For å bruke ordene til Dr. John Gottman (grunnlegger av The Gottman Institute, med over 40 års forskning på ektepar) - Er du en relasjonsmester eller en forholdskatastrofe?

Å forstå nøklene til et lykkelig ekteskap kan bety forskjellen mellom å opprette eller bryte forholdet til din betydningsfulle andre.

I denne artikkelen utforsker vi de 7 hemmelighetene (også kjent som prinsipper) for et lykkelig ekteskap avslørt av Dr. Gottman selv (i samarbeid med Nan Silver) i sin bok De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere .

1. Forbedre kjærlighetskartene dine

Dette prinsippet er basert på å forstå partneren din og deres verden, for å opprettholde intimitet og bedre forberede dere begge til å håndtere stressende hendelser og konflikter som kan oppstå i ekteskapet. Gottman kaller dette å ha et kjærlighets kart over partneren din.

Lag dine egne kjærlighets kart

Skriv ned og diskuter informasjon om partneren din, inkludert:

• Viktige mennesker i partnerens liv (venner, potensielle venner, rivaler / fiender)
• Nylige viktige hendelser i livet deres
• Kommende arrangementer
• Nåværende stress / bekymringer
• Håper / drømmer / ambisjoner

Hvem er jeg Selvutforskningsøvelse

Skriv ned og diskuter:

• Mine triumfer og strever
• Mine skader og helbredelse
• Min emosjonelle verden
• Mitt oppdrag og min arv
• Hvem jeg vil bli

2. Gi pleie og beundring

Dette prinsippet er basert på å arbeide for å øke, gjenkalle eller avdekke positive følelser om hverandre. Kjærligheten og beundringsaspektene i forholdet ditt er motgift mot forakt.

Start med å skrive 'Jeg setter pris på ...'

Skriv deretter opp 3 eller flere positive egenskaper som du setter pris på om partneren din, sammen med et minne eller spesifikt eksempel på hver enkelt, og del den deretter med partneren din.

For eksempel:

Jeg setter pris på at du alltid vet hvordan du skal muntre meg opp. Forleden da jeg hadde en veldig vanskelig dag på jobben, kokte du middag, la på en morsom film og lot meg lufte til deg om hva som plaget meg, dette hjalp meg og jeg følte meg så mye bedre etterpå. Reklame

Fremhev den positive historien om forholdet ditt, og hva som førte deg sammen som et par

Å mimre om de positive delene av tiden din sammen, og hvorfor dere ble tiltrukket av hverandre, er en fin måte å bringe fokus tilbake til dere som par.

3. Vend mot hverandre, og ikke bort

Dette prinsippet er basert på ideen om å holde seg positivt koblet. I følge Gottman,

[Virkelig romantikk] holdes i live hver gang du lar ektefellen din vite at han eller hun blir verdsatt i løpet av hverdagen.

Dette blir referert til som å vende seg mot partnerens bud for emosjonell forbindelse.

Når du snur deg mot, engasjerer du deg med partneren din og forteller dem at du verdsetter deres tilstedeværelse og hva de har å si. Du kan vende deg mot ved å få øyekontakt, smile og svare med validering. Det legger også til den følelsesmessige bankkontoen og gir større spillerom under konflikt.

Relationship Masters vender seg mot hverandre 86% av tiden; Relasjonskatastrofer vender mot hverandre bare 33% av tiden.

Å vende mot skaper:

• Tillit
• Emosjonell forbindelse
• Lidenskap
• Tilfredsstillende sexliv

Gottmans topptips for å øve seg mot partnerens emosjonelle bud:

1. Skift å snakke
2. Ikke gi råd, bare lytt
3. Vis oppriktig interesse
4. Kommuniser din forståelse
5. Ta partneren din side
6. Uttrykk en 'vi mot andre' holdning
7. Uttrykke hengivenhet
8. Valider følelser (empati)

4. La partneren din påvirke deg

Dette prinsippet handler om å ta avgjørelser sammen og lete etter felles grunnlag (å dele makten i ekteskapet ditt).

Å la partneren påvirke deg handler ikke om å ha en person som har kontroll over alt; det handler om å ære og respektere begge menneskene i forholdet.Reklame

Å lytte til partneren din og være åpen for å inngå kompromisser og / eller endre din mening, i stedet for å grave i hælene bare for å være riktig, er noen av de viktigste ingrediensene i dette prinsippet.

Svar på Gottmans quizspørsmål for å se hvor godt du godtar partnerens innflytelse (utfordre deg selv ved å tenke hvordan du vil svare på disse spørsmålene under konflikt):

1. Jeg er interessert i partnerens meninger om problemer i forholdet vårt. (Sant / usant)
2. Jeg prøver ikke å overbevise partneren min om å se ting på min måte hele tiden. (Sant / usant)
3. Jeg avviser ikke partnerens meninger hver gang vi krangler. (Sant / usant)
4. Jeg tror partneren min har viktige ting å si og verdsette dem. (Sant / usant)
5. Jeg tror vi er partnere som har like mye å si i forholdet vårt. (Sant / usant)

Hvis du sa tro mot alt det ovennevnte, vil du sannsynligvis akseptere partnerens innflytelse.

5. Løs dine løse problemer

Dette prinsippet handler om problemløsning og kommunikasjon.

Ifølge Gottman er det to typer ekteskapsproblemer: konflikter som kan løses og evige problemer som ikke kan løses. Det er viktig for par å bestemme hva de opplever i ekteskapet.

Her er Gottmans beste tips for å løse dine løse problemer:

Myk oppstarten

Start samtalen uten forakt eller kritikk. En måte du kan gjøre dette på er å komme med uttalelser som starter med jeg i stedet for deg.

Lær å gjøre og motta reparasjonsforsøk

I øyeblikkets hete kan det være enkelt å starte 'skyldspillet' og gå i angrepsmodus når partneren din prøver å lette uenigheten ved å be om unnskyldning eller ta ansvar for problemet.

Tenk på dette eksemplet:

Person A: Jeg vet at jeg har rotet meg, kan vi snakke om dette senere? Reklame

Skyldespillalternativet ville være at person B skulle si noe sånt ja, du har rotet deg, jeg er så irritert på deg og jeg vil ordne opp i dette nå.

Legg merke til forskjellen hvis person B sa takk for at du sa det, ja la oss snakke om det senere når vi begge har roet oss.

Det er viktig å lære å anerkjenne og motta reparasjonsforsøk. Og også, å lære å gjøre reparasjonsforsøk selv.

Berolige deg selv og deretter partneren din

Når spenningen er på et høyt nivå, er det nesten umulig å rasjonelt se ting fra partnerens synspunkt eller til og med å kommunisere nøyaktig hva du vil si uten at det potensielt blir misforstått.

Hvis du føler at du blir oppvarmet under en samtale, kan du fortelle partneren din at du er overveldet og ta en 20-minutters pause (den vanlige tiden det tar for kroppen din å roe seg ned). Du kan også prøve å lukke øynene, puste sakte, dypt, slappe av musklene og visualisere et rolig og lykkelig sted.

Etter at du har roet deg, kan du prøve å berolige partneren din. Spør hverandre hva som er mest trøstende og gjør det.

Kompromiss

Når konflikter oppstår, er det viktig å ta hensyn til partnerens tanker og følelser. En del av å akseptere innflytelse, er kompromiss en viktig del av å nå minnelige løsninger.

Vær tolerant overfor hverandres feil

Dette trinnet handler om å være tolerant overfor partnerens sårbarheter og ineffektive samtalevaner, og holde fokus på delt bekymring for velværet i forholdet.

6. Overvinne Gridlock

Dette prinsippet handler om å overvinne gridlock gjennom åpen kommunikasjon med partneren din om dine håp, ambisjoner og livsmål.

Gridlock i et ekteskap er akkurat som gridlock i trafikken - der du er helt stille fordi dere begge er uenige om hvordan du kan komme deg videre. Et par kan oppleve gridlock i alle spørsmål, og jo mer gridlocked de er i et argument, jo mer gridlocked blir de også på andre ting.Reklame

Gjennom sin forskning har Gottman avdekket at gridlock ofte er forårsaket når folks dypeste drømmer og ønsker blokkeres. Lykkelige par tror på viktigheten av å hjelpe hverandre med å oppnå drømmene sine, og bevege seg forbi disse blokkene.

I følge Gottman,

Å anerkjenne og respektere hverandres dypeste, mest personlige håp og drømmer er nøkkelen til å redde og berike ekteskapet ditt.

Her er Gottmans beste tips for å overvinne gridlock:

1. Empati med partneren din - finn ut deres side av historien, lytt nøye og empati.
2. Vær respektfull - tenk på hva slags partner du vil være, og hva slags partner de ønsker å være sammen med.
3. Gjør midlertidige kompromisser - finn felles grunnlag og kompromisser for å komme ut av nettlåst tilstand.
4. Husk bryllupsfasen - husk de første dagene med å bli kjent, da dere ikke prøvde å forandre hverandre, var dere nysgjerrige på personen dere nettopp har møtt.

7. Opprette delt mening

Dette prinsippet handler om å utvikle felles mening sammen over lengre tid for å bygge en dypere forbindelse i ekteskapet ditt.

Delt mening omfatter et par arv - historiene de forteller, deres tro og kulturen de skaper for å danne et delt meningssystem.

En del av å bygge et forhold som er fullt av mening er å prioritere tid og ressurser inn i forholdet; og å ha delte mål og en felles visjon for fremtiden din.

Par som tar seg tid til å skape felles mening og mål de kan jobbe mot sammen er mer sannsynlig å oppleve dypere intimitet - et kjennetegn på modnet og varig kjærlighet.

Her er Gottmans beste tips for å bygge et sterkere ekteskap med felles mening:

1. Del en felles drøm eller visjon
2. Lag daglige eller ukentlige tilknytningsritualer
3. Implementere dine delte mål

Bunnlinjen

Ved å følge disse 7 prinsippene (eller hemmelighetene) og virkelig utforske hva dere hver kan bringe til forholdet, kan par dyrke langvarige, lykkelige ekteskap.Reklame

Du kan lære mer om Dr. Gottman, hans forskning og samarbeid med kona Dr. Julie på Gottman Institute .

Fremhevet fotokreditt: Priscilla Du Preez via unsplash.com