Alle som har gjort sin del av dating har sannsynligvis vært på den ene eller andre siden av Det er ikke deg, det er meg-rutinen. Disse fem vanlige ordene, som streber etter medfølelse, etterlater i virkeligheten bare eksene våre forvirret og undrende over hva som gikk galt. Ingen kjøper denne forklaringen. Og hvorfor skulle de det? Tross alt har de fleste gjerningsmennene i I.N.Y.I.M. vil fortelle folk at partneren deres var helt skyldig akkurat så snart den partneren er utenfor hørevidde.

I mange år har jeg skrevet, holdt presentasjoner og veiledet enkeltpersoner og par om intime relasjoner og frykt for intimitet, og forklart hvordan ens forsvar og kritiske indre stemmer påvirker romantikken negativt. Jeg blir alltid slått av hvor mange som kommer bort til meg etter presentasjonene mine for å takke meg og fortelle meg at frykten for intimitet og defensive egenskaper jeg har skissert perfekt beskriver partneren deres. Disse menneskene sier egentlig: 'Ja, jeg vet at forsvar skader mitt intime forhold, men det er ikke mitt forsvar, det er deres.'

I min yrkeserfaring er det altfor lett for folk å identifisere problemer hos partnerne sine og stadig vanskeligere for dem å finne problemer i seg selv. Forhold er ikke lett, og det er naturlig å føle seg bekymret når de første gnistene avtar. Når du begynner å legge merke til endringer i kvaliteten på forholdet, er det lett å fokusere skylden på negative egenskaper hos den andre personen. Fokuset må flyttes bort fra hvordan man 'fikser' den andre personen og mot et bredere syn på hvordan man kan reparere forholdet. Den eneste måten å endre en annen person i forhold til deg er ved å endre deg selv. Du har 100 prosent av kraften som er nødvendig for å endre forholdet ditt, men du kan bare gjøre det ved å se nærmere på deg selv, gjøre din egen personlige utvikling til en prioritet og ta spesifikke handlinger for å endre din del i forholdsdynamikken du ikke liker .

Det kan være stor verdi, praktisk og terapeutisk, å ta en Det er ikke deg, det er meg tilnærming til forholdet ditt. I stedet for å bruke dette som en unnskyldning når du avslutter ditt engasjement med noen, hvorfor ikke bruke det som en øvelse for å forbedre forholdet ditt til den personen. Ved å følge disse trinnene kan du utvikle et dypere forhold til partneren din, et forhold der gjensidig forståelse, tillit og likeverd erstatter kynisme og frustrasjon.

Dynamikk og mønstre blir godt på plass tidlig i relasjoner. Mens noen dynamikker er klart mer destruktive enn andre, kan alle rutinemessige forholdsmønstre skape ubehagelige følelser hos par. Ved å gjenkjenne destruktiv dynamikk som eksisterer mellom deg og partneren din, kan du endre denne dynamikken ved ganske enkelt å ikke spille den andre halvdelen, tross alt, det tar faktisk to til tango. For eksempel kan konen og mannen hvis mønster opptrer som barnet og forelderen, endre dynamikken hvis den ene er villig til å droppe rollen sin og forholde seg til den andre. Kona kan ikke falle fra hverandre når mannen høres foreldreløs ut, og mannen kan ikke irettesette henne når hun opptrer hjelpeløs. Å bryte mønstre kan være så enkelt som å spørre deg selv hvem som vanligvis tar avgjørelsene om hvor du skal spise middag eller hvilken film du skal se, og deretter snu rollen som aktiv og passiv beslutningstaker. Små endringer som dette kan bidra til å legge til følelser av likestilling i forholdet ditt.

Sette mål

En effektiv måte å begynne å utvikle forholdet på er ved å sette mål for hvordan du vil at forholdet ditt skal være. Folk har femårsplaner for karrieren og familien, men de legger sjelden planer for sine intime forhold. Spør deg selv hva du egentlig vil ha ut av forholdet ditt og skriv ned målene dine. Sjekk om oppførselen din samsvarer med listen. Det er viktig å tenke på de personlige endringene du må gjøre for å nå målene dine og begynne å gjøre disse endringene umiddelbart.

Ensidig avvæpnet

For å fremme mellommenneskelige forhold, foreslår jeg alltid at folk ensidig avvæpner. Hvis land skulle gjøre dette, kan det bare redde verden. I det minste kan det redde forholdet ditt. Ensidig avvæpning krever at du ikke er reaktiv og slår ut selv når du blir provosert. Dette betyr ikke at du slutter å ha meninger og plutselig er enig i alt partneren din sier, men du vil velge å nærme deg problemer med et kjøligere hode. Hvis du finner deg selv i en opphetet uenighet, hjelper det å tenke på det større bildet og si: 'Jeg vil virkelig være nær deg, og det er viktigere enn å ha dette argumentet.' Hvis partneren din sier eller gjør noe som sårer følelsene dine, si hva du føler uten å antyde skyld. Når vi klandrer partnerne våre, som i «Da du var ufølsom for meg, fikk du meg til å føle meg dårlig», vil deres naturlige reaksjon vanligvis være defensiv. Men hvis du sier følelsene dine uten å antyde skyld, gir du den andre personen en sjanse til å føle empati og virkelig lytte til det du har å si. (Personlig er mannen min mye bedre på ensidig nedrustning enn meg, og jeg kan ikke fortelle deg hvor effektivt det er og hvor mye jeg setter pris på ham for det.)

Se dypere

Grunnen til at vi alle synes relasjoner er så smertefulle og vanskelige til tider, er fordi de er perfekte redskaper for å leve ut negative følelser vi har båret med oss ​​siden barndommen. Like mye som vi elsker partnerne våre, er vi betinget av å projisere vårt negative selvbilde og uløste smerte på dem. Forsvarene våre, som vi utviklet for å håndtere smerte og traumer i barndommen, er ikke bare en faktor i hvordan relasjonene våre utspiller seg, men påvirker også valgene våre om hvem vi skal ha et forhold til. Det faktum at vi har en tendens til å velge partnere som er spesielt flinke til å trigge og gjenskape barndommens forsvar er en trist sannhet. På grunn av dette er det veldig viktig å være klar over sterke emosjonelle reaksjoner som utløses i våre nåværende forhold og spore dem tilbake til kilden. Ved å identifisere frøene våre nåværende følelser spirer fra, er vi i stand til å avmystifisere de tingene som plager oss mest i våre relasjoner og nærme oss partnerne våre fra et rasjonelt, voksent perspektiv. For eksempel ville en venn av meg reagere sterkt hver gang kjæresten hans avbrøt ham. Det var en kilde til spenning mellom dem i årevis da han følte at hun egentlig ikke hørte på ham. Når han tenker tilbake, innså han at reaksjonen hans kom fra dype følelser av å ikke bli lyttet til som barn (moren hans var for fokusert på seg selv til å gi ham ordentlig oppmerksomhet). Da han innså dette, forsvant den dramatiske følelsen han en gang følte å bli avbrutt, og han sluttet å tro at kjæresten hans var respektløs mot ham.

Bryt båndet

Etter hvert som individer beveger seg dypere inn i forhold, er det vanlig at de begynner å se partnerne sine som forlengelser av seg selv. De blir bundet sammen som et par og et fantasibånd, en illusjon av forbindelse, dannes mellom dem. Når dette skjer, forringes kvaliteten på forholdet deres. Et problem med å se partnerne våre som forlengelser av oss selv er at det blir mye lettere å (være hyperkritisk mot dem på samme måte som vi er hyperkritiske mot oss selv. Hvis de for eksempel gjør noe som vi synes er flaut, føler vi skam. Å se. partneren din som en refleksjon over deg bygger ikke bare opp harme og press, den dreper også evnen din til å se dem realistisk Et annet problem er at når vi knytter bånd, mister vi ofte den andre personen av syne som et separat individ og begynner å overskride grensene deres. Det er veldig viktig å anerkjenne partneren din som en separat person med sine egne tanker og følelser. Ved å respektere partnerens suverenitet som en med sine egne tanker og følelser, som er annerledes enn deg, kan du faktisk styrke forholdet ditt. Ved å bryte disse båndene og når vi nærmer oss våre kjære med friske øyne og åpne sinn, blir vi kjent med dem igjen som deres sanne jeg og kan skape et mer meningsfylt forhold som t wo omsorgsfulle individer.

Hvis du tenker tilbake på alle dine tidligere romantiske engasjementer, var fellesnevneren i hver enkelt av dem deg. Som George Castanza en gang sa i Seinfield da en venninne prøvde å slå opp med ham ved hjelp av Det er ikke deg, det er meg unnskyld, 'Ingen forteller meg at det er dem, ikke meg, hvis det er noen er det meg.' Selv om det i virkeligheten aldri er rettferdig du eller meg , vi kunne alle ta en leksjon fra George. Ved å ta disse trinnene for å utvikle oss selv, kan vi endre relasjonene våre. Med sesongen av resolusjoner snart over oss, kan jeg ikke tenke meg et mer verdig foretak.