Familieferier har lenge vært gjenstand for sitcoms og PG-komedier, som hver følger mer eller mindre den samme forutsigbare handlingen: håpefulle foreldre tvinger motstandsdyktige barn inn i en eller annen mobil form for en bindingsmulighet. De gjennomgår deretter flere slapstick-katastrofer før alle samtidig innser viktigheten av familien og nyter en Brady Bunch-stil, morsom-i-sol-finale.

Vi ønsker alle det beste for familieferien vår, men ofte kan stresset med å prøve å gjøre alle glade og presset for å gjøre hvert øyeblikk perfekt føre til en mindre enn fantastisk utflukt. Problemene vi håper vil på magisk vis smelte bort når vi endelig får tid til å være sammen med våre kjære, har dessverre ikke en tendens til å stråle i møte med jetlag. Sammen med de mindre ubehagene og distraksjonene som kan følge med reiser, kan folk finne seg selv mer stresset, irritabel og mindre tilpasset ønsker og behov til de som står dem nær.

Så hvordan unngår vi de typiske fallgruvene som tar oss vekk fra den perfekte familieferien vi alltid har forestilt oss? Her er noen tips som virkelig kan hjelpe oss til å senke farten og nyte hvert øyeblikk av reisen vår:

Vær hensynsfull, ikke catering

Selv om det er viktig å ta hensyn til barnas interesser og følelser når du planlegger en ferie, er det viktig å ikke planlegge ferien rundt barna dine. Når du vurderer hvor du skal dra og hva du skal gjøre, tenk på hva som vil gjøre det til en opplevelse der du føler deg bra. Å gå til et sted som primært er barnesentrert, for eksempel den nyeste fornøyelsesparken, er kanskje ikke det ideelle stedet for deg å slappe av eller nyte en mer meningsfull utflukt. En dag tilbrakt i lange køer, i store folkemengder eller sentrert rundt fartsfylte aktiviteter kan ta bort fra tid der du tar ekte kontakt med barna dine og kan egne seg til mer praktisk enn personlig interaksjon. På baksiden, hvis du føler deg bra og bremset ned, vil din naturlige entusiasme smitte over på de rundt deg. Barn har en tendens til å føle seg vel når de føler deresforeldrehar det bra i seg selv og ikke når de febrilsk prøver å vise dem en god tid.

Ikke tving 'familietid'

Uansett hvilken alder barna dine er, er det viktig å anerkjenne og støtte deres uavhengighet. Barna våre kommer kanskje fra oss, men vi er alle helt unike, og det er verdifullt å erkjenne vår adskilthet Bare fordi du likte en bestemt aktivitet som barn, betyr ikke det ikke at barnet ditt vil like den samme aktiviteten. Å prøve å tvinge frem en forbindelse ved å kreve tid fra barna dine resulterer sjelden i den tidskvaliteten du ønsker.

Når du reiser, tilbyr du barna dine den beste sjansen til å være lykkelige ved å observere hvem de er uavhengig av deg og ved å være oppmerksom på hva som lyser dem opp. Å prøve å tvinge en bestemt reaksjon fra barna dine eller prøve å få dem til å like deg gir dem ikke det de trenger. Faktisk kan det faktisk føles veldig slitsomt for et barn. I stedet, når du tilbringer tid med barna dine, bør du fokusere på å føle deg glad i deg selv og væretilgjengelig og tilpassetnår som helst de uttrykker sine ønsker og behov. Ved å ha respekt for deg selv og barnet ditt som separate individer, vil du kunne oppdage aktivitetene og interessene som dere to oppriktig deler.

Prøv å ikke miste det, men hvis du gjør det, si at du beklager

En venn av meg fortalte meg nylig historien om da hans nå voksne sønn var 10 år gammel, og de dro på campingtur. Min venns ansikt var glad da han fortalte om det morsomme med aktivitetene de hadde delt: å fange fisk, ta eventyrturer og lage mat over bål. Men da jeg spurte sønnen hans om opplevelsen, var det sterkeste minnet fra turen at faren mistet besinnelsen og ropte på ham for hans klossethet når han hjalp til med å slå opp teltet. Dessverre er disse drastiske forskjellene mellom et barns oppfatning og foreldres ikke uvanlige. Mennesker er designet for å huske hva som skremmer dem som et middel til å unngå fremtidig fare. Dessverre betyr dette ofte for barn at av fem dager med varme interaksjoner og morsomme aktiviteter, er det langt mer sannsynlig at de husker et enkelt utbrudd som foreldrene for lengst har glemt.

Selv for de mest milde foreldrene er det sjelden at de aldri 'mister det' med barna sine. Men når foreldre handler ut, er det viktig for dem å se situasjonen fra barnets synspunkt. Det som kan virke som en mindre hendelse, å knipse på barnet ditt for å skynde seg i en lang kø eller rope til ham for å slå det av når han blir vill i baksetet av bilen, kan virke som ingen stor sak, men hva føltes det liker barnet? Kanskje det overrasket ham å se hans mye større forelder, som han vanligvis går til for sikkerhets skyld, miste roen.

Når du føler deg provosert av barna dine, er det viktig å ikke gjøre dethåndtere dem i øyeblikkets hetemen å vente til du har roet deg ned. Dette kan innebære å gå en tur eller til og med telle bakover fra 100. Når du er rolig, er det mindre sannsynlig at du sier ting du angrer på. Du vil bli bedre i stand til å forstå hva som virkelig opprører barnet ditt og ikke handle på forutinntatte forestillinger om oppførselen hans.

Etter at du har mistet den og brutt avstemningen med barnet ditt, er det mulig åreparere skadenog gjenopprette tilliten og de gode følelsene som har blitt avbrutt. Kom tilbake til barnet når du er i en rolig tilstand og fortell ham at du beklager at du såret ham og ikke likte at du ble opprørt. Deretter ønsker du barnet velkommen til å snakke om hvordan det følte seg fra samspillet. Barnet kan da bedre forstå samspillet og få mening ut av det som egentlig skjedde. Han vil være mindre sannsynlig å ta det på seg selv, se seg selv som dårlig eller feil, og han vil være mindre sannsynlig å bære et bilde av deg som skremmende.

Leve i øyeblikket

Svært få mennesker jeg kjenner blir ikke litt grinete i løpet av en lang kjøretur eller en sikkerhetslinje på flyplassen. Det typiske eksempelet på et barn som ringer fra baksetet 'Er vi der ennå?' er bare en av mange små hendelser som kan gå deg på nervene og gjøre deg mindre enn godt selskap. Når målet bare er å komme dit, er det mye mer sannsynlig at du blir detirritabeli overgangen.

I stedet for å tenke på disse tidene som bare inngangsporter til ferien din, er det best å tenke på dem som enda mer tid til å ha det gøy med familien. Du kan kontrollere stemningen i øyeblikket ved å holde deg rolig og tilpasset barna dine. Hvis et barn tar opp spenninger, enten det er mellom foreldrene eller mot henne, er det mye mer sannsynlig at hun føler seg anspent selv, noe som resulterer i klager, dumhet, opprør og merpasser inn. Prøv å nyte familien din i hvert øyeblikk, uansett hvor du er og uansett omstendighet. Ikke sett et dårlig eksempel ved å klage på ubehag eller frustrasjoner. Hjelp barnet ditt til å se hver situasjon som en verdifull opplevelse ved å ta den holdningen selv.

Ta deg tid til å være sammen som et par

Det er ikke mange som reiser som kjendiser med et følge av barnepiker som kan ta barna med på stranden når som helst de vil ha litt alenetid. Men å få tid til å tilbringe med partneren din er en veldig viktig del av å ta en ferie. Å be andre slektninger om hjelp til å passe barnevakt mens du går en tur eller la barna nyte eventyret med å sitte ved sitt eget bord i restauranten kan gi deg og partneren din en sjanse til å være sammen, bare dere to. Det er imidlertid ikke nødvendig å komme vekk fra barna for å dele tiden som et par. Barn har godt av å se foreldrene sine glade og ha glede av hverandres selskap.

Ikke projiser dine tidligere erfaringer på familiens ferie

Selv om det er verdifullt å ta seg tid til å tenke på hva du selv gjorde og ikke likte med familieferiene dine når du vokste opp, er det viktig å ikke projisere barndommens ferieelendighet på livet ditt i dag og deretter prøve å overkompensere i din nåværende familie. Målet ditt bør være å finne ut hvordan du kan gjøre ferien annerledes uten å ta handlingene dine til motsatte ytterpunkter. For eksempel, bare fordi foreldrene dine nektet å bruke penger på suvenirer til deg, betyr det ikke at du må kjøpe alt de ønsker til barna dine. På samme måte, bare fordi du ble overunnet som barn, betyr det ikke at du skal anta at dine egne barn er bortskjemte og nekter å kjøpe dem noe.

Så mye som du kanskje ønsker å gi barnet ditt en bedre barndom enn du hadde, må du akseptere realiteten at barna dine ikke er deg. Du bør derfor være oppmerksom på overreaksjoner du har i dag som faktisk kan reflektere over dine egne tidligere erfaringer. Du kan gjøre dette ved å spørre deg selv: 'Minner dette meg om situasjoner jeg var i som barn?' og 'Hvordan oppfører jeg meg som et resultat?' Jo mer innsikt du har i deg selv, jo mer tilpasset er du sannsynligvis til barna dine. Og jo mer du tillater deg selv å føle deg lykkelig og være tilstede, jo nærmere kommer alle i familien din til å dele den perfekte familieferien.