Hver gang jeg skriver en artikkel om kjærlighet eller forhold, mottar jeg uunngåelig en eller to spamkommentarer som anbefaler en mystisk kur for hvordan du kan 'vinne tilbake mannen din' eller 'få drømmekvinnen til å bli forelsket i deg.' Kommentaren forteller vanligvis en detaljert anbefaling og beskriver en moderne ånd som ved hjelp av en magisk trolldom vil få din elskede til på mirakuløst vis å falle for dine føtter. Selv om det alltid er litt irriterende å være målet for denne vanskelige nye reklamebølgen, innrømmer jeg at det fortsatt er noe mildt sagt overbevisende med selve fortellingen. Vi ønsker alle å bli elsket, og vi vil at den kjærligheten skal være uanstrengt.

Kanskje dette er grunnen til at folk lenge har blitt romansert av konseptet med en trylledrikk som perfekt lapper folk sammen igjen, tenner lidenskap, livlighet og kjærlighet. Da jeg var 12, spilte jeg i skolens tilpasning av EN Midtsommernattsdrøm , en Shakespeare-komedie som sporer en samling karakterer som ved en feiltakelse er plassert under trolldommen til en lidenskapsfremkallende blomst. Komisk konflikt oppstår når karakterer faller inn og ut av kjærlighet, til venstre og høyre. Alt ender bra når trolldommen er reversert på alle bortsett fra én mann, som nå beleilig elsker en kvinne som ønsket ham, men som han foraktet i starten av stykket. Selv om jeg elsket stykket, husker jeg at jeg ble litt irritert over dette ene resultatet, at denne spesielle kjærligheten var uekte, at Shakespeare hadde jukset.

I virkeligheten ønsker vi alle å bli elsket, men for å ha den kjærligheten vi sier vi vil ha, må vi kaste fantasien ut av vinduet. Kjærlighet er ikke noe som skjer med oss. Det er noe vi dyrker, noe vi kan tenne i oss ved å være åpne, sårbare og oss selv. I følge mange eksperter har det som får oss til å falle ut av kjærlighet mye å gjøre med vår tendens til å beskytte oss selv ved å presse oss tilbake, miste av syne hvem vi er som individer og gi avkall på ekte intimitet for en fantasi om forbindelse.

Å forbli forelsket har mindre å gjøre med en usynlig kraft som presser oss mot eller bort fra en annen, og mer med vår egen vilje til å være åpen og sårbar og til å se på atferden som styrer oss bort fra våre nærmeste følelser. Dette er gode nyheter, fordi det betyr at vi har mye mer makt enn vi tror når det kommer til hvordan vi har det. Som sagt, 'Kjærlighet innebærer atferd. Det er en ferdighet. For å være virkelig kjærlig, må vi ta faktiske handlinger mot partneren vår som han eller hun opplever som kjærlig.' Så selv om en trylledrikk ville være fint, er svaret på våre plager vanligvis i våre egne handlinger.

Ifølge Dr. Firestone er det måter å holde seg virkelig knyttet til vår kjærlighet til noen andre, for å hjelpe dem til å føle seg sett, elsket og derfor mer åpne og kjærlige mot oss. Her er noen viktige tips tilpasset arbeidet til Dr. Firestone og hennes far Dr. F.S., forfatter av Fantasy Bond .

Se personen for hvem han eller hun er. Vi kan egentlig ikke føle oss elsket med mindre vi blir sett. Og vi kan ikke uttrykke kjærlighet med mindre vi virkelig ser noen andre. Ekte kjærlighet må være sant. For å elske noen, må vi kjenne dem. En berømt studie av Arthur Aron listet opp en rekke personlige spørsmål som kan skape intimitet og nærhet mellom to ellers fremmede, noe som førte til at noen sier at de får folk til å bli forelsket. De 36 spørsmålene spenner fra 'når sang du for deg selv sist?' til 'hvis du kunne endre noe med måten du ble oppdratt på, hva ville det vært?'

Konklusjonen av studien var at et 'nøkkelmønster knyttet til utviklingen av et nært forhold er vedvarende, eskalerende, gjensidig, personlig selvavsløring.'Dette ble satt et mer romantisk preg på New York Times essay av Mandy Len Catron, ' For å bli forelsket i noen, gjør dette ,' der hun skrev om hvordan hun og hennes nå partner prøvde Arons spørsmål før de begynte å date. 'Det jeg liker med [Arons] studie er hvordan den antar at kjærlighet er en handling,' skrev Catron. «Jeg ser nå at historien ikke handler om oss [henne og hennes partner]; det handler om hva det vil si å bry seg om å kjenne noen, som egentlig er en historie om hva det vil si å bli kjent.' For å holde kjærligheten i live, må vi forbli nysgjerrige på personen vi deler livene våre med uten å prøve å passe dem inn i noe (eller noen) andre.

Uttrykk hengivenhet. Jo mer vi uttrykker kjærlighet fysisk og følelsesmessig, jo mer føler vi det. En studie fra Stonybrook University konkluderte med at intens kjærlighet kan vare langsiktig, og at en av hovedfaktorene som gjør dette mulig er tilstedeværelsen av fysisk hengivenhet som klem og kyssing.Dette stemmer overens med Bianca Acevedo undersøkelser , som sier at varig romantisk kjærlighet er mulig og er preget av tre hovedfaktorer: intensitet, engasjement, og seksuell livlighet. En del av å ikke la kjærligheten blekne betyr å koble til den fysisk gjennom berøring, kontakt og intimitet.

Gjør ting den andre vil oppfatte som kjærlig. Så mye som vi kanskje elsker en annen person, noen ganger blir vi så oppslukt av våre egne følelser at vi slutter å se den andre personen. Vi kan gjøre ting som ser ut til å være en 'god mann, kone, kjæreste eller kjæreste', men vi er ikke nødvendigvis innstilt på hva partneren vår virkelig ønsker fra oss. Å arrangere en stor bursdagsfest kan føles sjenerøst, men kanskje partneren vår foretrekker at vi bare sakket ned og tok igjen. Vi bør alltid ha som mål å tilby ømhet, medfølelse og følsomhet overfor den andre personens behov. Hvilke uttrykk for kjærlighet ville gjøre ham eller henne unikt lykkelig?

Støtt det som lyser opp personen separat fra deg selv. Når vi først kommer sammen med noen, setter vi vanligvis pris på og respekterer hverandres individualitet. Det er det som tiltrekker oss til hverandre, de unike egenskapene som gjør hver enkelt av oss til den vi er. Til å begynne med utvider dette verdenene våre, og vi er villige til å følge med på turen, fordi vi er begeistret for denne nye personen og hva de tilfører livene våre. Når vi kommer nærmere, begynner vi imidlertid noen ganger å begrense hverandre, og forholder oss som en enhet i motsetning til to individer. Dette kan være en god ting i betydningen å dele mer og føle nærhet, men når vi begynner å kontrollere og begrense hverandre, har forholdet en tendens til å dø og til og med skape harme.

Vi bør aldri gi opp å være oss selv i et forhold og heller ikke be noen andre om å gi opp seg selv. Dette betyr at vi kanskje må slutte å prøve å kontrollere situasjonen. Vi bør strebe etter å fortsette å tilby bekymring og støtte for den kjæres ambisjoner atskilt fra våre egne. Kjærlighet trives når to individer velger å være sammen for å berike livene deres, ikke begrense dem. Oppmuntre den andre personen til å se vennene sine og gjøre aktivitetene som får dem til å bli levende. Dette er den eneste måten å opprettholde våre følelser av frihet og tiltrekning.

Del aktiviteter og sysler både gammelt og nytt. Når vi først kommer nær en annen person, deler vi ofte en haug med nye aktiviteter som får livene våre til å føles fyldigere og mer spennende. Etter hvert som vi blir mer fastlåst i rutiner, kan vi slutte å gjøre de tingene vi en gang elsket å dele, som å lage mat sammen, møte opp for kaffe eller, som mange par rapporterer, ha like mye fysisk kontakt eller sex. Det er viktig å ikke slutte å ta seg tid til de tingene vi en gang delte som forbinder oss med våre kjærlige følelser. På baksiden av samme sak er det viktig å ikke bare falle inn i en vane og slutte å prøve nye ting, både sammen og hver for seg. Igjen, ideen er at verdenene våre alltid skal vokse som et middel til å holde oss selv i live i forholdet.

Delta i en pågående, ærlig utveksling av personlige følelser. Når vi er åpne med en annen person, lar vi dem virkelig kjenne oss. Ved å være sårbare og si hva vi vil og hvordan vi føler, gir vi partneren vår en mulighet til å komme nær oss, føle med oss ​​og forstå hvem vi er. Dette handler ikke om å klandre eller klage. Det handler om å være en ærlig og likeverdig voksen som uttrykker det vi føler og tenker direkte, uten manipulasjon. Samtidig bør vi være åpne for den andres tilbakemelding og for å høre hvordan han eller hun har det og hva som plager ham eller henne. Vi kan møte denne kommunikasjonen med medfølelse, både for vår partner og for oss selv, slik at vi ikke reagerer defensivt og begge føler oss nærmere fra kontakten.

Vær på vakt mot din indre kritiker. Vi har alle en ' kritisk indre stemme ' som setter oss og partneren vår ned. Det er som en indre fiende vi huser, som bare ikke tror at vi er elskelige og snikt jobber for å skyve bort kjærligheten. Denne indre kritikeren tilbyr forferdelige forholdsråd, og oppmuntrer oss til å engasjere oss i sårende eller avvisende oppførsel, og forteller oss å hate, medlidenhet eller beskytte oss selv på måter som ikke tillater andre mennesker å virkelig være nær oss. Å bli kjent med denne indre kritikeren er en viktig del av å tillate oss selv å bli forelsket på lang sikt, for hvis vi lyttet til denne 'stemmen', ville de fleste av oss ende opp alene.

Selv om det ikke er noen enkelt hemmelighet, ingen trylledrikk vi kan trylle frem, for å få kjærligheten til å vare, gir det å holde disse praksisene som prinsipp oss den beste sjansen til å ha ekte kjærlighet i livene våre så lenge som mulig. Denne typen kjærlighet er rikere enn fantasi og mer givende enn lojalitet. Det holder oss oppmuntret og begeistret for mulighetene for en gitt dag. Når de tas til hjertet, holder disse trinnene oss mer enn bare forelsket, men i live, og ikke bare til partneren vår, men i oss selv.