Vi har alle opplevd de store endringene i synet vårt som trekker humøret vårt i nye retninger. Ett minutt er vi i et spor på kontoret, tror på oss selv og er spente på resultatet av det vi jobber med. Det neste minuttet er vi fulle av tvil, usikre og klare til å kaste alt vi kommer på rett i søpla.

Disse rare, ofte brå, perspektivskiftene kan påvirke alle områder av livene våre. I våre relasjoner kan tanker som 'Jeg har det så bra med hvor vi er' raskt bli til 'Noe er galt'. Dette går ingen steder.' I løpet av en enkelt time kan selvoppfatningen vår endre seg fra 'Jeg liker hvordan jeg ser ut i dag' til 'Du ser så stygg/ gammel/ feit/ trøtt ut, osv.' Disse endringene kan ta oss med storm, og likevel er vi altfor villige til å tro hvilket synspunkt som faller inn til enhver tid.

Spørsmålet er hva som får oss til å vakle mellom to så dramatisk distinkte perspektiver? Hvem stoler vi på, og hvordan kan vi dyrke en holdning som er snillere og mer 'på vår egen side?'

For å svare på disse spørsmålene må vi først se på hvorfor vi som mennesker er så splittet. For mange år siden utviklet min far, psykologen og forfatteren Robert Firestone, 'Sinnets deling' for å hjelpe til med å forklare hvordan hver enkelt av oss er delt mellom vårt 'virkelige selv' og vårt 'anti-selv'. Temperamentet vi kom til verden med påvirker begge sider av dette skillet, men vår tidligste erfaring og tilpasningene vi gjorde til dem, bidrar mye til arten og graden av denne splittelsen i vår personlighet. På den ene siden er vi optimistiske, realistiske når det gjelder våre evner, livsbekreftende og målrettet. Denne siden av oss selv (vårt 'virkelige jeg') mener vi er verdige til kjærlighet, tillit, ansvar og gode opplevelser. Den er skapt ut fra positive erfaringer og holdninger i det tidlige livet, det vil si kjærligheten og omsorgen vi fikk fra en forelder eller andre omsorgsfulle voksne, støtten vi fikk for vår innsats, tryggheten vi følte, motstandskraften vi fikk hjelp til å bygge osv.

Men på den andre siden har vi et ondskapsfullt anti-selv, en side av oss som er selvkritisk, selvfornektende, snik, mistenksom og til og med selvdestruktiv. Språket til denne indre fienden blir referert til som vår 'kritiske indre stemme.' Denne 'stemmen' er som en løpende kommentar i hodet som kritiserer, sår tvil og får oss ofte til å føle oss engstelige, deprimerte eller usikre på hva som skjer i livene våre. Akkurat som vårt virkelige jeg er født fra positive opplevelser, er anti-selget vårt formet av negative tidlige livserfaringer, det vil si de sårende måtene vi ble sett på eller behandlet i familien vår, avvisninger, omsorgssvikt, feiljustering eller til og med misbruk.

Disse destruktive tidlige opplevelsene er med på å forme vår indre kritiker og farge måten vi ser verden på. En kritisk forelder kan kaste en skygge av tvil om våre evner gjennom hele livet. En upålitelig vaktmester kan gjøre at vi stoler mindre på andre. Det er en verdig bestrebelse å se tilbake og utforske hvordan de negative overleggene fra barndommen vår former vårt nåværende perspektiv og negativt påvirker ulike aspekter av livet vårt. Det neste trinnet er imidlertid å skille vårt virkelige synspunkt fra disse destruktive holdningene og styrke vårt virkelige selv.

Så hvordan gjør vi dette? Først må vi omfavne ideen om at hvordan vi ser oss selv og verden rundt oss består av disse to enhetene. Vi kan prøve å legge merke til når humøret eller perspektivet vårt plutselig endres til det verre. Vi kan legge merke til at vi reagerer på en intens følelsesmessig måte på omstendigheter som ikke helt passer til vår superstore reaksjon. På disse tidspunktene kan vi ganske enkelt erkjenne at et negativt filter har farget måten vi ser ting på og stille spørsmål ved om dette representerer vårt sanne synspunkt.

Det er viktig å innse at disse 'tilbakeslag'-reaksjonene er forankret i fortiden vår. Uansett grunn har en samtidshendelse utløst gamle følelser, og i sin tur ser vi sannsynligvis ting gjennom linsen til vårt barns selv. Som små barn er vi bare i stand til å se ting fra vårt eget perspektiv, og ser derfor ting som skjer som forårsaket av oss. Stemningen og oppførselen til voksne rundt oss har en sterk innvirkning på oss, fordi vi er så sårbare. Vi absorberer og internaliserer også mange av de negative holdningene vi blir utsatt for.

Å oppfatte vårt voksne liv gjennom dette barnets linse er alltid en forvrengning, fordi vi ikke lenger er et barn. Som voksne kan vi ha perspektivet at ikke alt som skjer er vår feil, at vi ikke lenger er prisgitt andre, og at mange av de negative holdningene rettet mot oss var forvrengte eller direkte falske. Likevel, når nåværende situasjoner minner om vår fortid, kan vi oppfatte dem gjennom dette filteret.

Dette kan føre til at vi mistolker eller tildeler mening på unøyaktige måter. For eksempel kan vi tro at partneren vår ikke bryr seg om oss, fordi hun ikke ringte oss tilbake med en gang. Vi kan føle oss utsatt for en medarbeider, fordi han ikke anerkjente oss i et møte. Vi kan føle oss overdrevet flaue når vi kaller noen ved feil navn eller ved et uhell henter feil kaffebestilling fra disken.

Det er alle slags måter vi kan forvrenge oss selv og andre for å passe inn i et gammelt, negativt perspektiv, og det er grunnen til at vi må sette oss inn i hvordan anti-selvet vårt fungerer og legge merke til når det tar rattet. Når vi først gjør det, kan vi møte disse harde holdningene med selvmedfølelse. Vi kan ha medfølelse for de kritiske måtene vi ser oss selv på, presset vi legger på oss selv, og til og med de ubehagelige følelsene som vekkes av våre negative reaksjoner.

Hvis vi er opprørte, kan vi ta en pause, unngå å gruble og tillate oss selv å roe ned. Å ta en tur, telle bakover fra 10, eller til og med ta flere dype åndedrag kan virkelig hjelpe i opphetede øyeblikk. Vi kan tillate oss selv å føle hvilke følelser som vekkes, det være seg sinne, frykt eller skam, men likevel velge hvordan vi handler basert på vårt virkelige selv og våre prinsipper. Som Dr. Pat Love sier det: 'Føl følelsene, men gjør det rette.'

Når vi først er i en roligere tilstand, kan vi prøve å møte alle 'kritiske indre stemmer', eller slemme, negative tanker vi forteller oss selv med et snillere, mer realistisk synspunkt. Når vi gjør dette, bør vi huske at vi er mennesker, og at ikke enhver tanke eller følelse vi opplever på et øyeblikk må aksepteres som sannhet. Når vi er i stand til å være åpne for muligheten for at oppfatningene våre villeder oss, kan vi forsiktig skifte perspektiv og begynne å se verden gjennom friske, ærligere og mer medfølende øyne. Uansett hvilken omstendighet vi står overfor, kan det å være i stand til å dyrke denne holdningen hjelpe oss med å koble oss til vårt virkelige jeg og forbli på vår egen side.