Helt siden pandemien rammet og lockdown startet, har jeg holdt kontakten med venner på forskjellige stadier av foreldreskapet. En var i ferd med å føde, flere oppdra småbarn, mange tok på seg hjemmeundervisning, og noen forberedte seg på den siste sommeren de skulle tilbringe med barna sine før de sendte dem på college. Mens utfordringene hver familie møtte var unike for deres dynamikk, sammenlignet mange følelsen av å være innestengt inne i huset sitt med det tidligste stadiet av foreldreskapet da de tok med seg det nyfødte hjem for første gang.

De første ukene av en ny forelders liv har en tendens til å være både skjermet og fylt med en intens kombinasjon av dyrebare øyeblikk og nye bekymringer. Disse tidlige dagene med lockdown med barna våre har visse likheter: et dypt beskyttelsesinstinkt viklet inn med en sterk følelse av isolasjon fra omverdenen. Mange nye foreldre føler det som om deres gamle verden for alltid er etterlatt ettersom et nytt sett med prioriteringer kommer i forgrunnen.

Fra det øyeblikket vi henter barna våre hjem, går mange av oss inn i en dans for å bestemme hvilke deler av identiteten vår vi mister og hva vi får. Å finne balansen mellom å opprettholde grunnleggende deler av hvem vi er og hva som lyser opp oss med den nye, spennende rollen som foreldre, blir en nøkkeldeterminant for vår lykke og tilfredsstillelse som individer.

Selv om det er sant at det å være forelder er noe av det viktigste vi noen gang vil være, er det ikke alle vi er. Vi er alle flerdimensjonale individer: partnere, venner, søsken, profesjonelle, kunstnere, innovatører, idrettsutøvere, osv. Å glemme viktige deler av oss selv kan ta en toll på vår mentale helse; dessuten nekter det barna våre opplevelsen av å se foreldrene sine som glade og tilfredse mennesker i seg selv – rollemodeller i den mest autentiske og velavrundede forstand.

Utfordringen med å opprettholde følelsen av selvtillit, samtidig som vi fullt ut tilfredsstiller behovene til barna våre, var vanskelig nok pre-pandemi. Likevel, i dag blir foreldre bedt om å ta på seg tilleggsrollene som lærer og vaktmester på heltid. Mange gjør dette mens de sjonglerer med sitt faglige ansvar sammen med nye sikkerhets- og helsekrav i husholdningen. Foreldre som ikke kan være hjemme blir bokstavelig talt bedt om å risikere livet for å gjøre jobber som setter mat på bordet.

Med alle disse nye ansvarsoppgavene kommer en utrolig mengde stress og gir liten tid for foreldre til å koble seg til tingene som har betydning for dem personlig bortsett fra barna deres. Hvis det er én ting jeg vil si til disse foreldrene, så er det at det er greit å savne deg selv og alle de andre tingene som gjorde deg til DEG. Du bør ikke ignorere dine behov eller føle deg skyldig for å ha dem.

I tillegg til å savne sider ved oss ​​selv, har mange foreldre adoptert et nytt nivå av skyldfølelse rundt det å ikke leve opp til forventningene. Mange av oss går rundt med en kritisk indre stemme ' fylle hodene våre med bør og bør ikke: Du bør ønske å være 24-timers forelder. Du bør bruke mer tid på å hjelpe barna med skolearbeidet. Du bør sørge for at de har det nok moro. Du bør ikke la dem være på enhetene deres. Du bør ikke la dem spise det. Du bør ikke jobbe hele natten.

I tillegg til skyldfølelsen over å ikke leve opp til våre egne krav, har vi en tendens til å være ekstremt harde mot oss selv om våre prestasjoner som foreldre. Dette kan være spesielt sant i det siste, ettersom mange foreldre opplever å ha mer selvkritiske 'stemmer' om de nye oppgavene de tar på seg. Du er så dårlig til å lære dem. De vil ikke engang høre på deg. Du vet ikke hva du gjør. Du feiler med alt. Andre mennesker gjør det så mye bedre enn deg. Du kan ikke gjøre dette!

Dette negative headspacet vi går inn i gjør det enda vanskeligere å koble seg tilbake til en følelse av hvem vi er og å komme på veien mot å føle oss som oss selv. En måte å endre dette synet på er å helhjertet omfavne selvmedfølelse. Ifølge forsker,dr Kristin NeffSelvmedfølelse består av tre elementer: selvgodhet versus selvdømmelse, oppmerksomhet versus overidentifikasjon med tanker og følelser, og felles menneskelighet versus isolasjon.

Selvgodhet: Hver gang vi har lyst til å rive i oss selv, bør vi i stedet behandle oss selv slik vi ville behandlet en nær venn i samme situasjon. Kanskje vi samhandlet med barnet vårt på en måte vi ikke likte. I stedet for å hate oss selv og gå oss vill i selvangrep, kan vi erkjenne stresset og frustrasjonen og aktivt velge å være annerledes i neste interaksjon. Selvgodhet lar oss gjenkjenne vår kamp, ​​men møte våre feil, i stedet for å begrave dem eller slå oss selv opp om dem.

Tankefullhet: Når vi praktiserer mindfulness, aksepterer vi det faktum at tanker og følelser vil dukke opp som ikke tjener oss. Likevel, i stedet for å reagere etter deres innfall, kan vi la disse tankene passere som skyer over en fjelltopp. Vi trenger ikke la oss rive med av dem. Så mange av våre tanker i disse dager har en tendens til å fokusere på fortiden eller fremtiden, men det eneste øyeblikket vi kan oppleve er nåtiden. Å være tilstede lar oss koble til deler av livene våre som har mening og gir oss glede.

Vanlig menneskelighet: Selv om vi kan være mer isolert i fysisk forstand, har vi aldri vært mer forbundet gjennom en felles opplevelse enn under denne globale krisen. Den vanlige menneskeheten ber oss om å erkjenne at vi ikke er alene i vår lidelse. Vi kan føle på oss selv, vår tristhet og vår frykt uten å føle oss utsatt eller som om vi er helt alene i vår smerte.

Folk som har mistet sine kjære på grunn av Covid-19, vet at trinnene vi tar for å holde hverandre trygge er verdt ethvert offer. Likevel er det fortsatt greit å erkjenne at tapene vi står overfor strekker seg til mange områder av livet vårt. Tiden vi savner med vennene våre kobler oss ikke bare til dem, men til en del av oss selv som kan være i dvale i tiden med Covid-19. I våre karrierer viser studier allerede hvordan kvinner får tilbakeslag av pandemien, ettersom de tar på seg mer barnepass hjemme. De delene av livene våre vi savner er veldig reelle for oss.

Når vi vet dette, må vi finne våre egne personlige måter å søke etter forbindelse til oss selv. Vi bør spørre hva gamle aktiviteter gir meg mening, det vil si å snakke åpent og ærlig med bestemte venner, være kjærlig med partneren min, trene på en måte som forbinder meg med kroppen min, lage et spesielt måltid eller se en favorittfilm.

Vi kan også prøve nye ting som får oss til å føle oss knyttet til oss selv og familiene våre, for eksempel å bake, lage, spille spill eller ta en bestemt tid sammen for å bare sitte og snakke. Vi kan finne en måte å gjøre øyeblikk verdifulle for oss ved ganske enkelt å være tilstede med det vi opplever. Vi bør spørre oss selv, 'hvordan føler jeg det akkurat nå? Hva ser, hører, smaker og lukter jeg som gir meg glede eller nytelse?'

Vi kan bruke et øyeblikk hver dag på å skrive ned eller liste opp hva vi er takknemlige for som en måte å fokusere tankene våre på det som gir hver dag mening, selv om dagene er så ulikt våre normale liv. Ved å gjøre dette gir vi plass til den vi er, og vi viser oss som bedre, sterkere og mer oppfylte foreldre for barna våre.