Jeg ventet på denne gangen med redsel. Familien min skulle til Europa uten meg, og jeg hadde visjoner om at jeg var alene hjemme med dialysemaskinen min, (grunnen til at jeg ikke kunne reise) elendig og deprimert. Som det viser seg, føler jeg meg faktisk bra, og gjenoppdager hva det er Jeg ønsker å gjøre med tiden min, og få litt perspektiv på meg selv.

Et stort element i at jeg føler meg bra følelsesmessig er det faktum at jeg endelig føler meg ganske bra fysisk. Etter å ha blitt knust av de vitalitetssugende effektene av en kronisk sykdom, har jeg begynt å gjenvinne litt energi som jeg ikke har opplevd på flere år. Med dette har jeg nådd ut til venner for sosialt samvær og dykket ned i prosjekter som har blitt forsømt – hagearbeid, maling og tilfeldige forbedringer av hjemmet. Jeg har det gøy og nyter følelsen av prestasjon. Jeg elsker følelsen av å sette ut for å gjøre noe og så gjøre det. Dette er ikke eksotiske eventyr i fjerne land, men jeg er så glad for å kunne nyte livets enkle gleder igjen.

I tre år nå har jeg utskjelt meg selv for å være sliten og ikke få utrettet noe. Jeg innser først nå, med en nyfunnet mini-fjær i steget mitt, at jeg ikke var en lat som utsetter meg (min hyppige selvkritikk), men jeg klarte rett og slett ikke fysisk å samle energien. Det var ingen gass i tanken min (i medisinske termer, ekstremt lave hemoglobinnivåer). Jeg føler meg trist over at jeg har vært så hard mot meg selv og kunne ikke se at jeg bare trengte å gi meg selv en pause. Det føles bedre å ha litt medfølelse enn å slå meg selv opp.

Dette er et klassisk eksempel på hvordan vi kan bli så vendt mot oss selv og ikke engang vite det. Det er en vanskelig ting. Denegativ indre stemmei hodet mitt var ikke veldig 'høyt', under radaren mesteparten av tiden, jeg var knapt klar over dens tilstedeværelse. Jeg trodde jeg taklet det ved å ignorere de kritiske tankene eller ved å fortelle meg selv at jeg faktisk var syk. Men nå kan jeg se hvilken enorm innvirkning selvkritikken har hatt på meg, og siden Jeg er ute av skogen med litt energi, jeg kan se hvor reelle begrensningene mine var, som fysiologiske lenker, og hvor mye jeg unødvendig kastet meg ut.

Selv om jeg kanskje har snudd et hjørne med tanke på min økte energi, er jeg sikker på at dette selvangrepet ikke har gått bort for alltid. Det er helt klart den tendensen jeg har, og det vil trenge mer oppmerksomhet. Jeg har akkurat begynt å se hvor denne fordømmende tankeprosessen kommer fra i min egen personlige historie. Nøkkelen for meg var å spørre, hvem er det jeg identifiserer meg med når jeg har dette synspunktet om meg selv?' Interessant nok sa ingen noen gang noe slikt til meg. Jeg hørte aldri noen klage på at dette var deres personlige problem, så det kom ikke fra noen åpenbare rollemodeller. Men da jeg gravde litt dypere, formulerte jeg spørsmålet på en annen måte: Hvem identifiserer jeg meg med ved å tro at jeg er maktesløs til å utrette noe? Deretter, det slo meg. Kjernen i stemmen er 'du er maktesløs.' Jeg ante ikke hvor intenst denne forestillingen gikk gjennom meg. Og jeg kan se veldig tydelig hvor dette trossystemet kom fra og hvorfor. Jeg internaliserte denne troen om meg selv ved å være rundt den holdningen da jeg vokste opp.

Hva er den masende tingen du hele tiden kritiserer deg selv for? Hva er det egentlig du sier til deg selv? Hvor kommer det fra? Identifiserer det å ha dette synspunktet deg med noen fra dine tidlige livserfaringer? Det er en fordelaktig utforskningslinje, og 'å bli bevisst på stemmen' er et av de mest verdifulle bidragene Dr. F.S. , The Glendon Association og PsychAlive tilbyr for å hjelpe oss å komme rett med oss ​​selv.

Andre innlegg av denne forfatteren:
Hvor gummiet møter veien
Åpen for følelser
Å bli bevisst gjennom tap
Mer-