Vi har alle sett en eller annen versjon av denne scenen: barnet på lekeplassen, dekket av iskrem, iført tiara. Hun er omgitt av morsomme leker, feiende foreldre og andre glade skrikende barn. Likevel, selv om verden hennes ser ut til å være akkurat slik hun vil ha den, er hun utenom seg selv og hulker i fullstendig nød. Poenget mitt her er ikke å illustrere det enkle utsagnet om at lykke ikke kan kjøpes eller at det er dårlig å skjemme bort barna dine. Det jeg antyder er at de fleste av oss ikke er så forskjellige fra den lille jenta på lekeplassen. Mange av oss går galt om lykke.

Til tross for det vi kanskje tror, ​​er vi ganske ofte ikke ute etter vår egen lykke i det hele tatt. Mange av oss kjenner ikke oss selv godt nok til å konseptualisere hva vi faktisk ønsker. Vi tilpasser oss forestillingene og idealene i vårt samfunn, vår familie og andre påvirkninger som kan overdøve vårt eget synspunkt. Vi bruker livet på å gjenta mønstre og fylle ut resepter fra fortiden vår som ikke tjener oss i nåtiden. I ulik grad klarer vi ikke å differensiere oss, å skille oss fra begrensende ytre påvirkninger og realisere vår unike verdi i verden rundt oss. Når disse ytre kreftene siver inn og stille innhenter oss, ender vi opp med å søke noen andres idé om lykke.

Nøkkelen til ens lykke er begravd i prosessen med å gjenkjenne og skille seg fra disse kreftene. Selvfølgelig er det ting som har formet oss som er positive. Det er egenskaper vi har tatt på oss som styrker oss og forbedrer selvfølelsen vår. Ennå,differensieringhandler ikke om å skille deg fra samfunnet eller kvitte deg med positive sosiale modeller. Det handler om å skrelle av de uønskede lagene som skjermer oss fra å oppnå vår unike skjebne og leve det livet vi ønsker.

Det er fire avgjørende trinn i denne differensieringsprosessen utviklet av min far, psykologlege. Jeg forklarer disse trinnene mer detaljert i bloggen min, ' Å bli ditt virkelige selv , men for å oppsummere involverer de:

1. Å skille fra destruktive holdninger som var rettet mot oss som vi har internalisert
2. Å skille fra negative egenskaper til våre foreldre og innflytelsesrike omsorgspersoner
3. Å bryte seg løs fra det gamle forsvaret som vi bygget for å takle negative barndomshendelser
4. Utvikle vårt eget verdisystem og tilnærming til livet

Det er mange påvirkninger fra vårt tidlige miljø som vi internaliserer, gjentar eller tilpasser oss. Tenk deg for eksempel å ha en narsissistisk forelder som opptrådte overlegen og dominerende. Kanskje, skrøt hun av seg selv, mens hun la deg ned eller ignorerte deg fullstendig. Når du vokser opp, kan du ta på hennes synspunkt mot deg selv. Du vil begynne å ha slemme tanker eller 'kritiske indre stemmer' som forteller deg at du er underlegen eller at du er ubetydelig og bare tar opp plass.

Du kan også risikere å gjenta de negative egenskapene til foreldrene dine, i så fall vil du legge merke til å ha dine egne tanker eller følelser av overlegenhet eller rett. Kanskje du vil utvise de samme nedlatende, kritiske holdningene til barna dine. Til slutt, hvis det å vokse opp med en narsissistisk forelder fikk deg til å føle deg utilstrekkelig, var kanskje forsvaret ditt å omgå konfrontasjon, å trekke deg tilbake i skallet ditt eller å unngå å skille seg ut. Disse tilpasningene kan ha fått deg til å føle deg trygg i husholdningen din, men sjansene er store for at de samme egenskapene kan skade deg eller holde deg tilbake som voksen.

Disse tidlige påvirkningene på livet vårt gjør de tre første trinnene i differensiering til viktige forløpere for å leve en lykkelig tilværelse, en som gjenspeiler hvem vi virkelig ønsker å være. Når vi kaster disse lagene, er vi i stand til å ta det fjerde trinnet og spørre oss selv hvem vi egentlig er. Hva resonerer med oss ​​og gir livet vårt mening? Dette siste trinnet handler om å finne vår lykke. Hva er noen handlinger vi alle kan ta for å avdekke hva vi ønsker fra livet? Det kan virke ironisk å fremheve generelle prinsipper for lykke når jeg antyder at nøkkelen til lykke er unik for hvert individ. Men i denne differensieringsprosessen er det visse mentale helseprinsipper alle kan ta i bruk for å bedre finne sin egen følelse av glede og tilfredsstillelse. Disse inkluderer:

1. Lykke kommer ikke fra å fylle dagene våre med morsomme ting. Studier vise at de lykkeligste menneskene er de som søker mening i motsetning til bare nytelse. Spenningssøking og umiddelbare tilfredsstillelser fungerer ikke, fordi de tilbyr plaster og kortsiktige høydepunkter som ikke oppfyller oss på et dypere nivå. Når vi lever et liv som har spesiell mening for oss, føler vi oss mer tilfredse og glade.

2. Lykke innebærer transcendente mål. Folk er generelt lykkeligere når de skape mål som går utover dem selv . Disse personene viser omsorg og omsorg for andre og praktiserer raushet. Studier viser at folk får mer glede av å gi enn å få og som raushet kan føre til lengre, lykkeligere liv .

3. For å søke lykke, må vi innse vår personlige kraft. Det er viktig å konsekvent minne oss selv på den dype effekten vi alene har over vår skjebne. Dette betyr både å slippe bagasjen fra fortiden vår og motstå enhver trang til å spille offeret. Når vi anerkjenner vår makt, har vi en mye sterkere følelse av motstandskraft og kan bedre håndtere eventuelle vanskeligheter som oppstår. Faktisk har det vist seg å ha en følelse av makt i livet ditt å være en av de nøkkelfaktorer for å være en motstandsdyktig person .

4. Lykke innebærer modenhet. En del av å være et sterkt, differensiert selv betyr å unngå å spille ut foreldreroller eller barnslige roller i forhold til andre. Vi kan ikke kontrollere andre, bare oss selv, så det å være foreldre overfor de rundt oss vil føre til høyere nivåer av misnøye og hindre oss i å fokusere på endringer vi kan lage. På baksiden undergraver det å være barnslig og la andre kontrollere oss, igjen vår kraft og potensial.

5. Lykke kommer med en pris. For å føle mer glede, må vi være villige til å føle mer av alt. Vi kan ikke selektivt bedøve smerte uten også å bedøve oss selv til begeistring, spenning og nytelse. Den menneskelige tilstanden er smertefull, og vi må være villige til å føle vår tristhet, vårt sinne og vår frykt for å kunne leve en vital og lidenskapelig tilværelse.

6. Lykke betyr å være villig til å utvikle seg. Vi er mest levende når vi utvider og prøver nye ting. Tenk på et par som blir forelsket. De vokser hverandres verdener. De er åpne for nye opplevelser, aktiviteter, følelser og venner. Hva skjer når de faller inn i rutinen og begynner å pålegge hverandre restriksjoner? Verdenene deres begynner å krympe. De blir inne, lager regler og mister følelsen av uavhengighet, og til og med tiltrekning. Lykke betyr å opprettholde interessen for nye og livlige valg som vil holde gnisten i deg levende.

Når vi ser på disse prinsippene, innser vi raskt at det å søke lykke ikke er egoistisk. Når vi er autentiske, glade og tilfredse individer, er vi langt bedre for menneskene rundt oss og for samfunnet for øvrig. Vi er bedre foreldre, bedre samarbeidspartnere, bedre sjefer, medarbeidere, venner og innbyggere. Når vi følger veien vi skjærer ut for oss selv, kan vi forvente at gamle påvirkninger vil sive inn og kritiske indre stemmer oversvømme hodene våre. Likevel, å finne vår lykke betyr å tie disse demonene og feire det unike og verdige mennesket som ligger under. Som forfatter Howard Thurman sa: ''Ikke spør deg selv hva verden trenger. Spør deg selv hva som får deg til å bli levende, og så gjør det. For det verden trenger er mennesker som har blitt levende.

Se dette Whiteboard-video om differensiering

Bli med for en gratis en times presentasjon ' Bryt kjeden: Hvordan leve livet DU ønsker ' eller hennes 4-ukers e-kurs som starter i mars ' .'