Jeg trenger ikke å fortelle deg hvordan media har reagert på de sjokkerende og merkelig omstendighetene til Jesse James. Du kan ikke kjøpe de ukentlige dagligvarene dine eller sjekke favorittnettstedet ditt uten å høre alt om det: Naziutstyret, de tatoverte, bikinikledde elskerinnene. Men hvis du vil vite hvordan publikum har reagert på den nylige avsløringen av denne høyprofilerte affæren, er det bare å Google «stakkars Sandra». Og hvis du vil spekulere i hvordan dette kan påvirke Sandra Bullock selv eller hvordan hun kan takle denne ydmykelsen, fortsett å lese.

For det første er det ingen overraskelse at reaksjonen på denne merkelige historien ville være en av empati. Ikke bare er Sandra Bullock den ledende damen i noen av de mest suksessrike filmene år etter år og den nylig kåret Oscar-vinneren for beste skuespillerinne, men hun er også den elskelige nabojenta som får oss til å le og på et eller annet nivå føler vi vi vet. Legg dette til det faktum at de mer personlige rapportene om Sandra frem til dette punktet har handlet om hennes humanitære innsats, millionen dollar hun donerte til Haiti og selvfølgelig den lille jenta hun kjempet en mye omtalt varetektskamp for å adoptere og oppdra. Til slutt, det som kanskje mest effektivt fremkalte vår medfølelse, var den veldig inderlige, virkelige anerkjennelsen av mannen hennes ved både Oscar-utdelingen og Golden Globe-utdelingen, aksepttaler som vi alle ønsker å holde og bli gitt som et ultimate symbol på ensolid forhold.

Så hva skjer når denne solide strukturen av personlige og profesjonelle seire begynner å falle fra hverandre i offentligheten, og når en tilsynelatende sterk, suksessfull kvinne går fra å bli misunnet til å bli synd på over natten? For det første blir klimaet ved ethvert brudd eller svik en grobunn for en følelse som, når den undersøkes nærmere, er litt overraskende: ydmykelse. Når du forverrer dette med offentlig avsløring av en veldig privat sak, kan man bare forestille seg skammen ogselvkritikksom ville følge.

Men hvorfor tar mennesker som har blitt såret eller avvist dette som en refleksjon over seg selv? I mine 25 år som terapeut har jeg ofte observert det min far, psykolog og teoretiker Dr. Robert W. Firestone, refererer til som 'kritisk indre stemme' å være hovedskyldig i å gjøre brudd og affærer til et spørsmål om ydmykelse. Selv om man aldri ville tenke dårlig om en venn (eller filmstjerne) som hadde blitt skadet av en betydelig annen, opprettholder sjelden folk de samme standardene for seg selv. I stedet, når de blir såret, begynner de å ha harde angripende tanker mot seg selv (kritiske indre stemmer) som forteller dem at de er uelskelige, tåpelige, patetiske eller lever en løgn. Faktisk er det meste av nøden som mennesker lider i forhold til smertefulle hendelser i livet deres, forårsaket av det de forteller seg selv om hendelsen, i form av den kritiske indre stemmen, snarere enn hendelsen i seg selv.

Når avvisninger rammer, vil en person sannsynligvis høre tanker som nesten høres ut som om de kommer fra en ekstern kilde, tanker som: Du burde ha visst at dette ville skje, se hvilken idiot du har gjort deg selv, Dette er så ydmykende , Ingen vil noensinne elske deg, Du vil aldri kunne finne noen som virkelig bryr seg om deg. Likevel er det ingen andre som tenker noe lignende – ofte, ikke engang personen de ble avvist av. Derfor kan disse tankene og angrepene bare komme innenfra.

I vår bok, Sex og kjærlighet i intime forhold , Robert W. Firestone, Joyce Catlett og jeg diskuterer følelsene av ydmykelse og skam som seksuell utroskap fremkaller i det 'forrådte' partiet. Vi beskriver hvordan deres skam og ydmykelse forsterkes i forhold til at andre får vite om partnerens forhold og forklarer hvordan disse følelsene kan spores til tidlige barndomsopplevelser av ydmykelse.

Vi fortsetter med å forklare hvordan en selvkritisk prosess som stammer fra tidlige erfaringer blir reaktivert av den nåværende avvisningen. Tenk på hvordan du har følt deg når en partner har skadet deg. Hvor mange av angrepene dine på deg selv og partneren din kommer fra deg, og hvor mange er refleksjoner av gamle følelser du har hatt om deg selv eller en holdning du lenge har slitt med? Var det en tilstedeværelse av en kritisk indre stemme som sa til deg: 'Du er patetisk. Nok en gang har du dummet deg ut?

En venn og kollega av meg, den avdøde ekteskapsterapeuten og utroskapsforskeren Shirley Glass skrev i sin bok, Ikke 'Bare venner' , om hva den forrådte partneren opplever:
Forbindelsen mellom det du tror du vet og følelsen av virkelighet har blitt kuttet ... dine antakelser om partneren din, ekteskapet ditt og deg selv har blitt knust. De ligger i ruiner ved føttene dine.

Glass sa også at 'den forrådte partneren er den som er traumatisert og kan ikke forestille seg hvordan han eller hun noen gang vil bli hel igjen.' Dette er hvordan folk flest føler seg når de blir lurt eller gått ut på: traumatiserte. Dette traumet kaster dem ofte tilbake til en forsvart tilstand som, selv om det er smertefullt, også føles kjent. De kan oppleve følelser de følte tidlig i livet som: de er ikke elskelige, de er mislykkede, de har mistet folks respekt eller de kan ikke overleve uten å bli tatt vare på av personen de en gang stolte på.

Når folk hører disse tankene, er det viktig at de lærer detidentifisere demsom en internalisert fiende, på en måte som en indre kritiker (eller en ikke-så-hyggelig tabloid-reporter) som forteller dem at de er 'stakkars Sandras', ødelagte og uelskede. Når folk først forstår at denne indre kritikeren er den bak rattet som styrer sine hardeste selvangrep, kan de endelig slå tilbake og innta et mer medfølende synspunkt. Når folk ser på disse tankene som kommer fra deres egne forsvarssystemer, er de ikke lenger like tvunget til å føle seg ydmyket i andres øyne.

Jeg er sikker på at Sandra Bullock lider av traumet ved å bli forrådt av noen hun elsket og stolte på, men jeg håper at hun ikke føler seg ydmyket. Ingen skal vende seg mot seg selv bare fordi de har blitt såret. Og ingen bør være kritisk til seg selv for å ta sjansen på kjærligheten.