Når folk blir spurt om hva de verdsetter og setter mest pris på, sier det overveldende flertallet det samme: familien deres. Foreldre er dypt forpliktet til å gjøre det som er best for barna deres, men kan samtidig mangle kunnskap eller ferdigheter til å gjøre det. Dette kan være spesielt utfordrende når foreldrene er lyse, livsglade og viljesterke barn.

Eksempel:
Sara, en tidlig 4-åring, kom med foreldrene til deres første veiledning. Førskolelæreren hennes foreslo terapi fordi hun hadde fått problemer for å bite andre barn. Læreren likte Sara, men var bekymret for oppførselen hennes. Midtveis i økten ble Sara spurt: 'Hvem er sjefen i familien din?' Hun pekte på faren sin. Moren hennes brøt ut i et latterkrampe og utbrøt: 'Det er så ikke sant.' Sara begynte å fnise, så kastet hendene på hoftene hennes og proklamerte «mamma har rett. Jeg er sjefen! Men hun vil være sjefen, og det er derfor vi er her.'

Høres dette kjent ut?
Studier viser at et økende antall barn har for mye makt i familiene sine. Noen barn vil ikke legge seg tidlig nok til å få nok søvn. Andre har vanskelig for å få eller beholde venner fordi de ikke deler så godt eller ønsker å være i sentrum. Mange får raserianfall når de ikke får godbiten de ønsker i matbutikken. Å la barn slippe unna med for mye – eller overdrive dem ved å gi dem alt de vil ha – kan være like skadelig for følelsen av egenverd som å være for streng.

Still deg selv disse spørsmålene:
• Må du heve stemmen, forelese eller gjenta deg selv for å få barna til å oppføre seg?
• Ignorerer barna dine vanlige, hverdagslige forespørsler når de bare ikke har lyst til å lytte?
• Har du prøvd å unngå spanking og roping, men ingenting annet ser ut til å fungere?
• Er du utslitt og opprørt fordi barna dine virker respektløse, berettigede eller utakknemlige for alt du gjør for dem?
• Føler du deg frustrert og beseiret til tross for din beste innsats for å være en god forelder?

Dette er alle tegn på at du kanskje vil prøve en ny tilnærming.

Hvorfor er dette et problem?
Barn som har for mye makt over foreldrene sine, er i faresonen for en rekke problemer. De blir engstelige for impulsene de ikke kan kontrollere, og som et resultat føler de dårlig med seg selv og har skyldfølelse for smerten de forårsaker. Barn som opptrer og blir behandlet som om de er sjefen for familien gjør ikke bare foreldrene gale, men får ofte problemer på skolen, har problemer med jevnaldrende og blir fratatt grunnleggende leksjoner som trengs for å overleve i en verden som ikke alltid vil dreie seg rundt dem.

Noen grunner til at barn oppfører seg dårlig:
• Tester for å se hva de kan slippe unna med
• Ikke ønsker å møte frustrasjon
• Ønsker foreldres oppmerksomhet
• Vise foreldrene at de er opprørt
• Å gjengjelde for å føle at de har blitt mishandlet
• Uttrykke sinne eller opprørt over noe som skjer i livet deres
• Distrahere foreldrene fra deres ekteskapelige konflikt
• Å ofre seg selv ved å trekke oppmerksomheten til deres oppførsel og vekk fra foreldrenes egne kamper med stress, angst, depresjon, konflikter osv.

Alt handler om balanse
Familieforskere har i årevis visst at friske familier skaper miljøer som balanserer store doser kjærlighet og varme med tilstrekkelig fasthet og struktur. Barn trives i disse settingene. Uten kjærlighet og varme har de en tendens til å føle seg forlatt og harme, og uten fasthet og struktur vil de ofte teste til eller med mindre grenser er satt. Dette kjernekonseptet har ikke endret seg og vil sannsynligvis ikke gjøre det. Målet er enkelt – nemlig å hjelpe barn til å ha det bra med seg selv og ha kjærlighet og respekt for andre.

Å finne den balansen
For at barn skal være lykkelige og lykkes, betyr det å lære dem å respektere andres behov, respektere regler og grenser og lære selvkontroll. Vi må også dele ut daglige doser av kjærlighet og varme, si ja til innsatsen deres, støtte deres unike lidenskaper og be dem om å gi alderstilpassede bidrag til både familie og fellesskap.

Skifter utover tilknytning til spedbarn
Det er en rekke veisperringer for foreldre som setter effektive grenser. Man tilpasser seg ikke et barns alder. For eksempel er en viktig ingrediens i tidlig foreldreskap å knytte bånd til et spedbarn og sørge for det som kalles tilknytningsforeldre. Spedbarn trenger å bli bortskjemt, men når barn blir eldre er det best om de blir avvent fra å være universets sentrum. De må kunne tåle frustrasjon. Det er også en stor forskjell mellom foreldreadferd som er nærende og overbærende – å gjøre ting for barn som de kan gjøre selv.

Synes synd på barnet ditt
En annen veisperring for å sette grenser for noen foreldre er når de synes synd på et barn. En mor innså i terapien at hun hadde lempet på reglene for mye med sin åtte år gamle sønn, Matthew, på grunn av nylige familietraumer. Foreldrenes skilsmisse ble umiddelbart etterfulgt av tapet av hjemmet deres i en skogbrann. Matthew hadde mange følelser for å miste familien og alle eiendelene sine, men opptrådte også som en måte å teste grenser på. En dramatisk reduksjon i hans angst skjedde først etter at foreldrene lærte å sette bedre grenser.

Frykt som gir næring til ettergivenhet
Noen foreldre er redde for å lage bølger eller være i konflikt med barna sine. For andre er det for viktig å være barnets beste venn. Dette gjelder spesielt når foreldre mangler tilstrekkelig sosial støtte fra storfamilien eller venner. Siden en avgjørende del av foreldreskap er å kunne sette ned foten nå og da, kan du ikke være avhengig av barnas kjærlighet og godkjenning. Det hjelper å ikke ha alle følelsesmessige egg i én kurv. Hvis barnet ditt ikke er opprørt over deg noen ganger, setter du sannsynligvis ikke nok grenser.

Konklusjon
Foreldre kan lære å gi barna sine de sosiale og emosjonelle verktøyene de trenger for å overleve livets uunngåelige stress og frustrasjoner. Du trenger ikke være som Saras foreldre, irritert når hun ikke ville svare på forespørsler, selv når de sa 'vær så snill.' Det finnes måter å snu ting på ved å bruke et barns forsett som en ressurs i stedet for en forpliktelse. Nyttige ressurser finner du på Strong-WilledChild.com . Når vi tar på oss foreldremyndighet på en fast og kjærlig måte, eller tar den tilbake etter å ha mistet den, kan barna våre gå tilbake til å være barn igjen – lettet over å la foreldre gjøre jobben sin som foreldre. Det er en vinn-vinn.

Barnepsykolog 'Dr. Mac' har hjulpet barn og familier i over førti år. Han er utdannet ved Dartmouth og University of Virginia, og er klinisk direktør ved Family Therapy Institute of Santa Barbara og medforfatter av to høyt anerkjente foreldrebøker — Hvordan går det egentlig med familien din? og Hvem er sjefen? Han tilbyr et gratis webinar kalt De 4 essensielle nøklene til foreldreskap med viljesterke barn , og har vært omtalt i nasjonale aviser, magasiner, radioprogrammer, CNN , Time Magazine , Inside Edition , Tid for barn , AOL ,  og Hjemme-Live .