I følge a PsychologyToday blogg av Lisa Thomas ca. 25 % av kvinnene har problemer med å oppnå orgasme eller har aldri opplevd en, og selv for kvinner som er orgasme, er frekvensen bare rundt 50-70 % av tiden. Annen forskere fant at de fleste kvinner ikke rutinemessig (og noen aldri) opplever orgasme under samleie.

Det er en rekke fysiologiske faktorer som kan hemme en kvinnes seksuelle lyst og hennes evne til å nå klimaks: hormonubalanse, lavt testosteron, medisiner som antidepressiva, hennes anatomi (avstanden mellom klitoris og skjeden), og selvfølgelig partnerproblemer. Disse kan inkludere partnerens manglende appell eller ufølsomhet, og, i forhold til en mannlig partner, utilstrekkelig kunnskap om kvinnekroppen og for tidlig utløsning. For å gjøre vondt verre, skaper fokus på å ha et klimaks et press hos en kvinne som strider mot seksuell opphisselse; Å si til seg selv å 'slappe av' fungerer rett og slett ikke.

Mange utviklingsproblemer påvirker også kvinners seksualitet: Foreldres påtrengende evne, emosjonelle sult, tilbakeholdelse av hengivenhet, likegyldighet, fiendtlighet og intoleranse overfor å bli elsket setter varige arr på deres avkom. Kvinner reagerer på den resulterende følelsesmessige smerten ved å utvikle et dårlig selvbilde eller kroppsbilde, mistillit til partneren og andre beskyttende og pseudo-uavhengige forsvar som igjen disponerer fremmedgjøring i forholdet deres. I utgangspunktet usikre (angstelige eller unnvikende) tilknytningsmønstre de utviklet i barndommen vedvarer inn i voksenlivet og påvirker sterkt mange aspekter ved seksuell omgang.

I denne bloggen fokuserer vi på syv psykologiske faktorer som har en tendens til å påvirke en kvinnes seksuelle lyst, opphisselse og orgasmiske kapasitet negativt. Listen er ikke ment å uttømme alle mulige psykologiske problemer; Men i vår kliniske erfaring har vi funnet at disse er grunnleggende og forstår dem som nyttige for å hjelpe kvinner til å oppnå rikere og mer tilfredsstillende seksuelle liv.

1. Kritiske tanker om ens kropp : Mange kvinner opplever påtrengende tanker eller kritiske indre stemmer om kroppen deres som avbryter den jevne utviklingen av seksuell spenning som kjennetegner opphisselsessyklusen med nærmer seg orgasme. De kan ha selvbevisste tanker om brystene sine: Brystene dine er små. De er ikke som andre kvinners bryster. Brystene dine er misformet. Eller de kan ha negative tanker om kjønnsorganene. Skjeden din er for stor. Du er for tørr. Du er ikke ren, så ikke ha oralsex.

Mange kvinner har internalisert foreldrenes negative holdninger til kroppsfunksjoner under toaletttrening, og har dermed utviklet bilder av kroppen og seksualiteten deres som skitten. Spesielt blir kjønnsområdet gjennomsyret av en anal konnotasjon og forveksles med utskillelsesfunksjoner. Kvinners skammelige følelser for dette området utvides til alt under midjen, (inkludert menstruasjon), og de ender opp med å føle seg skitne eller forurensede på en måte som kan forstyrre deres opphisselse eller oppnå orgasme. Når kvinner har negative tanker om forskjellige deler av kroppen, finner de det vanskelig å glede seg over å bli berørt på de spesifikke områdene. Hvis de føler seg kritiske til kroppsbildet generelt, er det vanskeligere for dem å nyte sex fullt ut.

2. Å oppfatte sex som umoralsk eller dårlig : Mange kvinner har fått forvrengte syn på sex tidlig i livet under sosialiseringsprosessen. Generelt har foreldres negative holdninger til nakenhet, onani og sexlek en sterk innflytelse på både mannlige og kvinnelige barns følelser for seksualitet og sexhandlingen. Som et resultat vokser folk vanligvis opp og ser på noen sexhandlinger som akseptable og rene, og andre som skitne og dårlige. I tillegg oppfatter noen religioner, spesielt rigide trossystemer, sex som et uttrykk for menneskers dårligere eller syndige natur. Når kvinner tar på seg disse holdningene, har de en tendens til å se sex som forbudt, skammelig og dårlig. De føler seg skyldige over å ønske, søke eller oppleve glede ved elskov, og forventer negative konsekvenser eller faktisk straff.

3. Skyldfølelse om bryte mor-datter-båndet med en mor som er seksuelt undertrykt: Som forklart i Sex og kjærlighet i intime forhold , 'Jenter lærer ved observasjon og imitasjon å være som moren og føle seg merkelige eller ukomfortable når de er annerledes enn forbildet sitt.' Derfor, når en mor holdes tilbake seksuelt, er det svært vanskelig for datteren å gå utover henne når det gjelder å nyte seksuell tilfredsstillelse i sitt voksne forhold. En kvinnes skyldfølelse og frykt i forhold til å overgå moren på dette området overføres ofte til andre kvinner i livet hennes. På grunn av disse følelsene er kvinner ofte redde for å skille seg ut fra sine jevnaldrende som modne, seksuelle kvinner.

4. Frykt for å vekke undertrykt tristhet: For mange kvinner dukker følelsen av tristhet knyttet til følelsesmessig smerte i barndommen opp under en seksuell opplevelse, spesielt når seksualitet kombineres med følelsesmessig intimitet. For kvinner som ble mishandlet eller avvist tidlig i livet og føler seg uelskelige, bringer kontrasten mellom å være elsket, behaget og seksuelt oppfylt frem dype og smertefulle følelsesmessige reaksjoner. Når kvinner prøver å holde tilbake sine triste følelser, blir de avskåret fra seg selv, både følelsesmessig og fysisk, og fjernet fra det seksuelle samspillet.

I Utover dødsangst , Jeg bemerket at 'en nær seksuell opplevelse kan også føre til at individer blir akutt bevisste på sin eksistens. De opplever en økt bevissthet om seg selv og verdien av livet sitt. Paradoksalt nok kommer disse unike positive følelsene med en pris – den spesielle verdsettelsen av livet gjør dem oppmerksomme på dyp og smertefull tristhet over at livene deres er terminale.' Av denne grunn trekker mange kvinner seg tilbake etter et spesielt intimt møte.

5. Frykt for å være sårbar: I min siste bok, Selvet under beleiring , Jeg skriver: 'Å akseptere kjærlighet fører til en følelse av økt sårbarhet og utfordrer aspekter ved den negative identiteten som dannes i opprinnelsesfamilien.' En kvinne kan glede seg over tilfeldige seksuelle møter, men 'ettersom et forhold blir mer meningsfylt og intimt, kan det å bli elsket og positivt anerkjent true med å forstyrre ens psykologiske likevekt ved å gjennombore kjerneforsvaret.' Å være avhengig av en annen person for å tilfredsstille ens ønsker og behov bryter inn i den defensive holdningen til å være selvforsynt og pseudo-uavhengig. Å være åpen og mottakelig for en annen person truer en indre, isolert, selvberoligende måte å beskytte seg selv mot følelsesmessig sår. Å kombinere sex og kjærlighet fører til en følelse av sårbarhet og er angstprovoserende fordi mange kvinner og menn er redde for å være fullstendig forpliktet til en betydelig annen, spesielt hvis de tidligere har blitt følelsesmessig såret.

6. Frykt for å vekke undertrykte minner om overgrep og traumer: Å være seksuelt nær en partner og fritt oppleve orgasme har en tendens til å utløse uønskede minner hos kvinner hvis historie inkluderer seksuelle overgrep eller overgrep. Estimater er at én av tre til fire kvinner ble utsatt for seksuelle overgrep eller opplevde en eller annen form for upassende seksuell kontakt med en slektning eller fremmed før de var 18. I disse tilfellene kan det å være seksuell være ubevisst assosiert med overgriperen, spesielt når overgriperen er en familiemedlem, og sex blir skyldprovoserende, preget av følelsesmessig smerte og uakseptabelt i kvinnens sinn. Enhver likhet mellom hennes partner og familiemedlemmet øker sannsynligheten for at disse minnene dukker opp.

7. Frykt for tap av kontroll : Kvinner som er avhengige av å opprettholde kontroll som en selvbeskyttende forsvarsmekanisme, er tilbøyelige til å være motstandsdyktige mot et fritt uttrykksfullt seksuelt møte. Dette kan vise seg i en generell frykt for å miste kontrollen eller i mer spesifikk frykt, for eksempel frykt for å lage støy eller bevege seg, eller til og med frykt for å tisse eller gjøre avføring når du slipper taket. Kontroll er knyttet til eksistensielle spørsmål om liv og død. Står overfor problemer med dødsangst, mennesker har en tendens til å løsrive seg fra sin dyrenatur og koble fra en kropp som de vet er dødelig. Denne dissosiasjonen kan hemme følelsen av behagelige reaksjoner i samspillet her og nå under sex.

Konklusjon

I siste kapittel av Sex og kjærlighet i intime forhold , Jeg skrev: 'Det er verdifullt for menn og kvinner å utvikle en medfølende forståelse av seg selv og hvordan de fungerer i et intimt forhold. Det er også viktig at de kommer til å innse at deres problemer med å forholde seg seksuelt og være nære følelsesmessig ikke er uvanlig i vår kultur.' Mine kollegaer og jeg har funnet ut at mange kvinner har vært i stand til å overvinne sin frykt og seksuelle hemninger ved å bli kjent med og jobbe gjennom de 7 faktorene som er nevnt i denne artikkelen.