Den siste Twilight-filmen 'Breaking Dawn' slår allerede rekorder. Unge fans ropte og slo leir på skitne fortau i timevis (selv dager) for å komme seg til fredagens midnattspremiere. Da jeg gikk forbi en slik linje, la jeg merke til en far som droppet av en skrikende gruppe utkledde 15 år gamle jenter fra en strukket hummer, leid bare for anledningen. For mange blir forventningen om å delta på en Twilight-premiere sammenlignet med å forberede seg til et skoleball. Men tenåringer er ikke de eneste som er betatt. Publikum i alle aldre er hekta, skyldig eller ikke, av den fanatiske, vanedannende og fullstendig overdrevne kjærligheten mellom filmens hovedkarakterer. Så hva er det med denne høytidelige, interarts-affæren som så appellerer til massene?

For å si det enkelt, vampyrer og varulver er ikke det eneste elementet av fantasi vi blir tatt med. Det er den umiddelbare og evige tiltrekningen mellom Edward og Bella, to dystre tenåringer, ett menneske og en vampyr, trukket sammen på uforklarlig vis mot alle farekrefter og alle logiske regler. Edwards ønske om Bella er så glupsk av natur at han bokstavelig talt begjærer hennes blod over alle andres, mens etter et flyktig møte er Bella så opptatt av Edward at hun ikke kan forestille seg hennes eksistens uten ham.

Er dette kjærlighetsmodellen vi bør lære barna våre å strebe etter? Kanskje ikke, men appellen er nærmere hjemmet enn vi kanskje tror. Fantasy og eventyr forteller oss historier om den perfekte kjærligheten, den feilfrie sjelevennen og den ukontrollerbare bølgen av begjær som aldri ser ut til å ri ut. Selv om tanken på å være lykkelig i alle sine dager med noen du elsker for alltid ikke er et dårlig mål å strebe etter, kommer problemene når vi begynner å sette all vår sikkerhet ogidentitetinn i den personen. Å gjøre oss selv sårbare for kjærlighet er én ting, men å miste oss selv i fantasi er en annen.

Faller innkjærlighetkan bety å åpne deg opp for nye opplevelser, føle deg fri, spontan, sjenerøs og differensiert fra fortiden din. Å falle inn i fantasi kan bety å danne en forbindelse som ikke er basert på ekte substans. De øyeblikkelige og vanedannende attraksjonene som den som er så intenst avbildet i Twilight er ikke alltid basert på egenskapene og virkeligheten om en person eller forbindelsene som ville føre til en ekte ogvarig forhold. I stedet kan de være basert på en dragning mot fantasi, en falsk følelse av å være fullført, eller et medfødt ønske om å slå sammen ens identitet med en annen (tilbake til livmorens sikkerhet). De kan også baseres påfølelsesmessig sultmot en partner, eller illusjonen om å få trygghet ogudødelighetgjennom 'kjærlighet' og gå ut i solnedgangen sammen for alltid.

Så hvorfor blir vi tiltrukket av fantasi over virkelighet når det kommer til intimitet? Virkelige forhold viser oss at mennesker har det bra, mennesker. De bærer på kampsår og følelsesmessig bagasje som tynger deres nærmeste forhold. Selv når vi finner noen som vi deler en dyp og meningsfull forbindelse med, har vi en tendens til å slite oss gjennomreelle problemer. Seriøse forhold utfordrer oss. Jo nærmere vi kommer noen, jo mer kan vi forvente å møte vårt eget forsvar, en indre motstand vi har mot å komme for nær eller bry oss for mye. Å føle kjærlighet fra noen andre kan være den beste følelsen i verden, men det kan også utfordre oss på et dypere nivå, gå mot negative oppfatninger om oss selv vi har i kjernen og tvinge oss til å møte smerten ved å føle dypt for noen andre.

Det vi ofte gjør for å beskytte oss mot utfordringene som oppstår med ekte kjærlighet, er det som min fars psykolog Robert Firestone kalte en 'Fantasy Bond.' Fantasy-båndet er enforbindelse bygget ut av fryktfra fare og til og med fra død som vi ofte opplever på et ubevisst nivå. Dette båndet erstatter ekte følelser av kjærlighet, respekt og spontanitet med en illusjon av forbindelse, et fokus på form fremfor substans, og en falsk følelse av trygghet og fullføring av en annen person.

Når vi danner et fantasibånd, blir vi mindre og mindre som to uavhengige individer som føler ekte tiltrekning til hverandre. I stedet begynner vi å smelte sammen identiteten vår med personen vi bryr oss om, og stole på at de gir oss verdi og får oss til å føle oss trygge. Ta Twilights Bella, for eksempel. Denne tenåringsheltinnen tror ikke at livet har noen mening uten vampyren Edward. Han er hennes beskytter mot fare, hennes følgesvenn mot isolasjon og hennes billett til bokstavelig udødelighet.

Hovedpersonene i filmen vil gå til enhver ende for hverandre. Når Bella er separert, jukser til og med døden gjentatte ganger i håp om at Edward vil dukke opp for å redde henne. De fleste av oss holder deler av oss som ønsker å bli frelst i enforhold, reddet fra tidligere sår, beskyttet mot å føle seg alene, og til og med reddet fra døden symbolsk, eller i det minste å dø alene. Problemet er at å projisere disse egenskapene på partneren vår forvrenger dem på en måte som ofte fører tilødeleggendeutfall.

Dessuten, for å bo ifantasi, vi må suspendere virkeligheten og gi opp de positive aspektene ved forholdet vårt som vi verdsetter, men som forårsaker oss virkelig smerte. I motsetning til den udødelige Edward Cullen, kan våre partnere verken redde eller beskytte oss mot uunngåeligheter som vår fortid, vår menneskelighet eller vår dødelighet. På grunn av dette har vi en tendens til å gjøre forholdet i seg selv til en kilde til trygghet, samtidig som vi skaper emosjonell (eller til og med fysisk) avstand mellom oss selv og partnerne våre. Vi gjør dette fordi det å være nær noen rører oss opp på et dypt nivå som de fleste av oss ikke forventer. Det utfordrer oss til å møte våre gamle forsvarsmønstre, usikkerhet og frykt som involverer kjærlighet og tap. Når vi opplever dype kjærlige følelser får det oss til å verdsette livet vårt og livet til vår kjære. Disse søte, gripende følelsene øker vår angst for døden. Vi begynner å verdsette et liv vi helt sikkert vil miste. Ofte etter opplevelser som skaper disse følelsene, skaper vi ubevisstavstandmellom oss selv og vår partner.

Å leve et liv der vi virkelig er elsket og elsket mot en annen person er ikke så lett som det antas å være. Å opprettholde et tilfredsstillende forhold betyr å måtte kjempe. Denne kampen vil ikke involvere å møte onde mytiske skapninger som blodtørstige vampyrer, men den vil involvere å møte våre egne indre demoner som begrenser oss når det kommer til å danne et ekte kjærlig forhold.

Kjærligheten som er avbildet i Twilight er en fantasi, en medavhengig, sulten forening der to mennesker forventer å bli gjensidig reddet og bundet til evigheten. I det virkelige liv er det mest vi kan og bør håpe på å finne noen å være snille med som er snille mot oss, noen som vi føler respekt, tiltrekning og beundring, noen som oppmuntrer oss til å utfordre våre egneforsvar og begrensninger, og som hjelper oss til å bli vårt beste jeg. Deretter kan vi jobbe sammen for å nyte den evigheten vi er så heldige å dele.