På dette tidspunktet burde jeg ikke trenge å liste opp alle grunnene til at det ikke fungerer å slå barnet ditt. Det er vitenskap , det er bevist, og vi kan like gjerne gå tilbake til en diskusjon om hvorvidt verden er flat. Hvis skaden det gjør på barnas ånder (for ikke å nevne deres faktiske hjerner ) er ikke nok til å overbevise deg, kanskje det burde være det faktum at fysisk avstraffelse gjør dem mer sannsynlig å være voldelige og ikke mer sannsynlig å oppføre seg. Når du slår barnet ditt, er du ikke noe mer enn det skremmende monsteret som dukker opp fra skapet, bortsett fra i motsetning til monsteret, du er den de skal stole på for sikkerhets skyld. Og i motsetning til det fiktive beistet, er du ikke et oppdrett av deres fantasi. Du forårsaker dem veldig reelle traumer som kan forme utviklingen deres og hjemsøke dem resten av livet.

I mitt arbeid som klinisk psykolog og forsker har jeg selv vært vitne til hvordan uløste traumer fra ens fortid kan påvirke en persons nåtid i stor grad. Jeg har sett menn og kvinner som vokste opp i dramatisk forskjellige sosiale og økonomiske miljøer enn barna deres, gjenskape det nøyaktig samme følelsesmessige klimaet i sin egen familie. Enten de skylder på foreldrene eller forsvarer hver eneste handling, sliter de ofte med å bryte syklusene som skader dem når de har med barna sine å gjøre.

De følelsesmessige kampsårene som kan være igjen fra barndommen kan være alvorlige. Selvfølgelig er foreldre mennesker, og folk er ikke perfekte. Psykolog og forsker Ed Tronick ble kjent for å si at selv de beste foreldrene bare er tilpasset barna sine ca. 30 prosent av tiden . Poenget her er ikke å skylde på foreldre, men heller å se på dem mer objektivt, å gjenkjenne deres mangler og erkjenne hvordan vi ble såret av dem, slik at vi kan skille fra deres egenskaper som vi ikke beundre. Vi kan gå videre uten å glemme og ha medfølelse uten å tilgi. Hovedpoenget er at det er på tide å slutte å komme med unnskyldninger for foreldrenes feil og ta bedre valg med våre egne barn.

Nå er dette kanskje ikke så lett som det høres ut. Fordi vi stolte på foreldrene våre for å overleve, fordi vi trivdes med et naturlig instinkt for å elske dem og så til dem for å møte våre behov, har vi en tendens til å føle oss beskyttende overfor dem. For Adrian Peterson, 200-pluss lbs. NFL linebacker, som står overfor anklager om overgrep mot barn for å ha slått sin 4 år gamle sønn med en bryter, en av unnskyldningene hans var, det er hvordan han ble reist. Som barn ble Peterson en gang hardt slått av sin egen far med 20 av klassekameratene hans som vitner. Likevel, hevder Peterson, 'Jeg har alltid trodd måten foreldrene mine disiplinerte meg på har mye å gjøre med suksessen jeg har hatt som mann.'

Slike uttalelser, unnskyldende eller til og med tolererende, de voldelige «disiplineringsteknikkene» til ens foreldre er vanlige blant overgrepsofre. Det de ikke innser er at øyeblikkene der en forelder 'mistet det' med dem, sannsynligvis ikke hadde noe med disiplin å gjøre og alt med uløste traumer fra foreldrenes egen barndom å gjøre. Uten å vite det utløser barna våre følelser og minner fra fortiden vår. En 4-åring kan trosse deg; han kan irritere deg, men sjansene er store at ingenting han kan gjøre fra sin sårbare fysiske posisjon vil rettferdiggjøre en fysisk aggresjon.

Voksne som slår barn lærer ikke en god leksjon eller går inn i en rettferdig kamp. Oftest er de i en tilstand der de utløses, og de spiller ut. Dette gjelder spesielt i tilfeller der de mister kontrollen og faktisk forårsaker fysisk skade på barnet sitt. I de øyeblikkene er de ikke rasjonelle. De er provosert, opparbeidet, opphisset og frustrert. De slår ut, ikke for å gi barna en lys fremtid eller lære dem å være gode. De reagerer ut fra en følelsesmessig storm i seg selv, ofte utløst av et implisitt minne om sine egne uløste traumer fra barndommen.

Når vi forsvarer og gjentar de destruktive handlingene til våre foreldre eller omsorgspersoner, blir vi en del av et større, generasjonsproblem som opprettholder en syklus av overgrep. Så hva kan vi gjøre for å stoppe det? Vi kan starte med å endre vår kulturelle oppfatning av 'passende disiplin'. I 1979, Sverige vedtatt en lov som gjorde spanking ulovlig. I løpet av de neste 35 årene har resultatet vært et faktisk skifte i den kulturelle oppfatningen av fysisk disiplin, som har svingt opinionen fra pro-spanking til mot den. Deretter må vi hjelpe foreldre med å lære verktøy og teknikker som IKKE inkluderer noen form for fysisk avstraffelse. De kan starte med å fokusere innover og ta følgende trinn:

1. Lag en sammenhengende fortelling ut av historien din. Studier vise at uløste traumer i en persons liv kan påvirke barna hans eller hennes negativt. Tilknytningsforsker Mary Main fant gjennom sitt voksentilknytningsintervju at uløste traumer og tap i foreldrenes liv faktisk er den beste prediktoren for uorganisert tilknytning mellom en forelder og et barn. Du kan bli en langt bedre forelder ved å møte den fulle smerten fra din egen barndom og lage en beretning om livet ditt som gir mening. Det betyr at du ser på foreldrene dine som ekte og mangelfulle mennesker. Denne prosessen betyr ikke å velte seg i fortiden eller fokusere på skylden. Hensikten er at du skal få en bedre forståelse av hva som gjorde deg til den du er og hvilke uløste problemer som kan påvirke atferden din. Hvis du kan identifisere mønstre du ikke liker, kan du begynne å endre dem. Du kan velge hvordan du vil være sammen med barna dine, i stedet for å bli blindt påvirket av fortiden din.

2. Lær teknikker for å roe deg selv. Visse anspente øyeblikk med barna dine kan utløse følelser fra fortiden din. På disse tidspunktene er det mer sannsynlig at du flyr av håndtaket eller handler irrasjonelt som svar på situasjonen. Derfor er det viktig å lære seg måter å roe seg ned på før man reagerer. Ta flere dype åndedrag. Tell til 10. Gå en tur. Høre på musikk. Tenk før du handler og når du gjør det, tren på samarbeidskommunikasjon med barnet ditt. Hjelp barna dine til å forstå og forstå opplevelsene deres. Oppmuntre dem til å gjenkjenne og gi uttrykk for følelsene sine. Dette vil hjelpe dem til å formulere sin egen sammenhengende fortelling gjennom hele livet, noe som kan føre til økt psykologisk motstandskraft og generelt følelsesmessig velvære .

3. Gå foran som et godt eksempel. Hvor mange ganger ber vi barna våre om å bruke ordene deres? Hva lærer vi dem når vi ikke følger vår egen instruks? Aggressiv oppførsel mot små barn gir mer aggressive barn . Hvis du lærer deg verktøy for å holde deg rolig og regulere følelsene dine i tider med stress, er barna dine bedre rustet til å ta i bruk de samme strategiene.

Fire. Ta skritt for å bygge et sikkert vedlegg. Barna dine trenger grenser, men de må også vite at de kan stole på deg. Hvis de er redde for deg, vil de neppe føle seg avslappet i ditt nærvær. Barn utvikler seg best når foreldrene deres fungerer som en trygg base hvorfra de kan dra ut for å utforske verden. De trenger at basen er solid og konsistent. Når foreldre mister kontrollen over følelsene sine, blir skremmende og slår ut mot barna våre, lærer de barna å frykte dem. Dette kan skape brudd i deres festestil og skade følelsen av velvære.

5. Reparere. Fordi vi er mennesker, er vi nødt til å gjøre feil. Vi vil ikke være perfekte med barna våre 100 prosent av tiden. Det vi kan gjøre når vi roter, er å reparere.dr Daniel Seal, medforfatter av Ikke-dramadisiplin , beskriver en prosess med brudd og reparasjon, som i hovedsak innebærer at foreldre snakker med barna sine etter et destruktivt møte eller 'brudd' og hjelper til med å reparere situasjonen. Dette betyr først å lytte til hvordan barnet opplevde samspillet. Forelderen prøver deretter å tilpasse sin tilstand til barnet og se det fra barnets perspektiv. Deretter kan forelderen forklare hva han eller hun følte i situasjonen og be om unnskyldning for eventuell feilbehandling, og igjen vise barna hvordan de skal bruke ordene sine. Dette hjelper barn til å forstå opplevelsen deres og gjenoppretter tilliten mellom foreldre og barn.

De fleste foreldre ønsker tillit og respekt fra barna sine. Likevel er det noe som bare kan oppnås når vi selv handler med integritet og modenhet og respekterer barna våre som de separate menneskene de er. Vold vil bare avle vold og kan aldri rettferdiggjøres i navnet til å lære et barn å oppføre seg. Alle som føler at de ikke kan oppdra et barn uten å heve knyttnevene, bør seriøst lete innvendig etter hva som driver en slik forvrengt oppførsel. Dette handler ikke om at noen forteller deg hvordan du skal oppdra barnet ditt. Dette handler om å stoppe en ødeleggelsessyklus som, hvis den står uimotsagt, kan etterlate varige sår i generasjoner som kommer. Det er mange effektive måter å disiplinere et barn på, men fysisk mishandling er rett og slett aldri en av dem.