Nyhetene er ikke særlig lovende. Mindre enn to av fem ektepar beskriver seg selv som lykkelige, mens resten enten er litt fornøyde eller bor sammen med ektefeller i stille desperasjon, og opplever lite intimitet, lidenskap, romantikk eller sex.

Gå inn på Johnsons, Melva og Jesse, et kjekk babyboomer-par med to voksne sønner, som ser ut til å være plakatparet for kategorien lykkelige par. De er Royal Oak psykoterapeuter og relasjonseksperter, og tilbyr parterapi og workshops. Når de ankommer kontoret deres, blir det klart at de ikke kan holde øynene borte fra hverandre. I lys av vårt lands skilsmissestatistikk var jeg fast bestemt på å oppdage hemmeligheten deres.

Mens Jesse sitter dypt i sofaen, bena løst i kors, iført ullblazer, mørk genser og bukser med en smart krøll, sitter Melva på kanten av sofaen, kroppen vendt mot mannen sin, hendene foldet intenst i fanget. Hun ler med et høyt, hjertelig fnis, og hennes brennende røde og svarte jakke matcher lysstyrken av energien hennes, en slående kontrast til Jesses dype barytonstemme og tilbakelente oppførsel.

«En ting jeg lærte om meg selv ved å være i et forhold med Jesse, er at jeg trengte å bli en bedre lytter,» begynner Melva. «Det var ganger Jesse opplevde meg som kritisk, og jeg ville si: «Jeg er ikke kritisk.» Men jeg trengte å ta hensyn til min innvirkning på ham.» Melva sier at reaksjonen hennes var forankret i frustrasjon over ikke å føle seg hørt, og at hun innså at hun ikke engang hørte på mannen sin. «Jeg ville at han skulle skynde seg,» sier hun, «så jeg kunne få min tur.»

Så hvordan har de klart å blomstre i 30 års ekteskap? For det første kreves to viktige egenskaper: omsorgsfull oppførsel og en proaktiv tilnærming. «Du må endre orienteringen din fra «Meg»-planen til «Vi»-planen,» sier Melva. 'Hvis behovene til begge personene i forholdet blir møtt, hvis begge er gjensidig tilfredsstilt, er det et reelt potensial for et liv med glede og oppfyllelse.'

De tre forutsigbare stadiene i et forhold er: (1) forelskelsesstadiet, som, selv om det er behagelig, ikke skal vare; (2) maktkampstadiet, hvor man lærer å forstå hverandre; og (3) finne-ut-stadiet, når du oppdager hvordan du kan leve sammen under ett tak, realisere personlig visjon, både som individ og som par.

Det er alltid to realiteter som foregår i et forhold til enhver tid, sier Johnsons. 'Vi forteller folk at de ikke trenger å gi opp sin virkelighet av opplevelsen - det vi kaller landet deres,' sier Melva. 'Målet er at par skal krysse broen til partnerens land, og virkelig høre, forstå og forstå det, og deretter forestille seg hvordan partneren deres har det i den konteksten.' Å ha to realiteter er greit. Det gjør vekst mulig når to mennesker oppdager nye måter å være sammen på.

En sentral komponent for å bygge et tilfredsstillende forhold er å sette pris på hverandre. Vellykkede par opplever følelser av takknemlighet, støtte og trygghet. 'Mitt eneste spørsmål,' sier Jesse, 'er hvordan kan jeg støtte henne?' Melva er rask til å understreke en annen viktig regel. 'Ingen spontan uttrykk for frustrasjon eller sinne er tillatt, noensinne.' Dette er et poeng hun understreker, og kaller det «dumping». Sinne og frustrasjoner diskuteres kun etter avtale innen en 24-timers periode, så ingen av partnerne har lenge å vente, men har tid til å roe seg ned. Alle har emosjonelle deler av seg selv som ikke er fullt utviklet, og mens knapper vil bli trykket inn og triggere vil bli aktivert, kan forhold faktisk bidra til å modne disse aspektene av personlighetene våre.

Som Melva sier: 'I stedet for å bli opprørt når Jesse er irritert på meg, har jeg lært å utvikle mer nysgjerrighet. Målet er at jeg blir nysgjerrig på dette andre mennesket som jeg elsker og bryr meg om og innser at hans intensjon, selv om det frustrerte meg, ikke var å skade meg. Det har mer å gjøre med hva som skjer med ham. Men det har tatt mye tid,' legger hun til, 'og det er ikke det at jeg gjør det umiddelbart, selv nå.'

Partnere må gi 100 prosent av seg selv til forholdet, og forplikte seg på nytt hver dag. Forholdet blir sett på som en hellig avtale. 'Ideen er å beholde en hellighetsfølelse om foreningen og om båndet,' sier Melva. 'Så når ting skjer, når du treffer veggen eller har en konflikt, ser du at det er det som er under som er en mulighet for helbredelse og vekst for hver enkelt og for forholdet i seg selv.'

Så, hva er hemmeligheten bak Johnsons’ varige og tilfredsstillende forhold? «Mange av oss bor i eventyrland og tenker at ting skal gå bra hele tiden,» sier Melva og går nærmere kanten av sofaen. «Når vi har vanskelige øyeblikk, kan vi se på hvordan vi bidrar til marerittet, så vel som hvordan vi bidrar til drømmen. Min del i suksessen til forholdet vårt er ikke bare å se på hvordan jeg kan føle meg såret i situasjonen, men også på hvordan jeg sårer. Ved å ta ansvar for alt jeg gjør og sier, respekterer jeg pakten og er en ansvarlig og ansvarlig partner.'

Å være åpen er også nøkkelen, sier Jesse. «Menn er så redde for å vise sin sårbarhet. Å velge å være sårbar med Melva var befriende og helbredende. Menn kan slappe av. Vi trenger ikke å fikse alt.' Som Melva legger til og ser vemodig på Jesse: 'Det jeg har opplevd i ekteskapet mitt om og om igjen, mer enn noe annet, er at jeg betyr noe.' personal transformations.com

Dette dukket først opp i Ambassadør Magasinet , Detroit, Michigan