5 vaner du kanskje ikke er klar over skaper konflikt i forholdet ditt.

Jeg sier ofte til par jeg jobber med for å unngå å spille skyldspillet. Det har en tendens til å være ganske enkelt for mange av oss å liste opp tingene partneren vår gjør galt eller å beskrive hvordan de provoserer oss. Imidlertid er det få av oss som bruker like mye tid på å undersøke mønstrene vi engasjerer oss i som provoserer partneren vår.

Å undersøke mønstrene som kan skyve partneren vår bort eller skape konflikt er en verdig bestrebelse. Selv om dette ikke handler om å skylde på eller vende seg mot oss selv, handler det om å ta 100 prosent makt over vår halvdel av dynamikken. Når vi gjør det, kan interaksjonene våre med partneren endre seg mye mer til det bedre enn vi forventer.

Å utforske måtene vi provoserer på gir oss faktisk en enorm mengde innsikt i oss selv. Mange av våre forholdsmønstre er lært fra vår personlige historie. Fra våre tidligste relasjoner, tidligere erfaringer og sårende måter vi ble behandlet på, påvirker hvordan vi forventer at relasjoner skal fungere og andre skal oppføre seg. Vi er kanskje ikke klar over det, men vi engasjerer oss faktisk i atferd som bidrar til å gjenskape gamle, kjente scenarier, selv om de var ubehagelige eller smertefulle.

Jeg spør ofte folk som beskriver noe som irriterte dem om partneren, hva de gjorde rett før partneren reagerte. Nok en gang handler dette ikke om å ta skylden for partnerens handlinger. Det handler om å bli kjent med de sleipe selvsaboterende mønstrene vi engasjerer oss i som kan opprettholde problemer i relasjonene våre. Her er noen av de vanlige atferdene folk har fått med seg som har hjulpet dem å endre måten å forholde seg på til det bedre.

1. Tilbakeholdelse av ting partneren din setter pris på

Selv om det kanskje ikke føles åpenbart for oss til å begynne med, kan vi, når vi graver dypere, begynne å finne ut hvordan vi holder tilbake fra partneren vår i dagliglivet. Enten det er en hengivenhet, et øyeblikk med øyekontakt eller vår fulle oppmerksomhet mens de forteller oss en historie, er det mange måter vi kan overse partneren vår og nekte dem de små varmehandlingene som får dem til å føle seg sett eller anerkjent.

Det kan hende vi ikke legger merke til denne tilbakeholdelsen, eller vi kan føle oss berettiget i det. For eksempel bruker mange mennesker steinmuring eller tilbakeholdelse for å straffe partneren sin for ting som har plaget dem. «Han har vært så distrahert i det siste. Hvorfor skal jeg gå av telefonen og spørre om dagen hans? «Alt hun vil snakke om er praktiske ting. Jeg skal bare holde meg unna henne en stund. Denne tit-for-tat-måten å forholde seg til ender opp med å føre til en selvoppfyllende profeti om hver person som skyver partneren sin unna. Begge menneskene føler seg nektet av den andre, og ingen er villig til å legge vekten ned og rett og slett være snill mot den andre.

Når vi først kommer sammen, legger vi merke til tingene vi gjør som lyser opp partneren vår. Vi gleder oss over å ta disse handlingene og er rause med oss ​​selv. Når vi låser oss inn i mer negative atferdsmønstre med partneren vår, har vi en tendens til å la disse tingene falle i veien. Vi lurer da på hvor alle de søte, kjærlige følelsene ble av. I virkeligheten skal det ofte veldig lite til for å myke opp partneren vår og tenne på følelser av kjærlighet og takknemlighet. En liten handling av varme og gjenkjennelse kommer langt. Hvis vi merker en motstand i oss selv for å gjøre noe som gir partneren vår glede, kan det være et tegn på at vi er redde eller motstår nærhet av grunner som har mer å gjøre med oss ​​enn partneren vår.

2. Klager på eller kritiser partneren din

Når vi tar oss selv i å gi uttrykk for mange klager, rettelser og kritikk om partneren vår, er det et tegn på at vi har mistet kontakten med dem som en separat person. Vi kan forvrenge dem ved å fokusere på deres verste egenskaper. I disse tider klarer vi ikke å innse hvordan kommentarene våre kan skade eller undergrave partneren vår, og til slutt provosere dem til gjengjeldelse. Når par begynner å forholde seg som et 'vi' i stedet for som to autonome individer, krysser de ofte linjer de vanligvis ikke ville, og behandler partneren sin på de samme respektløse måtene de behandler seg selv. Vi kan være harde mot partneren vår, ved å oppgi feilene deres og bygge en sak mot dem.

Nok en gang gjør denne prosessen oss en stor bjørnetjeneste da den undergraver følelsene våre for partneren vår. Vi kan si at vi elsker dem, men vi viser ikke at vi elsker dem ved å behandle dem med en grad av omsorg eller respekt eller vise dem like mye interesse eller empati. Dette vil høyst sannsynlig få partneren vår til å presse tilbake. De kan føle seg defensive eller sinte, eller de kan stenge ned og trekke seg tilbake. Uansett tar vi en handling som provoserer følelsesmessig avstand.

Poenget her er ikke å hate oss selv for å være kritiske. De fleste sliter med å ha kritiske eller angripende tanker til seg selv og sin partner. Det interessante er å utforske temaene for disse tankene og identifisere hvorfor de kan komme opp. Ekko de dynamikken fra fortiden vår? Måter foreldrene våre behandlet eller snakket med hverandre på? Måter vi ofte blir såret eller føler oss mishandlet på? For eksempel kan en partner som ikke hjelper til i huset få oss til å føle oss isolerte og overveldet. En partner som glemmer noe vi spurte dem, kan få oss til å føle oss usynlige eller uviktige. Disse utløste følelsene resonerer ofte med deler av fortiden vår. Å få tak i dem kan hjelpe oss å være mindre reaktive i nåtiden.

3. Å si ting du vet vil trigge partneren din

I tillegg til å bli trigget selv, kjenner vi alle knappene vi kan trykke på for å provosere partneren vår. Vi kan falle inn i å bruke visse toner, utseende og språk som partneren vår er spesielt følsom for. Vi kan til og med bruke disse tingene som våpen når vi føler oss dårlige i oss selv.

Denne typen provokasjon er kanskje ikke alltid helt bevisst eller ondsinnet, men det er viktig å bli kjent med partnerens triggere og forstå at de sannsynligvis også kommer fra et gammelt og smertefullt sted. Hvis vi øker bevisstheten vår og øker følsomheten vår, kan vi finne mer samarbeidende og medfølende måter å kommunisere med partneren vår på. Hvis vi for eksempel merker at de føler seg lett såret eller kritisert når vi bruker et bestemt begrep med dem som 'lat' eller 'dramatisk', kan vi tenke at disse ordene utløser deres egne selvangrep.

Dette betyr ikke at vi ikke skal gi partneren vår ærlig tilbakemelding, men vi kan finne måter å gjøre det på uten å bli oppvarmet eller definere dem. Vi kan til og med dele at vi legger merke til deres følsomhet for visse ting, og de kan ha innsikt i hvorfor det er det. Det gjør en enorm forskjell å komme fra et sted med omsorg og ønske om å forstå dem i stedet for å ville straffe eller forandre den andre personen, som ofte er det vi kommuniserer når vi ønsker å provosere.

4. Få dem til å gi uttrykk for dine selvkritiske tanker

Vi er ofte både vår egen verste kritiker og verste fiende. Når vi er nær noen hvis positive måte å se oss på er forskjellig fra de negative måtene vi ser oss selv på, bør vi være på utkikk etter vegger vi setter opp og hvordan vi kan være intolerante overfor denne erkjennelsen.Når vi ser oss selv i et bestemt lys, forventer vi at andre gjør det samme. Vi kan tolke (eller feiltolke) ting partneren vår sier til oss for å passe til denne forventningen. Vi kan lese mellom linjene i det de sier, eller vi kan til og med til slutt provosere dem til å si akkurat det vi er redde for å høre.

For eksempel kunne en mann jeg jobbet med ikke tåle at kona hans alltid minnet ham på å gjøre ting, fordi det fikk ham til å føle at hun trodde han var dum. Imidlertid glemte han ofte å gjøre de nøyaktige tingene hun ville minne ham om. Han skjønte det ikke, men han tok en konkret handling for å opprettholde ideen om at hun tenkte på ham som dum. Da han endelig åpnet opp for henne om reaksjonen hans, ble han overrasket over hvor trist han følte seg. Han innså hvor mye han ble kritisert for å være 'fraværende' og 'uansvarlig' da han vokste opp. Da han begynte å forstå hvor hans økte reaksjon kom fra, kunne han akseptere at kona hans ikke følte seg kritisk til intelligensen hans, og han sluttet til og med å glemme ting. Dette er et veldig vanlig mønster blant par. Vi projiserer mange ideer vi har om oss selv fra fortiden vår, og vi provoserer våre partnere til å forsterke disse ideene.

5. Provosere dem til å behandle oss på måter vi ble behandlet på

På samme måte som vi kan provosere partneren vår til å gi uttrykk for våre selvkritiske tanker, kan vi også handle på måter som provoserer en viss reaksjon som vi har kommet til å forvente basert på vår historie. For eksempel, hvis vi vokste opp i et hus der folk blåste i lufta og kom i mange høylytte krangel, kan vi begynne å rope på partneren vår når vi føler oss frustrerte. Når partneren vår roper tilbake, kan vi imidlertid føle oss trigget og forferdelig, fordi det vekker alle de gamle følelsene av å være i en kaotisk husholdning.

Hvis vi vokste opp i et hus der ingen åpnet seg og folk var tilbaketrukket, og vi ofte følte oss isolert eller avvist, kan vi finne oss selv i frykt for avvisning fra vår partner som voksne. Imidlertid kan vi engasjere oss i atferd som å søke overdreven trygghet, opptre klamt eller være sjalu på måter som skyver partneren vår bort og fører til avvisningen vi har forventet. Vi har da laget det nøyaktige scenariet vi fryktet. Nok en gang føles det ikke bra, men det passer til vår gamle, smertefulle modell av hva som gir mening for oss og hvordan relasjoner fungerer.

Å forstå måtene vi provoserer partneren vår på er en prosess som er verdifull, fordi den hjelper oss med å avdekke arbeidsmodellene vi har og atferdsmønstrene vi har laget for å forsterke dem. Det er virkelig en øvelse i selvutforskning som kan forbedre ethvert forhold vi har til noen. Å engasjere oss i denne prosessen gir oss mulighet til å skape relasjonene vi virkelig ønsker ved å gi opp provoserende atferd og ta sjansen på å la noen komme følelsesmessig nær oss. Det kan til dels være skummelt, fordi det betyr å gi slipp på et gammelt, negativt selvbilde vi har innarbeidet tidlig i livet. Men det er verdt det å virkelig bli kjent med oss ​​selv og partneren vår og ha gleden av et følelsesmessig nært forhold.