Å VÅGE Å ELSKE I KORONAVIRUSETS TID

Med folk som nå må 'ly på plass', opplever par at de tilbringer uvanlig mye tid sammen. Under disse omstendighetene med langvarig eksponering for hverandre, kan problemene gnage og begynne å koke over, og problemer mellom partnere kan bli tydelige. Med dette i bakhodet trekker jeg fra informasjon og råd som tilbys i Å våge å elske å lage blogger som kan hjelpe par å forstå seg selv, partneren sin og hva som kan skje mellom dem. Disse bloggene vil også foreslå måter å forbedre et forhold på, og vil tilby journalmeldinger for å hjelpe til med selvrefleksjon. Disse tidene prøver nok uten det ekstra presset av problemer som oppstår i et forhold som kan være nært, kjærlig og støttende.

Å være i karantene sammen i lang tid, sammen med rutinen i dagliglivet og mangelen på eksterne relasjoner og interesser, skaper ideelle forhold for å styrke fantasi bånd i et par. Fantasy-båndet erstatter kjærlighet med en illusjon av forbindelse. Reell kontakt og forhold reduseres, og partnere vokser fra hverandre uten å merke det. Her er atferd å se etter som indikerer at et fantasibånd dannes.

Fantasy-båndet i paret

Å henvende seg til noen andre for kjærlighet avbryter en persons selv- foreldreskap vaner og truer andre rester av den opprinnelige fantasien bånd fra barndom også. Etter hvert som folk utvikler et tettere, mer intimt forhold, bryter de ut av sin selvsentrerte orientering, og ønsker at deres behov skal dekkes av partneren deres og ønsker også å møte partnerens behov. Dette emosjonelle gi-og-ta får dem til å føle seg sårbare og utrygge. For å lindre disse følelsene gjenoppretter mange ubevisst et fantasibånd, denne gangen med partneren sin. Deres virkelige følelser av kjærlighet og glede i mellommenneskelige utvekslinger blir sakte erstattet av en fantasi om å bli slått sammen og koblet til ham/henne.

Det er vanskelig å identifisere nøyaktig når et fantasibånd er etablert i et forhold. Overgangen fra ekte kjærlighet til en fantasi om kjærlighet er subtil og vanskelig å oppdage. Et fantasibånd kan gjenkjennes av visse atferder som viser at partnerne har beveget seg bort fra å aktivt forholde seg til og uttrykke kjærlighet til hverandre. Følgende endringer skjer ofte når et fantasibånd har blitt dannet i et par: form erstatter substans, partnere ofrer sin individualitet, deres forhold blir ulikt, deres seksualitet påvirkes negativt, og kommunikasjonen deres bryter sammen.

Skjema erstatter stoff

Par i et fantasibånd fokuserer vanligvis på form fremfor substans. Det vil si at de setter mer pris på symboler på deres forening enn på å opprettholde ekte fortrolighet i virkeligheten. De legger stor vekt på å hedre etablerte rutiner, ritualer og tradisjoner, som bursdager, jubileer, faste datekvelder og vanlige ferier. Så lenge disse symbolske aktivitetene opprettholdes, opprettholdes en fantasi om kjærlighet uavhengig av om paret faktisk er følelsesmessig nære og kjærlige. Begge mennesker begynner å operere mer av vane og en følelse av forpliktelse enn valg.

Individualitet er ofret

Etter hvert som fantasibåndet blir sterkere, ofrer begge partnere mer og mer av sin individualitet for å opprettholde illusjonen om å være én. Gradvis antar de en holdning av eierskap over hverandre, med liten bekymring for partneren sin som en separat person. Til slutt forsvinner hver av dem effektivt som et distinkt menneske.

Ettersom partnere mister sin uavhengighet, blir de stadig flere medavhengig . Begge er svekket som individer, og mister virkeligheten av syne at de er i stand til å fungere på egen hånd. Å operere som den ene halvdelen av en helhet i stedet for som en komplett person er sakte svekkende. Når individer i et par slutter å betrakte seg selv og sin partner som separate vesener, er de ikke i stand til å se hverandre klart. De blir ikke bare blinde for de positive egenskapene i hverandre, men for de negative eller selvdestruktive egenskapene også. Med denne begrensningen er de ikke lenger i stand til å tilby empati og medfølelse og kan ikke være sanne venner for hverandre.

Likestilling er skadet

Når partnere gir opp sin autonomi, tæres likheten mellom dem. Når de slutter å forholde seg til to separate personer, har forholdet deres en tendens til å bli ubalansert og ulikt. Ofte tar en person rollen som en forelder mens den andre påtar seg rollen som et barn. I områder der den ene partneren er svakere eller mindre dyktig enn den andre, er det fristende å lene seg på den andre og bli gradvis mer avhengig.

Denne typen avhengighet svekker mennesker ytterligere, og de blir mer dysfunksjonelle. Hvis en partner er sterkere eller mer kapabel på noen måte, er det en tendens til å ta over og ta kontroll i forholdet. Denne autoritære rollen respekterer ikke den ene partners evner og ser bort fra den andres sårbarhet. Disse polariserende stillingene fremmer ikke bare ulikhet og forstyrrer balansen i et forhold, men de er også grunnleggende uærlige fordi ingen av partnerne er en forelder eller et barn; de er begge bare voksne.

Seksualitet påvirkes negativt

Generelt har fantasibåndet en skadelig innvirkning på et pars seksuelle forhold. Form og rutine erstatter gradvis livlige og spontane seksuelle interaksjoner. Ved å forholde seg som en forlengelse av hverandre, som et vedheng, blir de mindre attraktive for hverandre; de er ikke mer tiltrukket av partneren sin enn av sin egen arm. Ulikhet i et par fremmer fiendtlighet og harme som gjennomsyrer deres seksuelle forhold. Vanligvis er de intime sjeldnere og sjeldnere før deres til slutt bare har blitt et annet sexløst forhold.

Folk kan også unngå fysisk intimitet og seksualitet fordi en tilfredsstillende seksuell opplevelse kan være en stor forstyrrelse av illusjonen av forbindelse som fantasibåndet gir. Sexhandlingen er en ekte, men midlertidig, fysisk forbindelse etterfulgt av en distinkt separasjon. Tilsvarende slutter alltid tider som er følelsesmessig personlige og intime med nær, kjærlig kontakt, om enn midlertidig, når partnerne går videre i hverdagen. Hver av disse transaksjonene har en slutt og nødvendiggjør å gi slipp. Av disse grunnene kan autentisk kjærlighet og seksuell intimitet utfordre fantasien om tilknytning og vekke en akutt bevissthet om alenehet.

Kommunikasjon bryter sammen

Å danne et fantasibånd fører vanligvis til et sammenbrudd i kommunikasjonen i et par. Når livene deres blir mer fokusert på form, blir samtalen deres mer overfladisk og praktisk. Når de engasjerer seg i atferd som er rutinemessig og forutsigbar, har de en tendens til å søke trøst i å diskutere det samme snevre spekteret av emner.

Når partnere ofrer sin individualitet for å forholde seg som en enhet, overskrider de ofte hverandres grenser. De kan til og med snakke for den andre og behandle hverandre respektløst. De kan bli avvisende og utålmodige når den andre snakker, eller bare ikke lytte i det hele tatt. Når de ikke lenger ser den andre personen som den de er, klarer de ikke å kommunisere slik de ville gjort med noen andre. I stedet forholder de seg med mindre medfølelse, empati, interesse og forståelse.

Journaløvelse: Atferd som indikerer et fantasibånd i forholdet ditt

Vurder disse spørsmålene. Når du svarer på dem, utdype med eventuelle andre tanker eller ideer du måtte ha om emnet. Svarene dine vil hjelpe med å identifisere oppførselen til et fantasibånd.

Er partneren min og jeg ikke like nære som vi pleide å være? Er ting litt fjernt mellom oss?
Har partneren min og jeg som et par blitt involvert i rutinemessig atferd og aktiviteter?
Er vi spontane? Gjør vi ting som er uplanlagte og i øyeblikket? Gjør vi noen gang noe bare fordi det er det vi har lyst til å gjøre akkurat nå?
Som et par, er det ting vi gjør av vane eller forpliktelse? Som en fast datekveld eller gå på samme restaurant? Eller tilbringe tid med de samme menneskene?
Har jeg sluttet å forfølge noen av mine uavhengige interesser?
Har partneren min sluttet å forfølge noen av hans/hennes uavhengige interesser?
Er det måter jeg har underkastet meg partneren min?
Er jeg mer vokal og uttrykksfull av meg selv når jeg er borte fra partneren min?
Har jeg for vane å tenke på meg selv som en del av et par i stedet for som et individ?
Snakker jeg ofte om 'vi' i stedet for 'jeg'?
Har jeg sluttet å respektere partnerens grenser? Har jeg en tendens til å oppføre meg som 'hva er hennes/hans er mitt'?
Tror jeg at han/hun fullfører meg? Betrakter jeg henne/ham som min sjelevenn?
Har likestillingen i forholdet mitt gradvis erodert?
Har en av oss tatt på seg rollen som barnet og den andre den voksne?
Har en av oss en tendens til å opptre inkompetent og usikker og den andre foreldre og autoritær?
Når vi forholder oss, er en av oss nedlatende og straffer og den andre utsatt og skremt?
Har kommunikasjonen i forholdet mitt blitt dårligere?
Er samtalene våre for det meste overfladiske og praktiske?
Snakker vi ofte for hverandre?
Avbryter vi hverandre ofte?
Kan jeg være avvisende og uinteressert når partneren min snakker?
Er det ofte en irritabel eller sint tone i vår kommunikasjon?
Har jeg en tendens til å komme med sarkastiske eller kyniske bemerkninger om partneren min eller forholdet vårt?
Er det nå lange perioder med stillhet når ingen av oss ser ut til å ha noe å si?
Har elskoven vår blitt kjedelig og rutinemessig?
Er vi seksuelle sjeldnere, og er det mindre lidenskapelig?
Er jeg mindre spontan seksuelt?
Når vi er seksuelle, er jeg mindre utforskende og uttrykksfull enn jeg pleide å være?
Er jeg mindre flørtende enn jeg var før?
Går det lang tid når vi ikke er seksuelle, og jeg ikke merker det?

I de neste blogginnleggene vil jeg gi informasjon om å utfordre fantasibåndet ved å bevare uavhengigheten til begge parter og beholde substansen, støtte likestilling og opprettholde kommunikasjonen i forholdet. Jeg vil gi flere forslag for å opprettholde individualitet for å styrke forholdet. Jeg vil utvide med å utvikle ferdigheter for å kommunisere i et intimt forhold samt for å håndtere sinne konstruktivt. Til slutt vil jeg skrive om handlingen å elske, for tross alt er kjærlighet ikke bare en følelse – det er en handling.

I Kunsten å elske Erich Fromm uttalte: 'Det er bare ett bevis for nærværet av kjærlighet: dybden av forholdet, og levendeheten og styrken i hver berørt person; dette er frukten som kjærlighet gjenkjennes ved' (s.87). Ved å utfordre fantasibåndet er det mulig å bevare og beskytte 'levende kraft og styrke' i hvert medlem av et par.