«Når barn blir møtt med smerte og angst i sine utviklingsår, utvikler de forsvarsmekanismer for å kutte den smerten. Men tragedien er at ved å kutte av smerten, skjærer du også dypt inn i livene deres, slik at forsvar som i utgangspunktet var overlevelsesorientert psykologisk også fungerer som forferdelige begrensninger for selvet.'

~ Robert Firestone, Ph.D.

Som mennesker er vi laget for å beskytte oss mot fare. Vår vilje til å overleve er primær og medfødt, men den er ikke begrenset til fysiske trusler mot livet vårt. Fra vi blir født utvikler vi strategier for å takle ugunstige omstendigheter. Som spedbarn lærer vi de beste teknikkene for å få våre behov dekket av foreldrene våre, og etter hvert som vi vokser opp, gjør vi tilpasninger for å hjelpe oss med å tåle smerte, det være seg psykologisk eller eksistensiell.

Tidlig i livene våre kan forsvarsmekanismene våre føles som verktøy for selve vår overlevelse. Men når vi vokser opp, kan de samme psykologiske forsvarene begynne å skade i stedet for å hjelpe oss. På grunn av dette kan det å bli kjent med hver forsvarsmekanisme vi har dannet tjene den dypere hensikten med å hjelpe oss å slippe fri fra selvpålagte begrensninger. Ved å gjenkjenne og kaste bort våre utdaterte forsvarsmekanismer, kan vi utvikle oss i oss selv, danne dypere relasjoner og begynne å leve et liv som ser mer ut som det vi ønsker og mindre som et vi ble foreskrevet av fortiden vår.

Her vil vi utforske hvor forsvarsmekanismene våre kommer fra, hvorfor vi holder dem rundt, og hvordan vi kan bli kvitt de som ikke lenger tjener oss.

Hva er en forsvarsmekanisme?

En forsvarsmekanisme er egentlig en strategi noen kommer opp med for å hjelpe dem å unngå smerte eller angst. Etter denne definisjonen høres det ikke så ille ut. Imidlertid kan et forsvar fungere veldig likt foreldet rustning vi bruker med håp om å beskytte oss selv, men i stedet begrenser det faktisk mobiliteten vår og stenger mye mer ute enn vi forestiller oss. Ironisk nok kan forsvarsmekanismene våre gjøre mye mer skade enn nytte når det kommer til kvaliteten på livene våre.

Som Dr. F.S., forfatter av Psykologiske forsvar i hverdagen , sa det: 'Hvert individ utvikler idiosynkratiske måter å sløve og døyve seg selv og koble fra ubehagelige følelser og livserfaringer. I den grad du blir forsvart, er du avskåret fra å kunne oppleve ekte følelse - det gode, det dårlige og det stygge. I varierende grad går du gjennom livet ditt i en nummen tilstand.'

Hvorfor danner vi en forsvarsmekanisme?

Alle barn opplever sårhet og frustrasjon. Ingen foreldre er perfekte, og de kan heller ikke tilpasse seg barnets behov 100 prosent av tiden. Enten vi opplevde omsorgssvikt, avvisning, inntrenging eller sinne rettet mot oss, gjorde vi alle tilpasninger for å håndtere ugunstige omstendigheter i barndommen. Tidlige feiljusteringer, så vel som både store og små forekomster av traumer, kan føre til at vi danner selvbeskyttende forsvarsmekanismer for å trøste oss selv eller 'komme forbi.'

Med en gang lærer vi av foreldrenes oppførsel og måte å samhandle med oss ​​på den beste måten å få dekket våre behov. Som nevropsykolog og forfatter av Foreldre fra innsiden og ut Dr. Daniel Siegel sier det: 'Fra det øyeblikket vi blir født må vi jobbe for å leve.' En mor som ikke reagerer på ropene våre kan lære oss at det å være stille er den ideelle strategien for å få henne til å ta vare på oss. En far som periodisk er tilgjengelig, noen ganger overøser oss med kjærlighet og andre ganger forsvinner, lærer oss at vi må klamre oss til for å få det vi trenger fra ham. Tilknytningsmønsteret vi opplever fra vår første dag i livet spiller en stor rolle i å danne vår langsiktige tro på hvordan relasjoner fungerer og hvordan vi bør reagere på andre for å komme oss frem.

Selv om vi danner en trygg tilknytning til foreldre eller omsorgspersoner som er snille og følsomme overfor oss, møter vi alle etter hvert plagsomme eksistensielle realiteter som kan oppmuntre oss til å trekke oss tilbake fra livet. På det tidspunktet er 'spørsmålet om vi skal leve med følelsesmessig smerte eller forsvare oss selv og flykte inn i en uvirkelig verden,' skrev Firestone. 'Løsningen av denne konflikten mot en mer forsvart livsstil har en generelt skadelig effekt på et individs emosjonelle helse og generelle funksjon, men dannelsen av psykologiske forsvar er uunngåelig når angst og emosjonell smerte bygger seg opp i det utviklende barnet.'

For når vi er barn, avhenger selve vår overlevelse av de som bryr seg om oss, det kan føles enormt skremmende å se foreldrene våre som mangelfulle eller ute av stand. Dermed danner vi vårt forsvar som et middel til å beskytte oss selv uten å fullt ut måtte møte begrensningene til våre vaktmestere. I stedet for å se våre foreldre som kritiske, ser vi oss selv som 'dårlige', og vi danner forsvarsmekanismen for å prøve å bevise oss selv. I stedet for å se en forelder som avvisende, ser vi på oss selv som uelskelige, og vi danner et forsvar for å holde oss unna, slik at ingen kan skade oss. På denne måten er forsvarsmekanismene vi danner faktisk forvrengninger av hvem vi egentlig er eller hvem vi ville vært uten de skadelige overleggene fra fortiden vår.

Hva er noen vanlige forsvarsmekanismer?

Forsvarsmekanismer i barndommen

Formen på våre spesifikke forsvarsmekanismer er sterkt informert av hvordan vi er relatert til som barn, måtene vi observerer våre foreldre eller innflytelsesrike figurer på, og tilknytningsmønsteret vi opplever. Dermed kan 'rustningen' vi bygger rundt oss selv manifestere seg på forskjellige måter. Når vi er babyer eller små barn, kan mestringsstrategiene vi danner inkludere selvberoligende vaner som å vugge et teppe eller å suge på tommelen. Når vi blir eldre, kan vi ta på oss den defensive holdningen til å prøve å ta vare på oss selv eller bli pseudo-uavhengige. Dette er ofte tilfellet med mennesker som opplever en unnvikende tilknytning. På den annen side kan vårt forsvar være å prøve å påkalle oppmerksomhet ved å handle ut, et forsvar ofte adoptert av noen med en engstelig tilknytning.

Som barn kan forsvarsmekanismen vår være å tie, eller det kan være å rope og for å bli hørt. Vi kan føle oss drevet til å gjøre opprør mot regler og restriksjoner, eller vi kan forsøke å oppnå perfeksjonisme. Vi kan ha lært å ikke stole på noen av frykt for å bli såret eller å føle oss selvhjulpne og beskyttet mot å ønske noe fra noen andre. Eller vi kan ha følt oss desperate etter å 'sette oss selv der ute' og sørge for at vi ikke blir forlatt.

'Å stenge seg fra skumle opplevelser som barn kan ha betydd å gjemme seg under sengen, unngå høypresssituasjoner som sport eller akademikere, eller spille videospill,' skrev, som var medforfatter. Erobre din kritiske indre stemme med Robert Firestone. «Som voksen kan det bety å bli asosial, unngå måldrevet atferd eller misbruke stoffer som alkohol. Våre forsvarsmekanismer kan påvirke oss til å delta i selvberoligende ritualer eller til å unngå opplevde farer.'

Forsvarsmekanismer i voksen alder

Som voksne kan det være utfordrende å få tak i forsvaret vårt. Vi er alle avskåret fra følelser på forskjellige måter. Våre forsvar er komplekse og kan variere fra å engasjere seg i selvdestruktiv eller selvbegrensende atferd til å utvikle en avhengighet eller avhengighet. En forsvarsmekanisme vi danner kan hindre oss i å holde oss nær en romantisk partner. En annen kan sabotere suksessen vår på jobben.

For å fange opp om vi lever livene våre fra en forsvart holdning eller ikke, er det nyttig å vurdere det Robert Firestone kalte 'hovedkarakteristikkene til den indre eller forsvarte personen.' Disse inkluderer:

• Tap av følelse og ulik grad av depersonalisering
• Tendens til å stole på vanedannende, selvnærende stoffer og atferd
• Preferanse for isolasjon og fantasitilfredsstillelse fremfor tilfredsstillelse hentet fra virkelige prestasjoner eller forhold
• Selvkritiske eller selvhatende holdninger til seg selv
• Kyniske og mistenksomme holdninger til andre

Graden vi engasjerer oss i vårt forsvarssystem er selvfølgelig ikke svart eller hvit. Vi kan bruke en forsvarsmekanisme den ene dagen og sette på vakt den neste. Det nyttige er å identifisere hvilke mønstre som passer til beskrivelsen ovenfor og skader oss i livene våre. Merker du for eksempel at du er pirkete og altfor kritisk til partneren din? Er du så selvhatende at du holder deg tilbake med barna dine? Søker du flykte fra å forfølge ting som betyr noe for deg? Leter du etter bedøvende aktiviteter for umiddelbar tilfredsstillelse som ikke får deg til å føle deg bra i det lange løp? Føler du deg kynisk mot kollegaer? Er du avskåret fra følelse gjennom dagen?

Det er viktig å huske at vi alle har forsvar, og det er ingen skam å bringe dem frem i lyset. Selv når vi får en følelse av at en forsvarsmekanisme ikke fungerer for oss, er vi ofte motstandsdyktige mot å endre den, fordi den får oss til å føle oss sårbare eller utrygge. Tross alt kom vi innom dette forsvaret ærlig og har båret det med oss ​​mesteparten av livet. Hvis vi ble avvist som barn og tilpasset ved å lære å møte våre egne behov, kan det være veldig vanskelig å gi opp kontrollen og la en romantisk partner komme nær oss. Hvis vi følte oss misforstått og forvrengt i vår opprinnelsesfamilie, kan vi være i forsvaret og ikke kunne ta tilbakemeldinger på jobben uten å reagere. Våre forsvarsmekanismer kan være vanskelige, fordi de ofte oppildnes av samtidige hendelser. Imidlertid stammer de fra dypt i fortiden vår og tilpasser seg sjelden til nåværende omstendigheter. Selv om de kan føle seg nødvendige, undergraver de faktisk det vi ønsker, som evnen til å være åpen for en du er glad i eller å utmerke seg i karrieren vår.

Hvordan en forsvarsmekanisme kan skade oss

Ofte kan en forsvarsmekanisme tilby umiddelbar tilfredsstillelse eller umiddelbar lindring ved å lindre vår angst eller avskjære oss fra et dypere følelsesnivå. Vi er kanskje ikke bevisste på det i øyeblikket, men grunnen til at vi strekker oss etter det andre glasset med vin, velger kampen med partneren vår, eller viker unna en utfordring, kan være fordi vi ble redde og følte at vi måtte trekke oss tilbake til vår skall eller sette oss på plass igjen.

For eksempel si at vi hadde en utrolig nær natt med partneren vår der vi følte oss både elsket av dem og kjærlige mot dem. Den følelsen kan utløse utallige ubevisste reaksjoner: angsten for å stole på den personen, frykten for å miste ham eller henne, eller skammen over å ikke ha følt den slags kjærlighet som barn. Neste morgen kan vi oppleve at vi føler oss litt kritiske og begynner å opptre irritabel. Det kan til og med føles som en lettelse å klage til dem eller komme med små kommentarer som skyver dem bort. Til syvende og sist føler vi oss ikke lenger like nærme personen, og selv om vi kan føle oss dårlige, føler vi oss også litt tryggere etter å ha trukket oss tilbake i forsvarsmekanismen vår og dekket over de dypere følelsene som blir rørt.

Denne prosessen med å lamme vitaliteten vår og begrense omfanget av forbindelse og erfaring er det ultimate offeret vi betaler til forsvaret vårt. Det sårer oss, og det sårer de som står oss nær. 'Når folk blir forsvart, har de en tendens til å nøytralisere opplevelsene sine og mister betydelig følelse for seg selv og andre,' skrev Robert Firestone. «I denne selvbeskyttende tilstanden er blikket deres rettet innover mot seg selv i stedet for utover mot andre. Deres evne til å tilby og akseptere kjærlighet er svekket, og de har en tendens til å begrense personlige transaksjoner både for å gi og å motta.'

Språket i vårt forsvarssystem

I følge Robert og Ell W. har vi alle en intern dialog eller 'kritisk indre stemme' som fungerer som språket i vårt forsvarssystem. Denne 'stemmen' er som en sadistisk indre trener som oppmuntrer oss til å trekke oss tilbake fra målrettede aktiviteter, kutte av følelsene våre og skape avstand til andre mennesker. Det isolerer oss ved å oppmuntre til kyniske holdninger til andre og selvhatende tanker til oss selv.

Den kritiske indre stemmen er ikke en auditiv hallusinasjon, men oppleves vanligvis som negative tanker eller kommentarer som sømløst flettes inn i vår hverdag og ofte ødelegger humøret vårt. For eksempel, under et møte, kan vi tenke for oss selv: 'Bare hold kjeft. Ingen vil høre hva du har å si.' På en første date kan det gjøre oss selvbevisste med tanker som 'Du høres så dum ut.' Hva er galt med deg?'

I tillegg til å kritisere oss, kan vår indre kritiker også virke forførende eller beroligende. «Bare ta en drink til. Det vil hjelpe deg å slappe av.' «Du burde overnatte hjemme. Det er ingen grunn til å gå på den festen og føle seg klosset hele tiden.' Senere vil den samme stemmen angripe oss med tanker som: 'Du sa at du ikke kom til å drikke og mislyktes igjen. Du er patetisk!' «Du ble hjemme igjen og har ingen venner. For en taper!

Våre kritiske indre stemmer kan omfatte alle slags innhold og komme mot oss fra alle retninger, men målet forblir det samme – å opprettholde våre forsvarsmekanismer. I likhet med vårt forsvar, er vår indre kritiker formet av sårende opplevelser og negative meldinger vi internaliserte som barn, så det kan føles skremmende å utfordre det. Å ignorere troen og direktivene til vår indre kritiker ville bety å utfordre vår identitetsfølelse og gi opp selve forsvarsmekanismene som opprettholder våre destruktive ideer om oss selv.

For eksempel, hvis vi vokste opp i en uforutsigbar husholdning der vi ofte ble sett på som trengende og tyngende, kan vi vokse opp med å se på oss selv som trenger å være sta og ha kontroll for å overleve. Vi kan ha stemmeangrep som: 'Ikke la noen fortelle deg hva du skal gjøre. De vil bare dra nytte av deg.' Vi kan da opptre på måter som fremstår som defensive, krevende eller barnslige i livene våre, det være seg med partneren vår, sjefen vår eller til og med våre egne barn.

Vår opprinnelige forsvarsmekanisme kan ha vært å prøve å ta kontroll for å opprettholde orden i barndommen vår, fordi vi ikke kunne stole på eller stole på andre. Dette førte oss til en kritisk indre stemme som både advarer oss om å være 'svake' eller 'trengende' og forteller oss at vi må være den som tar ansvar. Men når vi lytter til denne stemmen i dag, fremmedgjør vi de rundt oss og klarer ikke å erkjenne at den ikke passer med våre nåværende omstendigheter. I stedet er det basert på en gammel, feilaktig tro til å begynne med som må utfordres for at vi skal leve det livet vi ønsker og bli den vi ønsker å være.

Å utfordre denne stemmen kan være smertefullt og angstprovoserende, fordi det tvinger oss til å stå ansikt til ansikt med roten til vår utilpassede tenkning. Det minner oss om de sårende hendelsene som førte til at vi tok negative ideer om oss selv i utgangspunktet. Og den ber oss utfordre forsvarsmekanismer som en gang føltes avgjørende for selve vår overlevelse. Likevel, ved å bevæpne oss med selvmedfølelse, kan vi begynne å motvirke disse kjernetroene og erobre de kritiske indre stemmene som gir næring til forsvarssystemet vårt.

Du kan lære mer om å utfordre din kritiske indre stemme her .

Å gi slipp på en forsvarsmekanisme

Når vi begynner å fange på våre forsvarsmekanismer og de kritiske indre stemmene som driver dem, kan vi begynne å velge forskjellige handlinger som flytter oss nærmere en tilstand av følelse og vitalitet. Vi kan oppsøke de tingene som gir livene våre mening, i stedet for blindt å tro på gamle meldinger, utdaterte advarsler og slemme selvangrep som holder oss tilbake. For noen av oss vil dette bety å legge ned telefonen for å få kontakt med barnet vårt. For noen vil det bety å åpne opp for partneren vår, slik at de virkelig kan kjenne og elske oss. For noen vil det bety å bekjempe en avhengighet. For noen kan det bety å gi opp kontrollen.

Uansett hva våre forsvarsmekanismer kan være, kan det bringe frem gamle følelser og angst for å utfordre dem. Derfor må vi huske å ha medfølelse med oss ​​selv. Det kan være nødvendig å oppsøke en terapeut eller noen å snakke med om følelser eller minner som dukker opp når vi avdekker de tidlige erfaringene som førte oss til vårt opprinnelige forsvar. Det er imidlertid verdifullt å huske at uansett hvilke følelser som oppstår, er det en enorm belønning i å holde ut og tillate oss selv å være uforsvarte og sårbare. Selv om det kan føles skremmende i begynnelsen, som å seile ut på et ukjent hav, er det å gi opp forsvaret vårt en måte å frigjøre oss selv og åpne oss for nye muligheter.

Som Robert Firestone skrev:

Personer som er mindre forsvart har en tendens til å føle seg friere og ha et større potensiale for å oppleve følelsene sine, inkludert en økt kapasitet til å føle gleden og livslykken samt en høyere toleranse for intimitet. De er også mer bevisste på smerten som er iboende i livet og ser ut til å være mer lydhøre og tilpasse seg hendelser som påvirker deres velvære. Mennesker som er relativt uforsvarte føler seg generelt mer integrerte, er i stand til å leve mer fullstendig og autentisk, og har en tendens til å være mer humane mot andre.

På kort sikt kan det føles både skremmende og spennende å gi slipp på gamle forsvarsmekanismer. På lang sikt kan vi skape en ny normal for oss selv som omfavner gripende, flo og fjære, dybder og sammenhenger som den menneskelige opplevelsen har å tilby. Til syvende og sist kan vi smi vår egen vei, skape et liv som har unik mening for oss og representerer hvem vi virkelig er.