Etter å ha utforsket mine psykologiske problemer ganske sent i livet, oppdaget jeg noe helt uforutsett: at selv om jeg ubevisst hadde unngått å føle meg 'trist' hele livet, var denne følelsen ikke bare tilfredsstillende, men også en nøkkel til hvem jeg virkelig er. Jeg hadde inntil da sagt at målet mitt i livet var å være 'lykkelig'. Etter denne oppdagelsen innså jeg imidlertid at jeg var langt mer interessert i å føle den dype tristheten som er en integrert del av livet.

Jeg møtte først sorgen min da jeg over en måneds lang periode deltok i et 10-sesjoner kurs med følelsesterapi med en utdannet rådgiver. Jeg gikk først tilbake til barndommen min og utløste et enormt sinne over hvordan jeg hadde blitt behandlet av min mor.

Etter å ha jobbet gjennom disse følelsene i de første øktene, la jeg imidlertid merke til noe merkelig. Jeg følte meg ikke sint lenger. Jeg gikk i stedet rundt i flere dager og følte meg dypt, dypt trist. Under sinnet, oppdaget jeg, lå det en enorm tristhet.

Det som interesserte meg mest med denne følelsen var at det var en ny opplevelse av livet. Jeg hadde selvfølgelig vært trist før, men vanligvis i forhold til spesifikke hendelser: mine foreldres død, JFK som ble skutt, min skilsmisse. Dette var annerledes: en opplevelse fra minutt for minutt, time for time, ikke provosert av en spesielt traumatisk hendelse.

Jeg innså at jeg til da hadde blitt sterkt forsvart mot tristhet. Mitt 'standard' mønster var at når det dukket opp i mitt daglige liv, ville jeg ubevisst prøve å unngå det. Jeg ville skru på TV-en, gå til et arbeidsprosjekt, gå for å få meg noe å spise. Det var først når uunngåelig tristhet inntraff, som min fars død, at jeg tillot meg selv å føle det.

Men nå kjente jeg for første gang tristheten min på daglig basis. Det var ydmykende å innse hvor mye tristhet jeg hadde i meg som jeg aldri før hadde erkjent.

En annen ting slo meg også. Jeg hadde inntil da på en måte tilfeldig delt følelsene mine inn i 'gode' og 'dårlige', med følelser som 'tristhet', 'depresjon', 'mangel på energi', 'ulykkelig' alt samlet inn i kategorien 'dårlig'. Men jeg la nå merke til at når jeg følte meg «trist», følte jeg meg også åpen, dekontraktert, og at det var en tilfredsstillende, «god» følelse. Når jeg var deprimert følte jeg meg 'dårlig' – stiv, sammentrukket, lukket. Jeg ble overrasket over å oppdage at disse to følelsene var motsatte av hverandre, ikke like. Jeg fant også ut at når jeg var 'trist', beveget jeg meg lettere inn i slike andre 'åpne' sett med følelser som 'kjærlighet', 'empati' og 'medfølelse'.

I månedene som kom, da jeg følte meg deprimert, prøvde jeg verken å undertrykke det eller gjøre noe for å gjøre meg 'lykkelig'. Jeg jobbet i stedet med å slappe av og trekke ut musklene mine, puste inn i depresjonen min, for å gå fra å føle meg 'deprimert' til 'trist'. Da jeg gjorde det, ble ikke bare depresjonen min opphevet, men jeg fant meg selv åpen for kjærlige, milde eller empatiske tilstander.

Før disse opplevelsene hadde jeg tenkt at målet mitt i livet var å være 'lykkelig', og hadde ofte følt at jeg på en eller annen måte savnet noe når jeg ikke var det. Som et resultat av å undersøke «tristhet», oppdaget jeg imidlertid at dette settet med følelser var mye mer passende for den jeg egentlig er. Hvorfor skulle jeg ikke være trist, gitt min vanskelige barndom, smerten jeg jevnlig føler over lidelsene i verden, mine kvaler over å møte glemselen i all evighet?

Det var også interessant å innse en nøkkelgrunn til at jeg aldri hadde satt pris på min tristhet før: måten vår «kan gjøre»-kultur ser på det som en svakhet. Det er innebygd i vårt eget språk: for eksempel 'han er en trist sak'. Folk som er triste blir sett på som tapere.

Jeg ble overrasket over å finne, etter at jeg begynte å føle meg komfortabel med min tristhet, hvor ubehagelig det gjorde mange andre. Jeg spiste tilfeldigvis lunsj med lederen av en stiftelse (ironisk nok en som arbeider med psykologiske problemer) under kurset mitt om å føle frigjøring. Da jeg forklarte mine nye oppdagelser om tristhet, ble hun umiddelbart ukomfortabel og begynte å si ting som 'ikke vær trist, vær glad!' Jeg svarte smilende: 'Vennligst ikke ta bort tristheten min, jeg har nettopp oppdaget det!' Hun reiste seg plutselig fra bordet og forsvant uten et ord. (Og lunsj hadde ikke engang blitt servert ennå!)

Jeg skyver fortsatt ofte ubevisst vekk triste følelser. Men det gjør jeg så langt sjeldnere, og evnen til å føle min dype tristhet har beriket og utdypet min opplevelse av livet umåtelig.

Dr. Pat Love, i dette eksklusive intervjuklippet, diskuterer hvordan sterke følelser som tristhet brukes av hjernen vår til å signalisere.