For en stund tilbake da jeg spilte inn en podcast, spurte teamet mitt på PsychAlive og jeg en tilfeldig gruppe mennesker om de betraktet seg selv som forfølgeren eller distanseren i forholdet deres? Med andre ord, så de på seg selv som den som vanligvis ønsker mer nærhet og intimitet, eller den som vanligvis trenger mer alenetid og rom? Nesten hver person vi snakket med hadde umiddelbart svar på spørsmålet, både om seg selv og om partneren deres. De fleste av oss har en viss bevissthet om mønsteret vårt i et forhold. Vi kan tenke på oss selv som villige til å gå 'all in' når det kommer til kjærlighet, eller vi kan leve i frykt for å bli 'bundet ned'. Imidlertid er vi kanskje ikke klar over hvor mye disse tendensene spores tilbake til våre tidligste relasjoner og tilknytningsmønstrene vi dannet til våre omsorgspersoner.

Å bli kjent med tilknytningsmønstrene våre kan være en gave som fortsetter å gi i form av bedre forståelse av hvordan vi tenker, føler og handler i relasjonene våre. I denne bloggen vil jeg fokusere på unnvikende tilknytning i barndommen, som ofte viser seg som avvisende unnvikende tilknytning i voksen alder. Dette tilknytningsmønsteret utvikler seg når et barn ikke konsekvent føler seg trygg, sett eller beroliget av sine foreldre og derfor blir pseudo-uavhengig. Et barn med en unnvikende tilknytning forsøker å møte sine egne behov, fordi det er for smertefullt avhengig av andre som konsekvent ikke reagerer på dem. De utvikler en følelse av skam og tenker «jeg er ikke verdt å ta hensyn til». De kobler seg deretter fra behovene sine i et forsøk på å unngå å føle denne skammen.

Som voksne kan denne samme pseudo-uavhengigheten føre til at personen blir selvstendig og foraktelig overfor andre når de uttrykker behov eller et ønske om følelsesmessig nærhet. I følge tilknytningsforskning har omtrent 30 prosent av mennesker et unnvikende tilknytningsmønster. Så la oss se nærmere på hva det betyr.

Unngående tilknytning hos barn

For å danne en trygg tilknytning, må et barn føle seg trygg, sett og beroliget av vaktmesteren. Foreldreatferden som fører til dannelsen av en unnvikende tilknytning mellom foreldre og barn inkluderer at forelderen er reservert, avvisende, følelsesmessig fjernet eller feiltilpasset barnets følelsesmessige behov til tross for å møte barnets grunnleggende behov, som å gi mat og husly, osv. Denne typen foreldre kan beskrives som en 'emosjonell ørken', da de vanligvis ikke er veldig lydhøre. For eksempel kan det hende at foreldrene ikke engang hører babyen sin når den begynner å gråte eller lærer babyens signaler. De kan ofte være distrahert eller deprimert i seg selv. De kan være koblet fra sine egne behov, og som en forlengelse er de ikke følsomme for barnets behov.

Babyen i denne situasjonen opplever en form for følelsesmessig omsorgssvikt. De mangler det som min fars psykolog Robert Firestone har kalt 'kjærlighetsmat', en form for tilpasset følelsesmessig næring og foreldrevarme som de trenger for å trives, spesielt i det første året. I dets fravær kan barnet lære at den beste måten å håndtere frustrasjonen over å ikke få dekket behovene sine, er å oppføre seg som om de ikke har noen. Som Dr. Daniel Siegel sa det, lærer barnet å koble fra sine ønsker, fordi de føler skam over at de ikke blir møtt av foreldrene. De internaliserer en tro på at de er 'søppel'.

I 'The Strange Situation', et nå kjent eksperiment utviklet av tilknytningsforsker Mary Ainsworth, blir et barns og foreldres tilknytningsmønster vurdert basert på deres gjenforeningsatferd. I eksperimentet leker barnet i et rom med foreldrene til stede. En fremmed (forsker) kommer inn, og forelderen drar. Forelderen kommer så tilbake, trøster barnet, og drar så igjen med forskeren. Forskeren kommer så tilbake, etterfulgt av forelderen. Et trygt knyttet barn vil føle seg opprørt når forelderen drar, men vil gå til forelderen for å trøste når de kommer tilbake og føle seg beroliget og kan gå tilbake til å leke. Med et unnvikende barn er det ingen synlig reaksjon på at forelderen forlater rommet. En hjertemonitor på barnet avslører imidlertid at pulsen er oppe hele tiden forelderen er ute av rommet, men går tilbake til det normale når forelderen kommer tilbake. Med andre ord, de føler seg engstelige for separasjonen, men de har tilpasset seg og lært å ikke uttrykke det, for å unngå å føle skam over foreldrenes spådde manglende respons.

Et unnvikende barn vil tilpasse seg omstendighetene sine ved å bli pseudo-uavhengige, finne måter å undertrykke deres behov eller møte dem selv. De kan danne tendenser til å være mer selvforsynt eller innover. I tillegg er det mye lettere for et barn å tro at det er noe galt med dem enn å akseptere den alvorlige virkeligheten at det kan være noe galt med foreldrene deres. Hvis barnet skulle oppfatte foreldrene sine som mangelfulle, ville de miste en følelse av trygghet, noe som er avgjørende for deres overlevelse. Av denne grunn kan det være livsendrende å sortere ut tilknytningsopplevelser i voksen alder. Som voksne som ikke lenger er avhengige av omsorgspersonen for å overleve, kan de trygt møte smerten ved å ha hatt ufullkomne foreldre og slutte å inkludere foreldrenes mangler i identitetsstrukturen.

Avvisende unngående tilknytning hos voksne

Etter å ha vokst opp med å oppleve et unnvikende tilknytningsmønster, er det mer sannsynlig at en person fortsetter å danne et avvisende tilknytningsmønster i forholdet til partneren og/eller barnet. I et romantisk forhold kan en person med et avvisende unnvikende tilknytningsmønster komme fra seg mer eller, som navnet antyder, avvisende. De ønsker å være i et forhold, men de motstår samtidig å oppleve eller vise behov for følelsesmessig nærhet. De kan ha en tendens til å oppsøke isolasjon og distansere seg følelsesmessig fra partneren sin. De kan se ut til å være mer fokusert på seg selv og å verdsette prioriteringene sine over partnerens. De kan virke kule og fjernet, ofte uttrykke irritasjon eller til og med misunnelig når partneren uttrykker følelser eller behov, og tror at partneren er 'barnslig' eller 'dramatisk'. Disse reaksjonene etterligner den følelsesmessige ørkenen de vokste opp i.

Det er ofte vanskelig for en person å identifisere seg selv som å ha et unnvikende tilknytningsmønster, fordi akkurat som de kan se partnerens ønsker og behov som 'for mye' eller overveldende, ser de sine egne ønsker og behov på samme måte. Derfor kan de tenke på seg selv som å ha tegn på et engstelig tilknytningsmønster, som å være 'trengende' rett og slett fordi de har noen ønsker i det hele tatt. Selv om de kan benekte viktigheten av en kjær eller nesten ikke bryr seg om forholdet, hvis de står overfor trusselen om at partneren deres forlater, kan tilknytningssystemet deres bli aktivert og de kan føle seg veldig opprørt over utsiktene til faktisk tap. Dermed kan det gjøre det enda vanskeligere for dem å erkjenne at de er unnvikende.

Danner et sikrere festemønster

Tilknytningsforskning viser at hvis vi ikke forstår og føler den fulle smerten fra fortiden vår, er det mye mer sannsynlig at vi gjentar den. Vi er tilbøyelige til å danne det samme tilknytningsmønsteret med våre egne barn som vi selv opplevde, og dermed opprettholde mønsteret i generasjoner. Men ved å skape en sammenhengende fortelling om historien vår og tillate oss selv å føle tristheten over hvordan vi ble såret, kan vi bryte destruktive forholdsmønstre og danne tryggere tilknytninger. Vi kan forstå hvorfor vi sliter i relasjonene våre, og aktivt utfordre mønstre som ble foreskrevet for oss av fortiden vår.