Da han var 3 år gammel, så Kevin på faren sin kjøre bort. I de få månedene etter foreldrenes splittelse, hadde Kevin og broren flyttet inn hos faren. De tre bodde sammen fornøyde til den dagen Kevins mor dukket opp helt ut av det blå og kunngjorde at hun tok barna tilbake. Dratt vekk i morens armer husker Kevin at han og broren skrek i kor: 'Vi vil bli, vi vil bli!' Men faren ga etter og kjørte bort, forsvant fra barndommen, men aldri fra bevisstheten.

Erfaringene vi har som barn er langt fra vår kontroll. Fra ekstreme omstendigheter som involverer overgrep eller forlatelse til små mishandlinger og små måter å bli oversett på, etterlater barndommen oss i en konstant tilstand av underdanighet. Uansett hvor kjærlige og omsorgsfulle foreldrene våre er, er vi underlagt alle deres mangler. Selv den mest velmenende forelder er ikke alltid i stand til å forutse eller møte alle behovene til barna sine. Vi utviklet alle våre egne måter å mestre på i disse periodene med følelsesmessig ufølsomhet og deprivasjon. For Kevin var det å stenge fra å gå etter for det han ønsket.

«Det var ingen tvil – jeg måtte gå [med min mor]. Jeg tror på det tidspunktet jeg bare sa: 'Glem det. Jeg vil ikke ha noe fra noen, for alt jeg gjør blir tatt,'' husket Kevin, nesten 30 år senere. 'Jeg føler at selv til den gjeldende dagen, hver gang jeg kommer nær, føler jeg meg redd for at noen skal ta det eller noe skal skje.'

Kevins forsvar utviklet seg fra å sitte fast i en situasjon der han ikke fikk det han trengte fra noen på et tidspunkt da han ikke var i stand til å få det selv. For en 3-åring med en fraværende far og forsømmelig mor, virket disse forsvarene som den rasjonelle reaksjonen på en irrasjonell verden. Som uavhengige voksne med vår første sjanse til å overvinne tidligere sår, kan disse tendensene bli vår fiende.

«Når barn blir møtt med smerte og angst i utviklingsårene, utvikler de forsvar for å kutte den smerten. Men tragedien er at når du avskjærer smerten, skjærer du også dypt inn i livene deres, slik at forsvar som i utgangspunktet var overlevelsesorientert psykologisk... også tjener som forferdelige begrensninger for selvet, sa Dr. F.S. forfatter av Psykologiske forsvar i hverdagen .

Som barn tjente måtene vi trøstet oss på ofte som erstatning for noe vi enten ikke fikk eller ønsket å unngå. Uansett hva vi gjorde, enten vi beroliget oss selv med selvberoligende vaner eller forsvant inn i en fantasiverden, følte vi oss lettet over oppførselen vår. Smertene ble mindre, og vi var bedre i stand til å fortsette livet deres.

Som voksne, når vi føler oss redde eller som om vi skulle møte smerte eller ulykke, kan vi finne oss selv i å vende oss til det samme forsvaret som tjente oss så godt som barn. Ironien i denne erkjennelsen lå i at selve forsvaret som reddet oss følelsesmessig for så lenge siden, nå frarøver oss livene våre i dag. Det som opprinnelig fungerte som en rimelig tilpasning til en uutholdelig situasjon, har blitt vår fengselsagent.

Da Kevin innså at avvisningen han opplevde fra begge foreldrene sine som barn, fikk ham til å innta holdningen om at han kan ta vare på seg selv og ikke skulle la noen komme for nær, var han i stand til å handle mot disse dypt innfelte instinktene. Å jobbe som barnerådgiver, gifte seg og være tilstede som far for sine tre små sønner er alle gaver han tilskriver å overvinne disse kjerneforsvarene.

Forsvar er imidlertid ikke alltid lett å identifisere. Sjelden er de helt bevisste eller svart-hvitt. Når vi har nådd voksen alder, virker de ofte som en grunnleggende del av hvem vi er. Selv om de sårer oss, kan de fortsatt føle seg trygge på grunn av sin fortrolighet og opprinnelige hensikt om å trøste oss.

For noen er disse forsvarene mer tydelige enn for andre. Kelly, en finansiell rådgiver i 40-årene, følte seg elendig i store deler av barndommen. I år med å ha vært stille, aldri forårsaket problemer og gråt seg i søvn, forble Kellys foreldre uvitende om uroen hennes.

«Jeg føler at de aldri var der når jeg trengte dem. Da jeg var redd, følte jeg at jeg ikke kunne være redd, fordi jeg ikke hadde noen å henvende seg til. Jeg tror det egentlig er det som manglet er å bli elsket på en eller annen måte, bli holdt – akkurat det, sa Kelly. År senere innså Kelly at mange av hendelsene som har utspilt seg i livet hennes har vært et direkte resultat av løfter hun ga seg selv i den ensomme tilstanden som barn.

«Det var virkelig smertefullt når jeg tenkte tilbake, fordi jeg husker disse løftene, disse løftene jeg ga meg selv da jeg var 10 år gammel, og jeg husker dem veldig tydelig. Én, jeg skulle aldri få barn, og jeg skulle aldri bli gift. Jeg husker hvordan jeg følte det da jeg laget dem, og jeg husker årsakene, men jeg føler virkelig at jeg lever etter dem. Det er det som er vondt. Jeg føler virkelig at jeg lever av dem i dag.'

Det er nyttig å undersøke hvordan våre opprinnelige defensive tilpasninger påvirker livene våre i dag. Hvilke metoder brukte vi for å avskjære smerte og frustrasjon? Hva var oppførselen eller vanene som beroliget oss? Eller løftene vi ga oss selv? Hvordan manifesterer disse seg i våre liv i dag?

For eksempel finner mange mennesker som beroliget seg selv med vaner som å suge tommel eller holde et favorittteppe, nå at de sliter med avhengighet av mat, narkotika eller alkohol. Mange som roet seg med rocking eller annen repeterende atferd, opplever at de er begrenset av liv med rutiner og tvang. Mange som opprinnelig trakk seg tilbake til fantasien, finner seg nå fortapt i å dagdrømme om suksess i stedet for å forfølge virkelige mål. Og de som sverget å aldri trenge noe fra noen, opplever nå at de lever isolerte, selvfornektende, ensomme liv.

Det er viktig å forstå at forsvaret vårt ikke er oss. Vi bør aldri hardnakket anta at de er en del av vår identitet. Ved å erklære 'Vel, det er akkurat slik jeg er!' 'Jeg er bare ikke en kjærlig person,' 'Jeg er bare en ensom' eller 'Jeg har bare en avhengighetsskapende personlighet,' vi gir opp med å finne ut hvem vi egentlig er fratatt forsvaret vårt. Bare ved å identifisere disse reaksjonene som en gammel tilpasning og avvise deres nåværende innflytelse kan vi føre fulle eksistenser der vi virkelig opptrer som oss selv.

Forsvar er ingenting å være stolt av. Å være bevoktet eller selvforsynt er ikke det samme som å være sterk, akkurat det samme som å være selvfornektende eller utsatt er ikke det samme som å være sårbar. Selv om vi alle burde være stolte over at vi 'overlevde' barndommen vår, bør vi aldri være stolte av midlene som vi overlevde: vårt forsvar. På samme måte bør vi ikke skamme oss over forsvaret vårt. Vi har dem alle, og vi kom for å være dem ærlig. Men ved å gjenkjenne og avvise dem, er det i vår makt å gå videre og ikke lenger være begrenset av dem.

Relaterte artikler:
Forsvar
Selvbegrensende atferd
Hvordan identifisere din kritiske indre stemme