Av anonymt PsychAlive-medlem

Jeg er 41 år gammel og jeg har nylig lært at jeg har levd i mine voksne år på jakt etter foreldrene mine. Ikke de åpenbare jeg ble født til, men erstatterne deres.

Mitt underbevisste ønske om å ha foreldre i mitt voksne liv har forårsaket meg mange år med misnøye. Livet til et barn er hjelpeløst, skummelt og maktesløst. Å fungere i en voksenverden som barn skaper en uendelig elendighet av ulikhet, frykt og paranoia. Som barn kan hvem som helst kontrollere og overkjøre deg. Hvis du ikke adlyder eller følger foreldrenes ønsker, kan du til og med bli avvist eller forvist fra familien din. Som voksen eier du selvfølgelig ditt liv og skjebne. Men hvis du forblir et barn i ditt voksne liv, ser du på verden rundt deg som dominerende, kontrollerende og farlig. Det er et elendig liv.

Hvor prøvde jeg å finne foreldrene mine?

Jeg fant faren min i en mann jeg elsket opprinnelig, og gitt at han hadde foreldretendenser som passet godt med mine barnslige. Mitt ønske om å finne feil hele tiden i meg selv fungerte bra med hans behov for å fikse meg. Du kan ikke elske en mann eller bli tiltrukket av en mann hvis du er ute etter kritikk og definisjon og foreldreskap fra ham. Kjærlighet er likhet. Jeg vet det nå.

Jeg prøvde å finne moren min i forskjellige venninner, ofte meningsfulle eller frittalende. Eller kanskje, i en kvinnes anspente, sinte eller distraherte ansikt, ville jeg finne misbilligelsen og hatet, eller enda verre avskjedigelsen jeg følte fra min mor. På de tidspunktene vendte jeg en likeverdig venn til noen jeg måtte være forsiktig og redd for. Jeg ville føle meg forringet og liten. Eller som ingenting i det hele tatt. Og det var alltid feil. Vi var alltid like.

Men å hvor overbevisende det er å ha en forelder; så jeg fortsatte å lete.

Jeg fant foreldre, både mannlige og kvinnelige, i vennene mine. Riktignok var det komplisert fordi jeg en gang var barn med mange av de samme voksne, men realiteten er at for over 20 år siden ble jeg ikke bare en voksen kvinne, men en vellykket, kompetent kvinne. Et veldig likeverdig medlem av min familie, venner og samfunnet.

Jeg fant foreldrene mine i vennene mine som ga meg tilbakemeldinger eller innspill om ulike deler av livet mitt. Jeg ville reagert med frykt og panikk og dramatisk presset tilbake på informasjonen, eller blitt opprørt og sint. En voksen, i et rom fullt av jevnaldrende, hører informasjon, behandler den, og det er ikke en trussel. For til slutt kan en voksen velge sin vei. De er ikke barn som blir fortalt hva de skal gjøre, eller hvordan de skal leve, eller som blir avvist eller avvist for å ta et annet valg.

Å holde på denne gamle identiteten med all kraft i mange år var så overbevisende. Hvorfor? Alt jeg kan svare på er dette: Å forbli et barn, selv om det er elendig, er lenger unna smerten ved aldring og død ... og derfor er det overbevisende uavgjort vanskelig å gi slipp på.

Nylig minnet en veldig kjær venn meg om dette ubevisste ønsket om å være barn, og det slo meg. Jeg har aldri hørt det så tydelig. Det ødelegger livet mitt og gjør meg ulykkelig. Og jeg er lei av det.

Jeg er 41 og har endelig lært at det er på tide å stoppe søket. Selvfølgelig har jeg fortsatt mine øyeblikk med barnslige reaksjoner, men jeg lærer å fange dem, legge merke til den nesten fysiske følelsen som kommer og stoppe den før jeg engasjerer meg. Jeg vil gjøre feil, men jeg planlegger å smi frem som voksen, og i stedet søke etter likestilling.

Ikke desto mindre etterlater dette meg veldig alene. Og aleneheten gjør meg engstelig og trist ... men det er ekte. Og livet som likeverdig, selv om det er smertefullt, er fyldigere. Og jeg er klar for utfordringen.