Jeg hører ofte forverring fra foreldre om deres barns 'respektløshet', 'uhøflighet' eller 'kjelling' når de beskriver utfordringer hjemme. De gjenforteller historier om konflikter om teknologi, lekser eller grenser, og når barnet deres blir opprørt, dukker den 'uakseptable' oppførselen opp. På det tidspunktet hvor samhandlingen skifter fra samtale til krangel, blir foreldre ofte opphetet og eskalerer for å måle ut konsekvenser som kan være urimelige, ekstreme eller ikke relatert til problemet som startet konflikten i utgangspunktet. Det uheldige utfallet er at det opprinnelige problemet ikke er løst, og alle er opprørt. Alle sitter fast uten strategi for å endre denne syklusen.

Disse historiene deler alle flere funksjoner. For det første er det en blindvei som lar alle parter stå fast uten en vei fremover. Vanligvis prøver forelderen å 'lære' at dette 'ikke er tillatt', i håp om at straffen vil komme til tankene når barnet/tenåringen deres er opprørt neste gang.Faktum er at når de er opprørt, kommer ingenting til tankene bortsett fra å 'vinne', ettersom alle er reaktive i det øyeblikket og får slikke sårene sine etter møtet.

Dessverre setter dette i gang andre alternativer for barnet for å få det de vil og unngå straff ved å snike, lyve eller skjule atferd som foreldrene vil avvise, og et nytt mer plagsomt mønster dukker opp. Troen går ut på at barnet eller tenåringen er frekk, og foreldrene ikke forstår eller bryr seg.Selv om harde konsekvenser er ment å lære, hjelper de i virkeligheten ikke ungdommene til å lære en annen måte å klare seg på. I stedet kan de slå tilbake og gjøre ting verre. Dette skaper en dødgang og en ulykkelig syklus.

Forestillingene om respektløshet, frekkhet og banning handler om følelsene til den voksne.Budskapet er at uansett hva, bør et barn/tenåring se autoritet over alt annet. Selv om det er fornuftig at samhandling med andre er mest effektivt når vi er i stand til å huske hvem vi snakker med, er det en høy bar. Det krever at ungdommen prioriterer andre fremfor deres behov eller ønsker i det øyeblikket de opplever at deres behov og ønsker blir utfordret.Den store ironien her er å forvente at et barn eller en tenåring skal være i stand til å holde perspektivet ditt i tankene mens du sannsynligvis ikke har deres i tankene. Selv som voksne kan vi bli utfordret til å uttrykke oss selv og huske på andres behov, ønsker eller tanker.

Å ivareta respektløshet, uhøflighet og skjellsord er en avsporing. Det går glipp av det kritiske problemet. Det er ofte den ubehagelige slutten på en konflikt om hva du eller barnet ditt ønsker eller trenger i øyeblikket. Uansett problem som førte til opprørt, er det mange skuffelser og utfordringer barnet ditt vil møte. På samme måte som et spedbarn som gråter og maser før de har ord for å kommunisere behov, er fiendtlig eller aggressivt språk rått, ufiltrert og primitivt.

Det er mange ting barnet ditt må forholde seg til som de ikke liker. Hvis hvert av dem blir adressert som et unikt problem, vil du finne at du er engasjert i et ubehagelig spill med mule. Det større problemet er å lære å håndtere følelsene sine. Dette perspektivskiftet åpner døren til det større utviklingsmålet om å hjelpe barnet ditt eller tenåringen din å lære å håndtere intensiteten av følelsene deres. Dette kommer av å hjelpe barnet ditt med å tolerere «nei» og ta svinger i stedet for å bruke makt, kontroll eller frykt.

Mens standarder for atferd er viktige, er foreldrespørsmålet hvordan jeg kan hjelpe barnet mitt til å uttrykke tristhet, frykt, skuffelse eller sinne uten å bli fiendtlig.Med fokus på hAt et barn «burde» oppføre seg eller insistere på at en tenåring «ikke kan snakke med meg på den måten» er ærlig talt unøyaktig. Sannheten er uansett hvilke regler som settes, forventninger eller straffer som er gitt, det er barnets selvkontroll som er problemet.

I fravær av veiledning om hvordan du uttrykker plagsomme følelser, kan forholdet bli motstridende eller avskåret, noe som reduserer sannsynligheten for at barnet eller tenåringen vil lytte til alt du har å tilby.I stedet, thei kan lete etter løsninger på egen hånd for å unngå deg og fremtidige konflikter ved å lyve eller snike. Dette skader igjen forholdet ytterligere, og bygger mistillit og harme med det uheldige resultatet av å fremmedgjøre barnet eller tenåringen fra de menneskene som er i deres liv for å undervise og støtte dem.

Nøkkelen til å komme seg ut av dette dilemmaet er å se på respektløshet, uhøflighet eller sansing gjennom en annen linse. I de enkleste vilkårene takler barnet eller tenåringen ikke utfordringene de står overfor særlig godt. Selv om du kanskje er forpliktet til å få denne atferdsendringen, er det viktig å erkjenne at du som forelder faktisk ikke har den ultimate kontroll over hva et annet menneske, barnet ditt, tenker, gjør eller føler.Å akseptere dette kan føre til at du føler deg maktesløs eller hjelpeløs.

Men når du går over til å forstå at barnet ditt sliter med en utfordring, kommer din sanne kraft som forelder frem. I stedet for å korrigere atferd, blir du orientert mot å fremme vekst.Respektløs oppførsel er bevis på barnets eller tenåringens problemer med å regulere følelser.Å hjelpe barnet ditt til å vokse mer følelsesmessig regulering begynner med at du som forelder tar et skritt tilbake og gir deg selv et øyeblikk til å puste. Denne handlingen i seg selv modellerer selve ferdighetene du vil at barnet eller tenåringen skal ha.

Å gå tilbake er ikke å tape, gi opp eller gi etter. Det er å demonstrere selvkontroll. Å ta et øyeblikk til å puste kan hjelpe deg å gjenopprette roen og huske målet ditt. I stedet for å eskalere, lar den deg koble fra og se på det større bildet. Tross alt er du opprørt fordi du bryr deg.

Når kjøligere hoder råder, kan du høre og erkjenne at det er vanskelig for barnet eller tenåringen å akseptere grenser eller skuffelse. Å vite at de kan stole på at du lytter og medfølende forstår deres kamp, ​​støtter deres følelse av trygghet og tilknytning. Når barnet ditt eller tenåringen ser at du forstår bekymringen deres, er det lite behov for dem å fortsette å rope. Etter hvert som intensiteten av interaksjonen avtar, åpnes døren til neste trinn, som kan inkludere å gå sammen i problemløsning som respekterer både deres bekymring og din.

Denne omorienteringen til deres opprørte støtter vekst av verdifulle ferdigheter, samtidig som du bygger forholdet ditt og barnets eller tenåringens emosjonelle utvikling. Når du husker detuhøflighet, skjellsord og manglende respekt er symptomer, det blir lettere å ta mer effektive skritt for å takle den underliggende utfordringen, barnets evne til å regulere følelsene sine, og det åpner for muligheten til å bygge disse viktige ferdighetene.