Uansett hva du gjør, havner du stadig i samme type forhold? Selv når du tror du blir forelsket i en helt annen type person, viser de seg å være de samme som alle de andre? Er du offer for en slags tilbakevendende uflaks eller er det en annen forklaring på hvorfor dette mønsteret stadig gjentar seg i livet ditt?

Vi ender opp i de samme utilfredsstillende forholdene fordi, uansett hvor ulykkelige vi måtte være, er de det vi er betinget av å forvente. Våre mellommenneskelige ferdigheter ble utviklet i det psykologiske miljøet vi vokste opp i. Som barn akklimatiserte vi oss til måtene vi ble behandlet og reagert på i familiene våre. Selv om foreldrene våre generelt var kjærlige, påvirket de subtile eller tilfeldige gangene de var kritiske eller irritable eller ufølsomme oss, og gjorde dype inntrykk i psyken vår og etterlot oss ugunstige holdninger til oss selv.

Vi går inn i voksenlivet programmert til å forholde oss til verden for øvrig, akkurat slik vi forholdt oss i våre opprinnelige familier. Så når behandlingen vi fikk i barndommen var dårlig, er det behandlingen vi søker i dag. Selv om vi er i stand til å tilpasse oss nye mennesker og til snillere behandling, går vi tilbake til våre gamle betingede reaksjoner når det gjelder våre mest intime relasjoner. Vi er ikke utrustet til å bli elsket dypere og fullstendig enn vi var i barndommen. Det er vanskelig for oss å akseptere følelser som ikke er kjent for oss, å tolerere behandling som er i konflikt med våre tidligere erfaringer.

Når vi forelsker oss i noen som er annerledes enn menneskene vi vokste opp med, er samhandlingsstilen som fungerte for oss den gang ikke passende for denne nye måten å bli elsket på. Vi er i konflikt: revet mellom å eksistere i en gammel virkelighet som er kjent og en ny som er fremmed. Det nye synet er uforenlig med vår tro på at folk ikke virkelig elsker oss og at vi ikke er elskelige. Ulikheten vekker psykologisk spenning og emosjonell angst hos oss.

Det er her vi vanligvis får problemer. I stedet for å tilpasse oss det nye positive følelsesmessige miljøet, prøver vi å omstille våre nåværende omstendigheter for å gjenskape det tidlige miljøet vi er vant til. Det er tre måter vi vanligvis går for å oppnå dette på.

1. Utvalg:

Den enkleste måten å duplisere det følelsesmessige klimaet vi vokste opp i, er å velge en partner som ligner på betydningsfulle mennesker i fortiden vår. Denne personen vil forholde seg til oss på samme måte som vi var i slekt med da vi var unge, derfor vil vår forholdsstil fortsatt være passende i det nye forholdet. Samme gamle følelsesmessige miljø, samme gamle måte å forholde seg på ... det betyr ingen uoverensstemmelser og ingen angst eller spenning.

*Har du valgt en ektefelle som har noen av de samme egenskapene som familiemedlemmer eller andre betydningsfulle personer i fortiden din?

*I så fall, forholder du deg til partneren din på samme måte som du gjorde i familien din som barn?

2. Forvrengning:
Hvis vi velger en partner som er forskjellig fra menneskene i fortiden vår, kan vi slette den forskjellen og duplisere barndommen vår ved å forvrenge partneren vår. Vi misoppfatter dem som lik noen i fortiden vår. Vi projiserer faktisk egenskaper fra barndomsmennesket til vår nåværende partner. Vi misleser uttrykkene deres og forestiller oss at de er kritiske eller sinte når de ikke er det. Vi mistolker handlingene deres og tror at de avviser og ikke lenger elsker oss når de gjør det. Til slutt tar disse forvrengningene over og blir slik vi tror partnerne våre er.

*Minner partneren din deg mer og mer om noen i fortiden din som du mislikte?

*I så fall kan det hende du forvrenger partneren din og ser dem på måter som ikke er nøyaktige.

*Kan du projisere egenskaper på partneren din fra noen i barndommen din?

3. Provokasjon:
Som en siste utvei, når seleksjon og forvrengning ikke har klart å duplisere miljøet i barndommen vår, tyr vi til provokasjon. Vi prøver å provosere partneren vår til å behandle oss på samme måte som vi opprinnelig ble behandlet. Med andre ord prøver vi å gjøre partneren vår om til noen fra vår fortid. Vi manipulerer dem til å være noen de ikke er, slik at vi kan føle oss mer komfortable med dem ... mer kompatible, men på den verste måten. Hvis vi ble behandlet med fiendtlighet som barn, får vi partneren vår til å være sint og fiendtlig mot oss. Hvis vi ble behandlet med ufølsomhet og likegyldighet, får vi partneren vår til å ignorere og se bort fra oss. Hvis vi ble behandlet med misbilligelse og kritikk, får vi partneren vår til å bagatellisere og nedverdige oss.

*Optrer partneren din på måter som virker ute av karakter for dem?

*Minner denne oppførselen deg om hvordan en ukjærlig person handlet mot deg som barn?

*Hvordan har du opptrådt med partneren din i det siste? Du kan provosere partneren din til å gjenskape måter noen    i fortiden din handlet mot deg på.