Den andre kvelden ved middagen spurte en mann: 'Hva foreslår du at kjæresten min og jeg gjør for å opprettholde god kommunikasjon i forholdet vårt?' Det som kom til tankene var all den dårlige kommunikasjonen jeg har observert mellom par som prøver å ha samtaler med hverandre. Og det som slo meg med alle disse tilfellene var at hvert medlem av paret hadde mye å si om sin partner og svært lite å si om seg selv.

De klaget og kritiserte partneren sin. De beskyldte ham eller henne for problemene i forholdet deres. De var fulle av forslag om hvordan den andre kunne forbedre seg og bli en bedre partner, men hadde få ideer om seg selv. Etter hvert som de fokuserte på hverandre, ble kommunikasjonen deres fastlåst, og de kom i en blindgate.

Så hva var mitt forslag? SNAKK KUN OM DEG SELV! Ikke snakk om partneren din. Snakk om tankene og følelsene dine om deg selv, og partneren din kan snakke om ham eller henne selv. I Å våge å elske , Jeg skriver:

I en samtale er det bare én ting du kan være sikker på – hva du tenker på eller føler i øyeblikket. Du kan ikke være sikker på noe annet – ikke partnerens tanker, følelser eller oppfatninger, og ikke engang virkeligheten av hva som skjer mellom dere to. Av denne grunn er det eneste emnet du kan snakke om med noen autoritet, deg selv og hvordan du har det.

Tips for å kommunisere om deg selv

Fokuser på hva du kan si om deg selv i sanntid – ikke om noe fra i går eller forrige uke, ikke om noe med jobben eller barna, og definitivt ikke om noe om partneren din, bare om deg selv akkurat nå i dette øyeblikket.

Erkjenne dine irrasjonelle følelser. Ikke avvis dem som upassende, umodne eller meningsløse. Snakk om følelser som du mye heller vil hoppe over eller skjule, følelser som du frykter vil føre til forlegenhet eller ydmykelse hvis du avslører dem. Dette vil hjelpe deg å være mer åpen og ubevoktet i kommunikasjonen.

Snakk om hva du vil. Ikke de enkle ønsker ('Jeg vil gå til den nye restauranten,' 'Jeg vil på tur'), ​​men de personlige ønsker som kommer fra dypt nede, der du føler deg mest sårbar ('Jeg vil være mer kjærlig med deg,' 'Jeg vil at vi skal være nærmere.') Jo mer du kommuniserer på dette nivået, jo mer kontakt vil du være med deg selv, og jo mer autentisk vil du være som person.

Fordelene ved å kommunisere om deg selv

Å fokusere på deg selv avbryter skyldspillet som er så lett for et par å bli fanget av. Bare å fjerne 'du' fra setningene dine og introdusere flere 'jeg' vil endre tonen din fra anklagende og kritisk til selvreflekterende og innbydende. Dette vil hjelpe dere begge til å føle dere mer åpne og sårbare for hverandre.

Det fremmer også likestilling i forholdet ditt. Mange par faller inn i en foreldre/barn-dynamikk der den ene gir råd og instruerer den andre. Selv om hensikten ikke er fiendtlig, er det grunnleggende respektløst å snakke med en annen voksen på en nedlatende og overlegen måte. Å snakke om deg selv hindrer begge parter i å spille rollen som foreldre eller barn.

Det vil avbryte din kritisk indre stemme sine angrep på partneren din. Den kritiske indre stemmen fungerer som en intern dialog som støtter forsvaret som ble dannet fra negative opplevelser du hadde som barn. Du bærer det inni deg inn i relasjonene dine. Det skaper et nivå av tvil og kritikk som holder deg fra å føle at du er elskelig og minner deg på å være mistenksom overfor andre. Den veileder deg med tanker som 'Hun bryr seg egentlig ikke om deg' eller 'Du kan ikke stole på ham. Han kommer til å skade deg. Disse stemmeangrepene basert på fortiden din får deg til å misoppfatte partneren din og forvrenge virkeligheten i ditt nåværende forhold. De er kilden til mye av kritikken du har mot partneren din. Derfor forstyrrer det å snakke om deg selv med partneren din denne negative interne prosessen.

Og til slutt vil det bidra til å fremme medfølelse og empati for hverandre. Etter hvert som du og partneren din snakker om dere selv, vil lytteren få en følelse for taleren og en forståelse av hans eller hennes opplevelse.

Forslag for å lytte til partneren din

Når du går inn i en samtale, er det viktig å huske at du ikke vet hva partneren din egentlig tenker og føler. Du kan anta at du gjør det, fordi du tror du kjenner igjen et uttrykk som vises på partnerens ansikt når han eller hun er såret eller sint. Men før du faktisk har hørt partneren din, vet du nesten ingenting. Så pass på forutinntatte meninger og ikke hopp for konklusjoner. Lytt heller med ny interesse når han eller hun avslører sine tanker og følelser for deg.

Lytt med hjertet. Når partneren din forteller deg om en hendelse, prøv å sette deg selv i hans eller hennes sted. Når du føler hva partneren din føler, får du en følelse av partneren din som et menneske som har personlig smerte og sliter som alle andre. Du får et nytt perspektiv. Når du føler for partnerens problemer, blir dine egne personlige overreaksjoner mindre betydningsfulle. Å gi råd eller være fordømmende virker plutselig nedlatende og nedlatende. Å opptre såret eller utsatt virker barnslig og selvoverbærende. Du er i stand til å se partneren din som en separat person som du bryr deg dypt om når han eller hun takler problemer i livet.

Et siste råd: Gi opp behovet for å ha rett. En samtale med partneren din er ikke en kamp du må vinne. Du har ikke noe å bevise. Du vet at det kan være en rotete prosess å løse ting mellom dere, og du forventer å få reaksjoner. Du kan bli sint og frustrert, eller noe partneren din sier kan provosere deg. Men gjennom det hele, husk at målet ditt er å reparere forholdet ditt og ikke fremmedgjøre hverandre ytterligere.

Når du og partneren din kommuniserer med hverandre ved å snakke personlig om dere selv, og lytter med respekt og genuin interesse, vil mange av de trivielle problemene mellom dere forsvinne. Og ettersom uvesentlige saker minimeres, vil de viktige målene forbli: å bevare og vokse kjærlighet, respekt og forståelse mellom dere to.