere. Vi sier verre og verre ting til hverandre, ting vi ikke engang mener. Dette gjør at vi føler oss ganske elendige om oss selv og forholdet vårt.

I stedet for å fokusere på partneren vår, er en svært effektiv teknikk å ta i bruk ensidig nedrustning. Det betyr å droppe saken, trekke pusten og ikke reagere på en opphetet måte, uansett hva partneren vår gjør eller sier. Prøv å ha en åpen og medfølende holdning til dem og å svare med forståelse. Ikke fokuser på å korrigere dem eller fortelle dem hva de kan gjøre for å endre. I stedet bør vi fokusere på å ta fullt ansvar for vår del av dynamikken. Vi bør velge å være nær fremfor å ha rett. Denne holdningen vil ofte smelte partnerens hjerte, og uansett vil du føle deg mye bedre i deg selv.

Uansett hvilken fremtid forholdet ditt har, vil du bli styrket av det faktum at du har evnen til å endre deg selv. Når du forandrer deg og er villig til å være sårbar, mykner partneren din ofte og reagerer. Når du gjør dette, bør du ha hva Dr. Dan Siegel beskriver som en KUL-holdning til deg selv, hvor du er nysgjerrig, åpen, aksepterer og elsker. Når du elsker deg selv, er du bedre rustet til å handle med integritet i relasjonene dine. Du blir en person du respekterer, og du gir forholdet ditt den beste sjansen til å overleve.

Lær mer om 's eCourse ''

Lær hvordan du bryter deg fri fra en Fantasy Bond i vår eCourse ''