Som terapeut hører jeg ofte par klage over at hver gang den ene partneren prøver å komme nær, trekker den andre seg unna. Det er en smertefull realitet at kjærlighet ikke alltid er så lett å gi og motta som vi ønsker å tro. Mange mennesker har utviklet forsvar som gjør dem intolerante overfor for mye kjærlighet, oppmerksomhet eller hengivenhet. Våre personlige begrensninger og usikkerhet blir regelmessig håndtert i våre nærmeste relasjoner. Svært ofte er våre nåværende reaksjoner (spesielt våre overreaksjoner) basert på negativ programmering fra fortiden vår. I bloggen 'Hvorfor du fortsetter å havne i samme forhold' diskuterte jeg hvordan og hvorfor vi danner forsvar som gjør det vanskelig å komme nær. I denne bloggen ønsker jeg å tilby noen måter å jobbe med å overvinne enfrykt for intimitetsom kan eksistere i våre partnere og til og med i oss selv:

Ikke bygg en sak
Selv om forhold kan føles som en tautrekking med en av oss som sliter med å komme nærmere mens den andre gjør motstand, er det aldri løsningen å engasjere seg i skyldspillet. Altfor ofte bygger vi en sak mot de vi er involvert i. Vi bruker feilene deres mot dem, og katalogiserer deres mangler i våre sinn til beundring sakte eroderer til kynisme. Når denne transformasjonen skjer, blir vi svært tilpasset våre partneres mindre ønskelige egenskaper. Vi begynner å filtrere og forvrenge synet vårt på dem, slik at de passer inn i saken vi har bygget mot dem. Vi klarer ikke å se våre partnere slik de virkelig er, med styrker og med svakheter. Når vi ikke ser alle aspekter av en person, blir vi selv bøyd ut av form. Vi kan handle ut eller oppføre oss på måter vi ikke godkjenner. Motsatt, når vi avbryter denne tendensen til å bygge en sak, kan vi fokusere på oss selv og handle på måter som virkelig representerer hvem vi er og hvordan vi føler oss. Å forbli sårbar, åpen og medfølende overfor partneren vår kan få dem til å føle seg trygge og la dem ta sjansen på å være nær. Å være vår beste er den sikreste måten å få frem det beste i våre partnere.

Se på oss selv
Hvis vi merker at partnerne våre trekker seg unna på visse punkter, er det nyttig å utforske måter vi kan bidra til problemet eller til og med provosere det. Vær åpen for virkeligheten som vi bidrar til å skape situasjonene vi er i. En god øvelse er å se på hva partneren vår gjør som vi misliker mest, og deretter tenke på hva vi gjør rett før det. Hvis en partner ikke er villig til å åpne seg, gjør vi noe som kan bidra til at de stenger? Magger vi? Bli distrahert? Snakker vi ned til dem ved å prøve å fikse problemene deres eller fortelle dem hva de skal gjøre? Klager vi til dem? Trekker vi dem noen gang ut eller lar vi dem bare få luft? Vi kan ta en sterk posisjon i å gjøre forholdet vårt nærmere ved å endre vår egen oppførsel. Som psykolog og forfatter sier Dr. Pat Love: 'Føl på følelsene dine, så gjør det riktige.'

Identifiser mønstre
Når folk føler seg nærme, reagerer de. Noen ganger er disse reaksjonene positive, og noen ganger er de negative. Årsakene til dette er komplekse og har mye å gjøre med hvordan vi har lært å se oss selv og verden rundt oss gjennom livet. Vi kan reagere perverst på positiv behandling, fordi den er i konflikt med negative måter vi er vant til å bli sett eller knyttet til. Uansett hvor disse utfordringene kommer fra, kan vi begynne å overvinne dem ved å identifisere destruktive mønstre og dynamikk i relasjonene våre. For eksempel, når partneren vår trekker seg tilbake, hvordan reagerer vi? Kanskje denne handlingen skaper en viss mengde desperasjon i oss, som igjen kan gjøre at vi opptrer mer trengende eller avhengige av dem. Vår nødstedte oppførsel kan gjøre partneren vår mer kritisk, oppfatte oss som svake eller klamre, og de kan da trekke seg lenger tilbake. Alternativt kan en partners tilbakeholdelse gjøre oss sinte eller forherdet mot ham eller henne. Vi kan trekke oss tilbake som svar og bli kaldere i våre handlinger. Naturligvis vil også dette gjøre oss fremmedgjort og følelsesmessig fjernt fra hverandre.

Snakk om problemer i uopphetede øyeblikk
Når motorer går i turtall og akkorder blir truffet, er det ikke alltid den beste tiden å komme inn i en samtale om tilstanden til forholdet vårt. Men når vi har kjølt oss ned og har følelsene våre i sjakk, bør vi ha en åpen dialog med partneren vår om mønstrene eller problemene vi observerer. Vi kan trekke dem frem og virkelig lytte til hvordan opplevelsen var for partneren vår. Vi kan også diskutere hvorfor vi reagerte slik vi gjorde i det sårende samspillet. Vi kan utvikle vår medfølelse for hverandre. Vi kan vise genuin interesse når vi ber våre partnere tenke på hva som provoserer dem. Vi kan til og med spørre om hvordan denne reaksjonen kan være relatert til deres fortid. Hadde de en påtrengende vaktmester som lot dem føle at de trenger å bli voktet? Hadde de en manipulerende forelder som lot dem føle seg lite tillitsfulle?

Å se en terapeut kan være svært nyttig for å avdekke hvorfor hver enkelt av oss er følsomme for visse triggere. Vi kan knytte sammenhenger mellom tidligere hendelser og nåværende tendenser. Vi kan alle lære hvor våre kritiske selvbilder kom fra og hvorfor det truer oss å få dem motsagt av noen som elsker oss. Jo mer vi forstår oss selv og hva som driver oppførselen vår, jo bedre er vi i stand til å velge våre handlinger og være åpne med følelsene våre; jo bedre er vi også i stand til å leve mer fullstendig i nåtiden i stedet for å gjenskape fortiden vår. Når to personer i et forhold kjenner seg selv og hverandre, kan de påpeke når den andre overreagerer uten å legge skyld eller bygge en sak.

Ikke ta en maktesløs tilnærming
Uansett hva som skjer i forholdet vårt, er det viktig å ikke føle oss håpløse eller at vi er prisgitt noen andre. Uansett hvor perfekte vi ønsker å være, sliter folk, og når partnerne våre har det vanskelig, bør vi ikke alltid ta det personlig. Vi kan lære å være solide og trygge i oss selv, opprettholde vår personlige kraft og bygge vår følelsesmessige motstandskraft. Vi kan gjøre dette ved å kjenne oss selv og lære å ikke reagere på våre kjære fra et barnslig eller primalt sted.

Når en partner sliter, kan vi lære å være medfølende i stedet for å føle oss ofre eller kyniske. Pass på deg selv for å forsikre deg om at du ikke kommer med uttalelser som starter med 'Du gjør meg ...' Som voksne kan vi sjelden få oss til å gjøre noe. Vi kontrollerer vår egen oppførsel. I stedet kan du si: 'Når du gjør det, føler jeg...' som ikke legger noen skyld, men i stedet inviterer partneren din til å kjenne deg mer fullstendig.

Når det gjelder relasjonsmål, bør vårt hovedmål være å være snill og kjærlig, ikke provoserende eller reaktiv. Vi bør være åpne for å jobbe med oss ​​selv og utvikle oss psykologisk slik at vi kan uttrykke følelsene våre på en måte som er moden og uavhengig av sår fra fortiden vår. Vi bør søke å bedre forstå og utvikle mer medfølelse for våre partnere og oss selv. Med disse initiativene i tankene kan frykten vår for intimitet fortsatt eksistere, men de vil bli sterkt svekket i deres forsøk på å begrense vår jakt på kjærlighet.