Et godt forhold handler om tilknytning, ikke bare den vi føler når vi først faller for noen, men den vi former over tid når vi lærer å dele livene våre med en annen person. For de fleste par har det en tendens til kamp i områder der partnere enten har drevet fra hverandre eller blitt smeltet sammen. Å opprettholde en sterk selvfølelse samtidig som du kan komme følelsesmessig nær en romantisk partner er en av de mest effektive måtene å holde kjærligheten i live.

Hver av oss har våre egne unike egenskaper og identitet som vi bringer til et forhold. Det er nettopp disse tingene som trekker partneren vår til oss i utgangspunktet. Likevel, når vi kommer sammen, blir spørsmålet, 'hvor godt er vi i stand til å koble sammen?' Inviterer vi den andre personen inn i vår følelsesverden eller holder vi trygg avstand? Åpner vi oss for nye opplevelser eller mister vi oss helt i forholdet?

Min kollega Dan Siegel, som jeg nylig opprettet eCourse med Kjærlighet og tilknytning ,' snakker ofte om viktigheten av differensiering og kobling, to ferdigheter som er nødvendige for et godt forhold. Vi må være i stand til å bli med partneren vår, og samtidig må vi ha en følelse av vårt unike og separate jeg. For å gjøre dette må vi være villige til å komme nær den andre personen, men ikke miste kjerneaspekter av hvem vi er ved å forsøke å slå sammen vår identitet med deres. Som Dan uttrykker det, bør par sikte på å bli en 'fruktsalat' i stedet for en 'smoothie'.

Dessverre sliter de fleste av oss med enten vår evne til å lenke eller vår evne til å differensiere. Noen av oss er veldig flinke til å linke, men ikke så flinke til å beholde selvfølelsen. Andre er veldig flinke til å holde seg autonome, men sliter med å være nær en partner. Så hvordan kan vi bruke konseptet differensiering og kobling for å skape sterkere forbindelser?

1. Se på vedleggsloggen din.

Det første vi kan vurdere er vår vedleggshistorikk . Som barn danner vi alle tilknytninger til våre tidlige omsorgspersoner som fungerer som modeller for hvordan vi forventer at forhold skal fungere gjennom hele livet. Mens en sikker tilknytning kan tillate oss å føle oss trygge og tilfredse i forhold, kan et usikkert tilknytningsmønster gjøre at vi føler oss ukomfortable med enten 'for mye' nærhet eller 'for lite.' Tilknytningsmønsteret vi dannet som barn fortsetter å påvirke mønstrene vi danner i voksen alder.

For eksempel, hvis vi utviklet en unngående tilknytning i barndommen, som voksne, vil vi sannsynligvis ha et avvisende tilknytningsmønster. Vi kan misoppfatte partneren vår som trengende, krevende eller kontrollerende, og har en frykt for å bli fortært eller innhentet av følelsesmessig nærhet i et forhold. Hvis vi hadde et engstelig tilknytningsmønster som barn, vil vi sannsynligvis ha et opptatt tilknytningsmønster som voksen. Vi vil da være mer tilbøyelige til å føle oss klamre, usikre, besittende eller redde for å bli avvist. I begge tilfeller sliter vi med differensiering og kobling. En avvisende knyttet person kan finne seg i å trekke seg tilbake og være motstandsdyktig mot å møte partnerens behov. En opptatt person kan finne seg selv for fokusert, lete etter avvisning og kreve trygghet fra partneren sin.

Uansett hvilket tilknytningsmønster vi identifiserer oss med, finnes det metoder for å utvikle opparbeidet trygg tilknytning og indre trygghet i oss selv. Ved å identifisere tilknytningsmønsteret vårt, kan vi begynne å gjenkjenne troen og atferden vi engasjerer oss i som er basert på vår fortid og ikke tjener oss i våre nåværende forhold. Vi kan da begynne å utfordre både disse troene og den gjenstridige oppførselen som resulterer. Når vi gjør dette, kan vi la mer nærhet flyte naturlig mellom oss og partneren vår.

2. Vær oppmerksom på din kritiske indre stemme.

Ideene som svirrer rundt i hodene våre om forhold har en tendens til å dukke opp i form av en kritisk indre stemme.' Denne 'stemmen' sender oss mange meldinger og veiledninger om oss selv, partneren vår og relasjonene våre. «Vær forsiktig,» advarer den. «Hun kommer sannsynligvis til å forlate deg. «Du trenger ingen,» kunngjør det. 'Bare hold avstand.' 'Han er for klyngende.' 'Er dette et tegn på at hun avviser deg?'

Denne stemmen er ikke en samvittighet og tjener vanligvis ikke vår beste interesse. I stedet gir den oss råd om å engasjere oss i atferd som forårsaker friksjon i forholdet vårt, enten ved å oppmuntre oss til å klamre oss og gi opp vår egen identitet, eller ved å be oss om å rygge unna og holde oss på vakt. Jo mer vi kan utfordre denne indre kritikeren og få kontakt med våre autentiske følelser, jo bedre vil vi være i stand til å uttrykke våre kjærlige følelser, mens vi holder kontakten med hvem vi er.

3. Utforsk forsvaret ditt.

Det er interessant at vi ofte møter mennesker når vi utvikler oss eller utforsker noe nytt. Folk føler seg mer interessert i oss når vi er åpne og utvider livene våre. Dette er noe vi gjør naturlig når vi først blir forelsket. Vi har et åpent sinn, vi interesserer oss seriøst for den andre personen, og vi gleder oss til å prøve nye ting og utvide verdenen vår. Vi setter pris på partnerens unike egenskaper og lar dem verdsette våre.

Men når vi kommer nærmere og kanskje føler oss mer sårbare, kan vi begynne å vende tilbake til gamle forsvar og handle på våre kritiske indre stemmer. Vi kan begynne å utøve mer kontroll over partneren vår eller gi opp interesser og aspekter ved oss ​​selv. Vi kan bli mer engstelige eller trekke oss tilbake i skallet vårt. Disse atferdene begynner å snike seg inn og forstyrre balansen mellom differensiering og kobling, og vipper oss ofte mer mot det ene eller det andre.

Når vi identifiserer våre forsvar, kan vi mer aktivt gå mot dem. Målet vårt bør være å føle oss trygge på hvem vi er uavhengige av partneren vår, samtidig som vi lar oss selv føle den fulle verdien og vitaliteten av å koble til dem. Vi kan støtte oss på hverandre og dele livet, men likevel være i stand til å gå bort som to hele mennesker. Jo mer vi kan strebe etter denne balansen, jo sterkere vil vi, vår partner og forholdet være.