Jeg leste nylig en kjent novelle av Amy Bloom om en voksen kvinne i morens begravelse. Kvinnen reflekterer over morens liv, spesielt hennes forhold til to menn som elsket hennesamtidig. Kvinnen husker hun konfronterte moren med følelsene hennes for mannen som ikke var mannen hennes, og moren sa: 'Kjærlighet er ikke en kake.' Sett til side de kompliserte temaene åpent ekteskap eller utroskap, det jeg likte med uttrykket (som også er historiens tittel) var at det utfordret ideen om at det er en begrenset mengde kjærlighet en person har å gi.

Å være forelsket bør være en kraft som utvider en persons verden i stedet for å begrense den. Det tenner kjærlige følelser i en person, kjærlige følelser som naturlig utvider seg fra dem til verden.For å være tydelig, betyr ikke dette at noen burde elske eller være i et forhold med mer enn én person.Imidlertid er det noen vanlige, begrensende synspunkter rundt kjærlighet og forhold som kannoen gangerbegrense en persons kapasitet tilpersonlig vekst ogoppleve kjærlighet og oppfyllelse.

En slik tro er ideen om at enhver enkelt person skal bli hele vår verden. Hvis noen er fanget i en kjærlighet som er altoppslukende eller som hevder et monopol på energien deres, er sjansen stor for at det de opplever ikke egentlig er kjærlighet. Det kan være et tegn på medavhengighet eller et usikkert tilknytningsmønster der en person er avhengig av at den andre skal dekke behovene sine i sin helhet.

Når en person tror at de må stole på en person for å ta vare på dem, eller hvis de føler at de må vie seg til å ta vare på den andre personen, kan de oppleve en følelse av desperasjon eller følelsesmessig sult, begge deler kan se ut som kjærlighet men er ikke nødvendigvis den typen kjærlighet som kan vare eller oppfylle oss i det lange løp. Som forsker Bianca Acevedo skrev i sin studie om kjærlighet, 'Mange tror at romantisk kjærlighet er det samme som lidenskapelig kjærlighet. Det er ikke … Lidenskapelig eller besettende kjærlighet inkluderer følelser av usikkerhet og angst. Denne typen kjærlighet bidrar til å drive de kortere forholdene, men ikke de lengre.'

En annen misforståelse er at det å elske noen 'bruker opp alt vi har å gi.' Sannheten er at vi ofte har mer kjærlighet å gi når vi er forelsket. Tenk på måten du ser på folk når duførstbli forelsket. Jeg vil hevde at dette ikke er et tilfelle av 'rosafargede briller' eller 'reflektert glød' av din lykke, men snarere et tegn på at du har tatt en dypere forbindelse til dine kjærlige følelser generelt. Du ser andre med øyne som er mer åpne og setter pris på effekten deres på deg. Du er ofte i en mer mottakelig, sårbar tilstand som hjelper deg å føle deg mer levende i deg selv og tilgjengelig for andre.

En av grunnene til at det er nyttig å utfordre denne ideen om at kjærlighet skal være enestående og oppslukende, er at det ofte fører til at par begynner å krympe verdenene sine. Etter hvert som tiden går, begynner de å følge retningslinjer for hvilke aktiviteter hver person har 'lov' til eller hvem de har 'lov' til å se. Disse reglene er kanskje ikke direkte uttalt, men de er ofte uttrykt på uuttalte måter. Par kan registrere misnøye, straffe eller provosere hverandre.

Selv om disse handlingene kan føles som om de blir utført 'i kjærlighetens navn', har disse mønstrene en tendens til å redusere en persons egne kjærlige følelser. Paret kan da falle inn i deadelige rutiner eller legge restriksjoner på hverandre som et middel til å lette sin egen usikkerhet. Snart nok slutter begge mennesker å føle seg like begeistret eller levende som de gjorde da de først gikk inn i forholdet da deres verdener, aktivitetene de delte og menneskene de møtte, vokste.

Noe av grunnen til at folk faller inn i et mer begrenset syn på kjærlighet, er at de frykter at partneren deres vil ha mindre å gi dem når de elsker noe eller noen andre også.En gang til,Jeg snakker ikke om en annen romantisk partner, men hvis for eksempel en person viser seglidenskap foren spesiell interesse eller i vennene deres, jobben deres, barna deres, eller til og med en hobby som lyser dem opp, dissetingenebør ikke oppfattes som truende eller krenkende deres følelser for partneren. Vi må kunne være oss selv med menneskene vi elsker for å trives. Og vi må utvide den friheten til vår partner.

I Kunsten å elske Erich Fromm skrev: 'Det er bare ett bevis for nærværet av kjærlighet: dybden av forholdet, og levendeheten og styrken i hver berørt person; dette er frukten som kjærlighet gjenkjennes ved.' Når en personofrer seg selv i et forholds tjeneste, og tilbyr viktige deler av hvem de er, svekker de ofte selve forholdet. Kjærlighet er ikke en kake. Det kan forandre oss. Det kan utfordre oss. Men det kan ikke begrenses, begrenses eller kontrolleres på de måtene vi ofte prøver for å passe inn i en bestemt form.

Relasjoner er komplekse, fordi mennesker er komplekse. Vi utvikler oss i forskjellige retninger, utvikler nye egenskaper og forelsker oss i alle slags ting som vekker forskjellige aspekter av hvem vi er. Å holde kontakten med den delen av oss som elsker er avgjørende for å holde oss selv og relasjonene våre i live. For å gjøre dette må vi være villige til å undersøke de restriktive holdningene vi legger til oss selv og partneren vår, slik at vi kan finne måter å vokse og utforske sammen.