Vitenskapen har avslørt en lang liste av komplekse årsaker til at sosiale forbindelser gagner vår mentale og fysiske helse. Å oppleve relasjoner og støtte kan føre til lengre liv, sunnere vaner, reduserte symptomer på stress og en følelse av mening med livet. De fleste av oss har personlig opplevd disse belønningene og trenger ikke en studie for å fortelle oss hvorfor forholdet vårt betyr noe. Til tross for at vi er tilbøyelige til tilkobling, har vi alle visse mønstre og tro som kan føre oss til å motstå intimiteten og sårbarheten som er avgjørende for, ikke bare å opprettholde disse tilkoblingene, men fullt ut erfare deres mange fordeler.

Mennesker er naturlig en sosial art. Mens de fleste av oss tror vi ønsker nære forbindelser, motstår vi sårbarhet, selve egenskapen som gjør den forbindelsen mulig. I en kultur som ofte berømmer å ha en tykk hud og holde seg sterke og selvstendige, børster vi feilaktig av å være sårbare som svake. Vi tror det unødvendig vil utsette oss for sår og ydmykelser vi lett kunne unngå. Men hva sårbarhet egentlig handler om er viljen til å virkelig være oss selv – å avsløre en mykere side av oss selv som ikke er skjult bak vårt forsvar. Som forsker Brene Brown sa det, 'Sårbarhet handler om å ha mot til å møte opp og bli sett.'

Våre grunner for å unngå å være sårbare er dypt personlige og spesifikke for vår unike opplevelse. De knytter seg ofte tilbake til veldig tidlig i livene våre. Barn er ivrige observatører. Vi lærte hvordan vi skal forholde oss fra våre tidligste forhold. Vi absorberte hvordan foreldrene våre så og behandlet oss, seg selv og andre. Begrensninger i miljøet vårt eller brudd i barndomsrelasjonene ga oss en modell for hvordan vi nå ser oss selv og verden rundt oss. For eksempel, hvis vi hadde en avvisende eller neglisjerende forelder, kan vi se på oss selv som en byrde eller inntrenging. Hvis vi hadde en forelder som var kritisk eller fløy av håndtaket, kan vi gå på eggeskall og holde oss for oss selv. Uansett omstendighet, er budskapet de fleste av oss internaliserer at 'det er ikke greit å bare være meg.' Vi vokste opp med å tro, i ulik grad, at noe ved oss ​​er feil eller skammelig. Som et resultat forventer vi at vi ikke blir akseptert og at andre vil svikte oss. Vi prøver å beskytte oss selv ved å holde vakt.

Relasjonsmønstrene som omgir oss i en tidlig alder fungerer ikke bare som en modell for hvordan vi forventer at verden skal fungere, men de lærer oss å forsvare oss selv på måter som, selv om de er tilpasset i barndommen, skader oss i vårt voksne liv. Opprinnelig utviklet vi vårt forsvar for å beskytte oss selv når vi var avhengige og hjelpeløse, og følte oss overveldet av det vonde ved å bli avvist eller ignorert eller ikke få dekket behovene våre. Men til syvende og sist fører de oss på villspor, for som voksne kan vi tolerere smerte og frustrasjon. Å bli forsvart og uvillig til å være sårbar skader våre forbindelser til andre.

Min far, Dr. F.S., refererer ofte til den indre dialogen som personifiserer disse psykologiske forsvarene som vår «kritiske indre stemme». Den kritiske indre stemmen er en destruktiv tankeprosess som fungerer som en indre forelder og har en tendens til å vurdere, dømme, undergrave og fornærme oss mens vi beveger oss gjennom livene våre. «Ikke vis henne hvem du egentlig er. Hun vil ikke ha noe med deg å gjøre,' advarer det. «Du kommer til å gjøre deg selv til narr. Ikke sett deg selv der ute,' lokker det. Denne 'stemmen' forsterker gamle, negative oppfatninger om oss selv og etterlater oss engstelige eller redde for å bli pålagt andre. Det forteller oss på en rekke måter at vi ikke er akseptable. Den advarer oss også om ikke å stole på andre. 'Han vil bare utnytte deg.' «Hun vil aldri virkelig elske deg. Hold avstand.' I utgangspunktet gjør den alt i sin makt for å hindre oss i å være sårbare og danne intime forbindelser med andre.

Likevel betyr vår vilje til å være sårbar og tolerere intimitet mye mer enn vi tror. For noen år siden gjennomførte forsker Brene Brown tusenvis av intervjuer, og kom frem til at nøkkelen til tilknytning er sårbarhet. 'Det kan ikke være noen intimitet - emosjonell intimitet, åndelig intimitet, fysisk intimitet - uten sårbarhet,' sa Brown. 'En av grunnene til at det er et slikt intimitetsunderskudd i dag er fordi vi ikke vet hvordan vi skal være sårbare. Det handler om å være ærlig med hvordan vi føler, om frykten vår, om hva vi trenger, og å be om det vi trenger. Sårbarhet er lim som holder intime relasjoner sammen. '

Når vi motstår sårbarhet, lytter vi til en 'stemme' som forteller oss at vi ikke bør være åpne, men i sannhet nekter vi faktisk menneskene i nærheten av oss ved ikke å la dem kjenne oss fullt ut. Vi frykter at vi vil bli såret eller avvist, men sårbarhet trekker faktisk folk inn. Vi gjør oss selv og den andre personen en tjeneste ved å være åpne.

Mange av oss sliter med sårbarhet på grunn av frykt, men vi klarer heller ikke å innse alle måtene vi beskytter og tar avstand fra andre. Det kan føles som om vi gjør det rette ved å holde munnen lukket, mens vi faktisk burde gjøre det motsatte. Å være sårbar innebærer følgende handlinger:

1. Be om det du trenger. Når vi har det vondt, er det lett å avvise smerten vår eller prøve å beskytte oss selv og menneskene rundt oss ved å stenge av. Å oppnå nære forbindelser betyr å være villig til å si ifra når vi er i nød. Å innrømme at vi trenger noen å støtte oss på eller at vi sliter eller trenger hjelp, lar våre kjære føle med oss ​​og svare oss på måter som bringer oss nærmere.
2. Vær villig til å avsløre følelsene dine. Noen ganger er vi redde for å avsløre følelsene våre selv for oss selv. Men å anerkjenne og akseptere følelsene våre er en viktig del av å være i kontakt med oss ​​selv og dele oss selv med andre. En stor del av å styrke forbindelsene våre innebærer å være villig til å dele hvordan det føles med noen andre.
3. Si hva du vil. Som terapeut har jeg sittet i et rom med så mange par som er veldig flinke til å si nøyaktig hva de ikke liker og ikke vil ha fra partneren sin. Dette fører til mye meis for tat og frem og tilbake som ikke får dem noen vei. I stedet for å skylde på hverandre og klage, oppfordrer jeg par til å si hva de vil ha fra partneren sin. Det er vanligvis mye vanskeligere for partnere å gjøre dette. Når de tar sjansen og prøver å komme i kontakt med det de vil og sier hva de vil, føler de ofte tristhet over å åpne seg og være sårbare. Deres stemmer og uttrykk myker opp. Ofte føler partneren deres ikke lenger på forsvaret, og kroppsspråket endrer seg, vender seg mot partneren og føler virkelig med den andre personen. Det er rørende å se tilknytningen folk føler for hverandre når de er sterke nok til å være sårbare og si direkte hva de vil.
4. Uttrykk hva du egentlig tenker. I tillegg til å uttrykke våre ønsker og behov, er det viktig å være ærlig om vårt synspunkt og vise vårt virkelige jeg. Forholdet vårt skal være et rom der vi ikke er redde for å si hva vi egentlig tenker. Dette betyr ikke å være ufølsom eller unødvendig sårende, men det betyr å tilby en autentisk utveksling. Vi bør være åpne for å gi og motta tilbakemeldinger uten å være for defensive. Å huske at vi alle er mennesker og derfor feilaktige kan hjelpe oss å ha mer selvmedfølelse og interesse når vi deltar i mer ærlige utvekslinger.
5. Senk farten og vær tilstede. En del av sårbarhet er å være villig til å være i øyeblikket med noen andre. Når vi lytter til vår kritiske indre stemme eller bruker mye tid i hodet, kan vi gå glipp av intimitet. Å se partneren vår i øynene, lytte til hva de har å si og være villig til å gi tid og oppmerksomhet til øyeblikket er sårbarhetshandlinger som ofte er vanskeligere å gjøre enn vi forestiller oss. Likevel holder det å engasjere oss i hver av disse atferdene oss nærmere hverandre og våre egne følelser.

Det er overraskende hvor engstelig å være sårbar kan gjøre oss. Mange av oss har dyp, til og med ubevisst frykt for intimitet. Det er virkelig tristhet og frykt rundt det å la en annen person virkelig kjenne oss og føle seg nær den personen følelsesmessig. Både intimitet og sårbarhet utfordrer oss til å gi opp en gammel, kjent identitet og danne en ny oppfatning av oss selv der vi tror at vi vil bli akseptert for den vi er. Å forbli sårbar hjelper oss imidlertid konsekvent å anerkjenne vår verdi som et unikt og uavhengig menneske, samtidig som det gir oss mot til å avsløre oss selv på måter som vil styrke forbindelsene våre.