Det kan hende du allerede himler med øynene over den enorme forenklingen av denne tittelen ... og hvis du skulle gå tilbake for å lese de mange artiklene jeg har skrevet om forhold, ville du vite at jeg ikke tror hemmeligheten bak romantisk suksess kan kokes ned til ett enkelt råd. Men hvis folk spør meg hva som er den viktigste handlingen vi kan gjøre for å forbedre relasjonene våre og forbli forelsket, har jeg et svar, og det er å bare være snill.

Ja, forslaget virker åpenbart på den ene siden, men det er faktisk veldig vanskelig for de fleste par å ta på et visst tidspunkt i forholdet. Mange mennesker jeg har snakket med motsto anbefalingen, og svarte med utsagn som 'det kan jeg ikke gjøre, eller hvorfor skulle jeg være hyggelig mot ham/henne?' For å forstå hvorfor vi har denne motstanden og hvorfor vi ofte synes det er utfordrende å bare være snill mot partneren vår, er det tre viktige konsepter å vurdere:

• Frykt for intimitet – Grunnen til at mange par blir forelsket er fordi de slutter å behandle hverandre med en viss respekt, varme, tiltrekning, lidenskap og hengivenhet som utgjør det vi omtaler som romantisk kjærlighet. Mange av oss har bevisstløshet frykt rundt intimitet som får oss til å ønske å holde partneren vår på en viss følelsesmessig avstand. Vi motstår å komme for nært på mange, ofte ubevisste, måter for å opprettholde det gamle, kjente forsvar som kan få oss til å føle oss trygge og selvbeskyttede, men som faktisk begrenser oss i livene våre. Når vi er i denne modusen, oppleves det å være snill mot partneren vår som en trussel mot vårt forsvar. Det vil trekke partneren vår nærmere på et tidspunkt da vi blir drevet til å skyve ham eller henne bort.
• Fantasy Bond - Mange par gjør feilen ved å koble seg for mye til hverandre og miste følelsen av seg selv som separate mennesker. De begynner å danne en illusjon av fusjon eller det min fars lege kalte enfantasibånd.' De begynner å overskride hverandres grenser, erstatte substans med form og redusere ekte, personlige interaksjoner. Selv om det ikke er en bevisst prosess, når et par danner denne typen fantasi, slutter de å engasjere seg i små handlinger av vennlighet eller til og med vise omsorg og omsorg for hverandre. Uten å være klar over det, danner par et fantasibånd for å føle en følelse av trygghet. Men det de ender opp med å føle er harme og frustrasjon. I stedet for å se partneren sin som noen de valgte, kan de føle at partneren deres er noen de sitter fast med. Atferden mellom paret forverres. En partner kan bli tilbakeholdende eller kontrollerende over den andre. Begge kan bli mer pittige, kritiske og mindre aksepterende for partnerens individualitet og frihet. Selv om kvaliteten på forholdet kan bli dårligere, gir et fantasibånd oss ​​fortsatt et inntrykk av enhet som gir oss en viss følelse av trygghet. Når vi har dannet denne typen bånd, truer det å være snill mot partneren vår faktisk med å forstyrre følelsen av trygghet vi opplever fra dette forsvaret, fordi det tvinger oss til å anerkjenne partneren vår som en separat person.
• Den kritiske indre stemmen – Når vi kommer inn i relasjoner, foregår det mye coaching i hodet som påvirker hvordan vi behandler partneren vår. Våre ' kritisk indre stemme ' har mye å si om oss og partneren vår gjennom hele forholdet vårt, spesielt når vi føler oss utfordret eller blir redde. «Hun bryr seg egentlig ikke om deg. Du trenger ingen, roper det. «Ikke gi ham noe. Han vil bare skade deg til slutt», advarer det. Den kritiske indre stemmen er dannet fra våre tidlige livserfaringer, negative holdninger rettet mot oss eller som vi ble utsatt for som til slutt former hvordan vi tenker og føler om oss selv og verden rundt oss, spesielt menneskene vi har valgt å være sammen med i nære relasjoner. Når vi lytter til den skjeve kommentaren til denne slemme indre treneren, begynner vi ofte å bygge en sak mot vår partner eller oss selv, og forholdet begynner å smuldre. Vi kan føle oss mer usikre eller distraherte, reservert eller selvbeskyttende. Vi kan opptre mer fjerntliggende, klamre eller avvisende. Vi kan slå ut, krangler mer og mer, mens fokuset vårt skifter fra å være i nærheten av å ha rett. Faktisk slutter vi å være medfølende med oss ​​selv eller partneren vår. Når du lytter til diktatene fra vår kritiske indre stemme, oppleves det å være snill mot partneren vår som svak, sårbar, tåpelig, hensynsløs eller til og med falsk.

Med alle disse forsvarselementene under overflaten som fungerer i forholdet vårt, slutter å være omsorgsfull og kjærlig mot partneren vår å føles så lett og rett frem. Men på slutten av dagen er det å være snill den eneste virkelige handlingen vi kan ta for å forbedre forholdet vårt. Den eneste personen vi har noen reell kontroll over er oss selv. Jo mer vi lærer å kjenne og forstå oss selv og våre forsvar, jo mer lærer vi at kampen for å elske og bli elsket er veldig intern. Så hvordan kan vi stille den indre kritikeren som forteller oss at vi ikke skal være sårbare? Hvordan kan vi fremme mer vennlighet i oss selv, og hvilke spesifikke handlinger kan vi ta for å skape mer kjærlige følelser og interaksjoner med partneren vår?

1. Føl følelsen, men gjør det rette. Dette er en av mine favoritt ting som forholdsekspert og forfatter av Sannheten om kjærlighet , lege, forteller par. Uansett hva du føler er akseptabelt: vondt, sinne, usikkerhet . Følelsene dine er reaksjoner som du har liten kontroll over som hjelper deg å kjenne deg selv. Men hvordan du handler er innenfor din kontroll. Når du føler deg trigget av partneren din, prøv å puste eller ta en tur før du reagerer. Finn måter å roe deg selv ned, slik at du kan føle hva du enn føler og deretter handle på en måte som gjenspeiler resultatet du virkelig ønsker. Vær den personen du vil være i forholdet ditt.

2. Bryt fra fortiden din. Ofte reagerer folk negativt på kjærlighet, fordi de aldri har sett eller opplevd denne typen vennlighet før. De har kanskje aldri vært vitne til det i sin opprinnelige familie eller følt det i sine tidligere forhold. I tillegg kan de ha blitt såret tidligere på måter de er redde for å gjenoppleve. På denne måten kan kjærlighet føles smertefullt eller truende. Plutselig føler du deg sårbar, som om du har mye å tape eller kan bli såret på nytt. I denne tilstanden kan du gjøre mange ting for å undertrykke disse kjærlighetsfølelsene for å føle deg mer komfortabel eller kjent. Du kan slutte å behandle partneren din på måter som vil trekke ham eller henne nærmere. For å komme videre må du være villig til å gi slipp på fortiden og overgå den ved å være enda mer sårbar og åpen for kjærlighet. Å gi slipp på forsvaret ditt vil slippe mer kjærlighet inn i livet ditt.

3. Slipp halvparten av dynamikken. En teknikk jeg ofte deler med par for å hjelpe dem med å avslutte en krangel, er å øve ensidig nedrustning . Det dette i bunn og grunn innebærer er å droppe din halvdel av dynamikken og si noe snill, åpent og sårbart som 'Jeg bryr meg mer om å være nær deg enn jeg gjør om å vinne dette argumentet.' Hvis du begynner å fly av håndtaket, prøv å forsiktig få tak i deg selv og ta skritt for å roe deg ned. Nå ut til partneren din, vis bekymring og omsorg og hold deg til oppførselen til å være snill. Du vil bli overrasket over hvordan dette kan smelte partnerens hjerte og få dem til å gjengjelde.

4. Ikke utfør projeksjoner . Hvis du merker at du har intense følelser av sjalusi, sinne osv., er det viktig å tenke på kilden. Avviser partneren din deg virkelig, eller forvrider du kanskje virkeligheten? Kanskje lytter du til din kritiske indre stemme når du hører tanker som «Han er utro mot deg! Hvem vil være sammen med deg? eller «Du blir bare brukt. Ikke vis henne at du bryr deg.' I mange tilfeller kan du projisere disse følelsene over på partneren din basert på gamle erfaringer. Dette er grunnen til at det er så viktig å holde handlingene dine synkronisert med det endelige målet ditt om å være nær. Selvfølgelig, hvis partneren din mishandler deg, bør dette definitivt tas opp, men hver gang reaksjonene dine virker intensiverte eller ikke helt passer situasjonen, bør du sørge for at du reagerer basert på noe som virkelig skjer her og nå og ikke din fortid. Under alle omstendigheter kan du velge å være den kjærlige personen du vil være.

5. Vær oppmerksom på partnerens ønsker og følelser . Dette høres grunnleggende ut, men så ofte blir vi pakket inn i en 'meg, meg, meg'-holdning uten engang å være klar over det. Vi blir så distrahert og fortapt i vårt eget hode at vi slutter å tenke på partneren vår som en ekte person som blir påvirket av oss. Vi kan føle oss utsatt som vi gjør og gi så mye, men vi nekter å bremse ned og se ting fra partnerens synspunkt. Ta deg tid til å prøve å forstå hva partneren din føler og opplever når han samhandler med deg. Hva gjør hvordan du handler får dem til å føle seg? Bare å ta hensyn til partneren din og anerkjenne følelsene deres vil få dem til å føle seg trygge og sett. Deretter kan du være snill ved å engasjere deg i atferd som anerkjenner deres ønsker og ønsker.

6. Vis omsorg og bekymring på en måte som partneren din vil oppleve som kjærlig. Vi sier ofte, behandle andre slik du vil bli behandlet, som er et godt råd, men bedre råd er å behandle andre slik de ville ønsker å bli behandlet. Med andre ord, ideen din om hva som er en kjærlighetshandling er kanskje ikke helt den samme som partneren din. Du tror kanskje at å vaske tøyet hans ville få partneren din til å føle seg elsket, mens han faktisk foretrekker om du bare satt og snakket med ham om dagen hans. Du tror kanskje at partneren din vil ha et dusin roser til Valentinsdagen når hun heller vil bare høre deg si hvordan du oppriktig føler for henne på en gjennomsnittlig ettermiddag. Små vennligheter kan gå langt, og likevel er vi ofte de mest motstandsdyktige mot å gjøre akkurat de tingene som vil lyse opp partneren vår. Bare det å ta med en kopp te eller tilby en tilfeldig hengivenhet kan endre hele dynamikken i dagen til å bli mer kjærlig og romantisk.

7. Ikke engasjer deg i en puss-for-tat-mentalitet. Som jeg sa, det er lett å bli utsatt og ønsker å kvantifisere hvor mye du gjør for partneren din. Men du føler deg mye bedre når du gjør ting for partneren din, fordi det gjør det du føle deg bra og ikke så du kan komme foran i resultatboken. Det føles ille å gå rundt og føle at du skylder noe, spesielt av personen du er nærmest. Vennlighet trenger ikke kvantifiseres. Dette betyr ikke at du bør bytte ut dine egne behov for partnerens eller akseptere at noen er uvennlige mot deg. Du kan alltid si tydelig hva du vil. Men når du blir for fokusert på hvem som skylder hvem hva og hvorfor, kan du begynne å bli harm og bitter. Du mister oversikten over det virkelige målet ditt, som er å få deg og partneren din til å føle deg lykkelige og nærme deg.

Å være kjærlig på disse måtene er vanskeligere enn det ser ut til, fordi det får oss til å føle oss sårbare og engstelige, som om vi er svake og kan bli såret. Når vi har noe verdifullt, blir vi redde for hva vi kan miste. Men hvis vi anerkjenner disse smertefulle følelsene og fryktelige reaksjonene, kan vi være klar over når de oppstår, men likevel velge å holde ut ved å forbli snille og nære menneskene vi elsker.