HVORDAN SLUTTE Å KJEMPE OG FØLE SEG NÆR IGJEN

Hvorfor er det slik at vi kjemper mest med de vi elsker mest? Er det bare fordi vi er to mennesker med to helt adskilte sinn som tilbringer så mye tid sammen at vi er nødt til å ikke se øye til øye en gang i blant? Eller er det noe dypere, noe dypere?

Dessverre er det vanligvis menneskene vi er nærmest som trigger oss mest følelsesmessig. Våre reaksjoner, eller overreaksjoner, kan derfor være mye mer knyttet til vår personlige historie enn til og med til det som skjer i øyeblikket. Hver og en av oss bringer mye til bordet som bidrar til graden av konflikt vi opplever med en partner, inkludert våre tidlige tilknytningsmønstre, psykologiske forsvar og kritiske indre stemmer om oss selv og andre. Derfor er nøkkelen til å komme overens med partneren vår sjelden så enkel som den høres ut. Den gode nyheten er imidlertid at vi har mye makt når det gjelder å gjøre ting bedre.

Her er noen tiltak vi kan gjøre for å lette spenningen og fortsette å føle deg nær partneren vår:

Ikke fest deg

EN studere fra forskere ved University of California Berkeley og Northwestern University fant at «lengden tid hvert medlem av et par brukte på å være opprørt [når de var i konflikt] var sterkt korrelert med deres langsiktige ekteskapelige lykke». Dette er ingen stor overraskelse. Imidlertid utfordrer de fleste av oss ikke vår tendens til å gruble i følelser av å bli rasende, urettferdig eller urettferdig behandlet. Vi kan til og med bli tiltrukket av å bygge en sak mot partneren vår i stedet for å prøve å forstå dem, gå videre eller godta en unnskyldning. Selv om vi kan ha et poeng eller ha rett til tider, kommer denne drivkraften til å velte seg i vår elendighet ofte fra et ubevisst ønske om å opprettholde en gammel, dårlig følelse om oss selv og relasjonene våre som, selv om de er ubehagelige, også føles kjente.

Ta deg tid til å roe ned

I øyeblikkets hete er det veldig vanskelig å ikke være reaktiv. Det er imidlertid en god grunn til at fem minutter etter en kamp føler vi oss mer rasjonelle og angret. Når vi føler oss trigget av noen på en intens måte, er dette ofte en anelse om at noe dypere dukker opp. Feil ord eller et enkelt blikk fra partneren vår kan bruke gamle, negative følelser vi har om oss selv som gjør oss sinte, skamfulle eller på forsvaret. Vi reagerer deretter på måter som ikke alltid passer til situasjonen, og faktisk eskalerer den ofte. Hvis vi kan få tak i oss selv i det intensitetsøyeblikket, ta en tur eller bare noen få dype åndedrag, kan vi få litt perspektiv og gå tilbake til en mer rasjonell sinnstilstand. Vi kan forbli i øyeblikket, i stedet for å gå inn i hodet, og velge hvordan vi vil reagere med mer bevissthet og følsomhet overfor den andre personen.

Vær innstilt på deg selv

I tillegg til å ta pause, kan vi prøve å være nysgjerrige på hva som skjer i sinnet og kroppene våre i et spenningsmoment. Det er to øvelser som kan være nyttige i denne prosessen (som er gjort litt lettere å huske av akronymene SIFT og RAIN). Dr. Daniel Siegel bruker SIFTing for å beskrive innstilling til sansene, bildene, følelsene og tankene vi opplever. Dette hjelper oss med å bringe oss inn i øyeblikket, og det er en del av et viktig første skritt i det Dr. Jon Kabat-Zinn kaller RAIN. Trinnene til RAIN er å 1. Gjenkjenne hva som skjer, 2. Tillate eller akseptere det som skjer, 3. Undersøke den indre opplevelsen (hva utløses i deg?), og 4. Ikke-identifikasjon, som betyr at du ikke slipper deg over. - koble til opplevelsen. Denne oppmerksomme tilnærmingen lar oss være tilstede og nysgjerrige på oss selv og våre reaksjoner uten å la disse reaksjonene ta overhånd. I et øyeblikk av konflikt kan vi bruke denne oppmerksomhetsøvelsen til å føle oss roligere og koble til oss selv igjen, undersøke reaksjonene våre, men uten å dømme.

Endre fra en defensiv til en mottakelig tilstand

Når vi jobber med å stille inn og roe oss ned, kan vi utvide en mer nysgjerrig og medfølende holdning til partneren vår. I stedet for å være fokusert på å forsvare, reagere eller motangrep, kan vi lytte og forsøke å forstå den andre personen. 'Når hele vårt fokus er på selvforsvar, uansett hva vi gjør, kan vi ikke åpne oss nok til å høre partnerens ord nøyaktig,' skrev Siegel i Mindsight: Den nye vitenskapen om personlig transformasjon . 'Vår sinnstilstand kan gjøre selv nøytrale kommentarer til kampord, forvrenge det vi hører for å passe til det vi frykter.' Jo mer vi kan forbli i en 'mottakelig tilstand', være tilstede med partneren vår og forestille oss deres opplevelse gjennom øynene deres, jo mer kan vi slappe av i oss selv og koble oss til dem. Vi kan faktisk bruke opplevelsen til å føle oss nærmere i stedet for å skyve dem lenger unna. Som Siegel skrev i Det utviklende sinnet: Hvordan relasjoner og hjernen samhandler for å forme hvem vi er , 'For 'full' emosjonell kommunikasjon, må en person la sin sinnstilstand bli påvirket av den andres.'

Avvis filteret til din kritiske indre stemme

Noe av grunnen til at vi er så reaktive i et gitt øyeblikk, er fordi vi ofte hører eller ser partneren vår gjennom filteret til vår 'kritiske indre stemme'. Denne 'stemmen' representerer et mønster av negative tanker og forvrengte ideer vi utviklet om oss selv og andre basert på sårende opplevelser fra våre tidlige liv. Når vi vokser opp, kan vi forvente at relasjoner gjenspeiler de fra fortiden vår og projiserer våre 'stemmer' over på andre, spesielt de som står oss nærmest. 'Alle feiloppfatninger eller anslag, både positive og negative, vil generere problemer,' skrev Dr. F.S. i Etikken i mellommenneskelige relasjoner . 'Folk ønsker å bli sett og anerkjent for seg selv, og forvrengninger forårsaker smerte og misforståelser i tillegg til å disponere sinte reaksjoner.' Så ofte, når vi er spesielt trigget og opphetet, filtrerer vi partnerens ord og oppførsel gjennom vår indre kritiker. For eksempel, når de sier: 'Du har ikke vært der i det siste,' kan vi høre: 'Du gjør ikke nok. Du er så lat.' Vi forvrenger partnerens synspunkt for å passe med et gammelt bilde av oss selv, og vi reagerer deretter. Det er derfor for å virkelig bryte en destruktiv, argumenterende syklus, må vi utfordre vår kritiske indre stemme.

Slipp halvparten av dynamikken

, medforfatter av Sex og kjærlighet i intime forhold anbefaler det hun kaller 'ensidig nedrustning' som et verktøy par kan bruke til å uskadeliggjøre argumenter og være nære igjen. 'Det det innebærer er å for et øyeblikk droppe din side av debatten og nærme seg partneren din fra en mer kjærlig holdning,' forklarte Firestone. 'Ideen er at når par har spenninger mellom seg, kanskje fra å ikke kommunisere vellykket eller direkte, begynner de å bygge harme mot hverandre, som ofte når et vendepunkt. En krangel begynner, og eskalerer deretter basert på et overløp av innestengt frustrasjon og mangelfull kommunikasjon. Opphetede øyeblikk er imidlertid de verst ganger for å prøve å løse problemer eller gjøre poengene våre hørt.' Ved å droppe vår halvdel av dynamikken og si 'Jeg bryr meg mer om å være nær enn å vinne dette argumentet,' uttrykker vi en sårbarhet som ofte myker opp partneren vår og lar dem føle med oss og svikte. Vi kan da ha en mer effektiv samtale om eventuelle reelle problemer i et mindre intenst øyeblikk når vi begge føler mer oss selv.

Føl følelsen, men gjør det rette

Å roe ned eller droppe vår side av en kamp i et anspent øyeblikk betyr ikke å begrave følelsene våre. Faktisk, Dr. Pat Love forfatter av Sannheten om kjærlighet foreslår vi føle følelsene våre, men velg våre handlinger. Det er sunne veier for å uttrykke sinne eller tristhet, men også utforske disse følelsene for å forstå hvor de kan komme fra og hva de kan bety. Følelser gir oss ledetråder om hvem vi er. Men i en kamps rotete tar vi oss sjelden tid til å sortere og gjenkjenne følelsene våre, mye mindre uttrykker dem på måter som er tilpasningsdyktige eller nyttige. Det er best å velge handlingene våre, slik at de stemmer overens med den vi ønsker å være. Men vi bør absolutt være nysgjerrige og akseptere følelsene våre.

Vær sårbar og uttrykk hva du vil

Les Greenberg, den primære opphavsmannen til emosjonsfokusert terapi, skiller mellom primære og sekundære, adaptive og maladaptive følelser. Han påpeker at ofte, når par reagerer på hverandre, er de ikke nødvendigvis klar over den primære følelsen som tristhet eller skam som kan utløses, for eksempel i et øyeblikk hvor de føler seg såret, avvist eller ikke sett. I stedet opplever de en sekundær følelse som forlegenhet eller sinne, og de opptrer mot partneren sin deretter.

Vi opplever alle denne typen reaksjoner, og dessverre bringer disse utilpassede følelsesmessige reaksjonene oss ikke nærmere det vi ønsker. Men, som Greenberg har foreslått, hvis vi kan utnytte vår primære følelse og uttrykke det mer sårbare ønsket eller behovet bak det, viser vi mye mer sårbarhet overfor partneren vår. Vi kan kommunisere at 'vi ønsker å føle oss elsket eller sett for den vi er.' Partneren vår har da en mulighet til å kjenne oss bedre og føle med oss.

Så utfordrende som det kan føles å være sårbar og la vår vakt ned i et øyeblikk av konflikt, jo mer oppmerksomme vi kan være mot oss selv, våre følelser, våre tanker og handlinger, jo bedre er vi i stand til å avbryte destruktive sykluser og oppnå nærhet til vår partner. Ved å bruke disse verktøyene for selvrefleksjon tar vi virkelig kontroll over vår halvdel av dynamikken og skaper et trygt, innbydende miljø for partneren vår å gjøre det samme.