8 måter å svare når tenåringen din vil ha plass

Alle foreldre når det punktet når de henger hodet i hendene og klager: 'Barnen min hater meg.' For de fleste foreldre skjer dette øyeblikket enten for første gang eller mye oftere når barnet deres når ungdomsårene. Ungdom og tenåringer har en naturlig tendens til å ønske å skille seg fra foreldrene og søke psykologisk autonomi . Uansett hvor stor en forelder du har vært, på et tidspunkt vil tenåringen din trekke seg fra deg. Den gode nyheten er at dette er helt naturlig.

Å skille seg fra foreldrene er en del av en selvrealiseringsprosess som hjelper barna å bestemme hvem og hvordan de vil være som individer og voksne. På dette stadiet blir venner og jevnaldrende viktigere og foreldrene tilsynelatende mindre viktige. For foreldre kan dette være en vanskelig pille å svelge, men det vi finner er at som så mange deler av foreldreskapet, handler dette IKKE om oss; det handler om barna våre.

Så mye av hvordan vi behandler våre ungdommer og tenåringer har mer med oss ​​å gjøre enn med dem. Vi ser oss selv i barna våre, og de vekker mye gammel smerte som vi lenge har lagt i minnet. Vi projiserer vår egen historie på fremtiden deres og antar at de vil gjenta våre feil. Vi har til og med en tendens til å se barna våre som en refleksjon av oss og legge ekstra press på dem til å gjøre det bedre enn vi gjorde eller ikke glippe. Som foreldre gjør vi barna våre en bjørnetjeneste ved å unnlate å skille vår erfaring fra deres. Jo mer vi kan se dem og respektere dem som autonome individer, jo mer kan vi være tilgjengelige for dem på de unike måtene som matcher deres behov i motsetning til våre.

Selv om det er en reell utfordring når barna våre, som fortsatt er avhengige av oss på mange måter praktisk talt, presser seg tilbake fra oss følelsesmessig, er det beste vi kan gjøre for å balansere denne overgangen å sette oss i deres sko. Vi bør alltid ha som mål å respektere deres meninger, ideer og grenser med målet om å forstå hva de går gjennom og være følsomme for deres nye, skiftende behov. Her er noen av de viktigste måtene vi kan fortsette å støtte barna våre i denne prøvende fasen av forholdet vårt:

1. Erkjenne at det ikke handler om deg – Tenåringer kan si ganske vanskelige ting å høre. Selv om disse utsagnene kan være ekstreme, er det ofte en viss sannhet i dem som kan gjøre dem enda mer smertefulle. Barna våre har brukt hele livet som våre tilskuere. Hele den tiden trodde vi at de ikke var klar over, ignorerte eller glemte, de la faktisk merke til, observerte og absorberte. Svaret når de begynner å si sine meninger om oss, eller til og med slå ut, er ikke å hate dem eller å hate oss selv. Selv om vi absolutt bør blande oss inn i enhver sårende oppførsel, og fortelle dem at det er uakseptabelt å være fornærmende mot noen, må vi være åpne for deres tilbakemeldinger hvis vi vil at barna våre skal håndtere følelsene sine på sunnere måter. Det kan bety å høre noen ubehagelige ting om oss selv. Det kan bety å ta dem på alvor når de sier at de ikke lenger vil at vi skal sende dem tekstmeldinger 10 ganger om dagen eller komme inn og ut av rommet deres uten å banke på. Som svar bør vi prøve å ikke være defensive og akseptere måtene vi kan skade barna våre, selv om det er langt fra intensjonen vår.

Når barnet vårt når ungdomsårene, er det lett å føle at vi har byttet rolle, og de har makten. Vi kan føle at vi blir mishandlet eller styrt av den viljesterke, meningsfulle personen som en gang var en hjelpeløs baby i armene våre. Vi kan til og med føle oss sjalu på barna våre og den friske gnisten de har mot livet. På dette tidspunktet kan vi ha en tendens til å føle oss ofre og hengi oss til tanker som 'Var vi virkelig så ille?' «Kan hun ikke bare tilgi meg?» 'Hvorfor forstår han ikke alt jeg har gjort for ham?' Det er imidlertid ikke barnas jobb å ta vare på oss og få oss til å føle oss bedre. Det er jobben vår.

Selvfølgelig vil vi alle at barna våre skal være medfølende, omsorgsfulle mennesker, men vi lærer dem det ved å være medfølende og ta vare på oss selv og ikke ved å fornekte deres naturlige, sinte følelser som oppstår. Det er mange måter å hjelpe barna med å lære at alle følelsene deres er i orden, men at ekkel oppførsel ikke er det. Vi kan tilby dem det rommet de trenger for å føle det de føler og komme gjennom følelsene sine med styrke og motstandskraft. Mange av disse verktøyene læres inn dr Daniel Seal sin bok, Brainstorm: kraften og formålet med tenåringshjernen , en bok ment for både foreldre og tenåringer.

2. Ikke overskrid grenser eller overkontroll – Det er rimelig å bekymre seg for hva slags voksne barna våre vil vokse opp til å bli, spesielt i den dype perioden når et barn går over til voksenlivet. Vi bekymrer oss enda mer om fremtiden deres, hva slags jobb, partner eller grad de vil ha, for plutselig nærmer den seg seg raskt. Som et resultat av dette kan vi lage en haug med urealistiske regler som får barna våre til å føle at de ikke stoler på eller blir påtrengt, og vi motstår å la dem lære selv. Mange av disse reglene og reaksjonene kan ha mer å gjøre med det som får oss til å føle oss komfortable enn å få barna til å føle seg virkelig sett og trygge. En tenårings ønske om å gjøre opprør kan ofte tenne vårt ønske om å kontrollere. Imidlertid gir overforsøk på å kontrollere generelt tilbakeslag i stor grad.

Når vi begynner å anta at barna våre vil ta dårlige valg, kan vi implementere begrensninger som får dem til å føle seg straffet bare for å bli voksen. Når vi merker mye av deres naturlige utviklingsmessige atferd som dårlig eller uakseptabel, lærer vi barna våre å snike seg rundt og gjemme seg for oss. Som Dr. Siegel skrev, 'Ungdommer som absorberer negative meldinger om hvem de er og hva som forventes av dem kan synke til det nivået i stedet for å realisere deres sanne potensial.'

Det er vanskelige råd for mange foreldre å ta, men noen ganger må vi la barna være. Vi kan fortsatt holde dem trygge ved å legge merke til humøret deres og gjøre oss kjent med aktivitetene deres, vennene deres og hvordan de har det på skolen. Selv om vi ikke bør lage for mange regler, bør vi stå ved de vi lager. Ved å skape naturlige, realistiske grenser kan vi holde dem trygge, samtidig som vi tilbyr dem plassen og respekten de trenger for å utvikle seg.

3. Vær der når de når ut – Å gi barna våre plass betyr ikke å avvise dem helt. Ungdom og tenåringer trenger fortsatt mye veiledning og støtte, og de bør alltid vite at vi er der for å snakke med dem og hjelpe dem å jobbe gjennom de mange hindringene som oppstår. Dette betyr å være åpne for hva enn de ønsker å diskutere. Vi bør aldri straffe barna våre for de gangene de har avvist hjelpen vår og bør alltid svare når de kommer mot oss. Vi kan være tilstede for dem på en rolig, konsekvent måte som lar dem vite at vi er 100 prosent der hvis de noen gang er i trøbbel, ønsker våre innspill eller ønsker vår hjelp. De trenger oss kanskje ikke så mye som de pleide eller av samme grunner, men det gjør ikke vår dedikasjon eller kjærlighet mindre.

4. Sørg for at de har andre omsorgsfulle og pålitelige voksne de kan henvende seg til – Som foreldre ønsker vi ofte å være 'den' barna våre går til for ethvert problem eller problem. Vi har en tendens til å ta barnas avvisning som en personlig lettelse eller et angrep på vår evne til å bli foreldre. Men igjen, dette handler ikke om oss. Når barna våre føler seg vanskelige, ambivalente eller motstandsdyktige i forhold til oss, er det vårt ansvar å sørge for at de har andre støttende figurer i livet de kan henvende seg til. Tilstedeværelsen av en mentor – det være seg en lærer, rådgiver, tante, onkel, besteforeldre, steforeldre eller familievenn – bør ikke sees på som en trussel mot oss som foreldre, men som en gave i våre barns liv. Tenk på det som nok en kraft som hjelper dem å navigere i det vanskelige og tumultartede vannet som tar dem inn i voksen alder. Å la dem ha det forholdet er et eksempel på at vi gjør jobben vår som omsorgsfulle, samstemte foreldre.

5. Hjelp dem å utvikle en følelse av mening og hensikt – Hvis vi noen gang føler oss bekymret for barnas valg, er det beste vi kan gjøre å skape et miljø der de kan fokusere og blomstre. For eksempel kan vi hjelpe dem med å realisere et prosjekt eller delt satsning med jevnaldrende. Vi kan støtte en lidenskap som lyser dem opp, det være seg gitar, dans, digital kunst, seiling eller skateboard. Vårt engasjement som foreldre kan bare være som støttende sidelinjefigurer, noe som legger til rette for tid og ressurser for barnet vårt til å ta på seg dette nye eventyret, sette sine egne mål og nyte sine egne prestasjoner. Det er viktig å la barna våre eie denne opplevelsen selv og ikke overinvolvere oss selv på måter som kan få dem til å føle seg skjøvet bort, oversett eller presset.

6. Vær den endringen du ønsker å se i barnet ditt – Jeg kan ikke understreke nok hvor mye vår egen oppførsel påvirker barna våre. Nylig studier har vist at foreldres (spesielt mødres) lykke er sterkt knyttet til barnas lykke, selv når et barn har vokst opp, flyttet ut og kommet inn i et forhold. Hvis vi er bekymret for at barna våre ikke vil være ansvarlige, ha en jobb eller finne et hyggelig forhold, er det største vi kan gjøre å vise ansvar i våre egne handlinger, oppføre oss på måter vi respekterer og fokusere på å ha våre egne sunne forhold. Hvis barnet vårt avviser oss, bør vi fortsatt være varme, snille, tålmodige og tilstedeværende, noe som gir dem muligheten til å føle seg vennlig mot oss og opprettholde et sunnere, mer modent forhold over tid.

7. Vær åpen – Vi føler oss kanskje ikke så komfortable med ideen om at tenåringen vår snakker om dating og forelskelser. Vi kan krype av antrekkene de vil ha på seg eller festene de nå ber om å delta på. Vi må imidlertid akseptere at disse interessene er en del av oppveksten. Å lage en haug med regler de er nødt til å bryte eller som de vil gjøre helt opprør mot det øyeblikket de flytter ut, er sannsynligvis ikke svaret. Det er heller ikke å benekte eller ignorere hele virksomheten og ønske at alt bare skulle forsvinne. Det er bedre å være åpen med barna våre om deres erfaringer så vel som våre egne. Vi må finne en måte å presse forbi vårt eget ubehag og la kommunikasjonsveiene være åpne for emner de bringer til bordet. Vi kan informere dem om hva de trenger å vite og hjelpe dem å føle verdien og respekten de bør ha for seg selv når de går inn i en voksenverden. Vi gjør dette ved å verdsette og respektere dem som individer i deres nåværende liv.

Jo mer barna våre føler at det de tenker og føler vil bli akseptert av oss, jo bedre. Selv om vi ber om at de følger visse regler, bør barna våre aldri bli tvunget til å føle seg dårlige, skuffende eller skitne på grunn av deres naturlige nysgjerrigheter og utviklende interesser. Jo mer de kan akseptere følelser i seg selv, jo mer komfortable og trygge vil de føle seg til å ta ansvarlige, selvomsorgsfulle valg.

8. Skap en felles opplevelse – Ideelt sett, fra det tidspunktet barna våre blir født, blir det å oppdra dem til en serie med nærende nøtteopplevelser, der vi følsomt hjelper dem med å utvikle seg til sterke, selvforsynte voksne. Gjennom disse uunngåelige utviklingsstadiene kan vi forvente at forholdet vårt til barna våre endrer seg og at visse faser kommer og går. En av de beste måtene å legge til rette for å utvikle et mer likestilt voksenforhold med barna våre etter hvert som de blir modne, er å finne en felles interesse vi begge ønsker å forfølge eller prosjekt som vi kan engasjere oss i sammen. Disse aktivitetene kan tillate oss å bli kjent med hverandre på nye måter og kanskje utvikle en verdsettelse av hverandre som mennesker.

Alle barn trenger mer og mer selvstendighet etter hvert som de blir eldre. På sitt beste kan denne utviklingen være nok en rik, givende leksjon i hva det vil si å elske et voksende menneske over tid. På det verste kan det føles som om vi gjentatte ganger mister noe eller blir tvunget til å gjenoppleve alle de store og små traumene fra vår egen barndom. Derfor bør vi alltid strebe etter å huske at det aller beste vi kan gjøre for barna våre er å jobbe med oss ​​selv, å skille deres behov og erfaringer fra våre egne og akseptere dem for den de er som separate og unike individer.