Så mye som vi ser for å se hva barna våre gjør med livene sine, ser de på oss for å se hva vi gjør med vårt. Jeg kan ikke fortelle barna mine at de skal strekke seg etter solen. Alt jeg kan gjøre er å strekke meg etter det selv. ~Joyce Maynard

For mange av oss er det å bli foreldre vår introduksjon til uselvisk kjærlighet. For første gang i livet vårt er en hjelpeløs, sårbar person helt avhengig av oss. De er avhengige av at vi mater dem, kler dem, bryr seg om dem, og hele tiden lærer vi dem å ta vare på seg selv slik at de til slutt kan være uavhengige av oss. Dette vil sikkert bli omtalt som en uselvisk handling.

Selv om det å elske og pleie barna dine er nødvendig for deres vellykkede vekst, er det ikke å gi dem hele livet til en ideell forelder. Foreldre mister altfor ofte sitt eget liv av syne og tar barnas liv som sitt eget. I denne prosessen mister foreldre viktige deler av seg selv, noe som gjør dem mindre vitale og levende som mennesker. Og den eneste tingen et barn trenger i en forelder er en person som er vital og levende. Derfor kan det å ofre deg selv for barna dine være det minst uselviske du kan gjøre for dem.

Joyce Catlett, medforfatter av Medfølende barneoppdragelse , sier, 'Derfor er det avgjørende for foreldre å leve sine egne liv og ha et liv utenfor omsorgen for barn. De kan være den perfekte forelder, men hvis de ikke er glade på innsiden, vil barnet plukke det opp; de vil finne en mangel på tilfredsstillelse i livene sine.'

Når foreldre ikke klarer å forfølge sine egne interesser, risikerer de å overidentifisere seg med barna sine og bli anmassende. En ting er å delta på barnets fotballkamper og heie ham eller henne frem fra tribunen. Det er en annen ting å ankomme med en handlekurv med godbiter, et videokamera og et fullt fylt førstehjelpsutstyr. Vi har alle sett den ene faren som løper opp og ned på sidelinjen, roper og veileder barnet sitt. Eller moren som skynder seg videre til basketballbanen når barnet faller ned og får en albue.

Det er viktig å erkjenne at omsorgen foreldrene gir kun er fullt effektiv når den kommer fra en genuin følelse for barnet som individ, atskilt fra seg selv. Når foreldre kommer barnet sitt til unnsetning, fordi det tilfredsstiller noe i dem å føle seg nyttige eller å bli sett på som en frelser, tilbyr de ofte barna sine svært lite av inderlig empati og sann medfølelse. I stedet lærer de barnet å føle seg usunt avhengig eller til slutt opprørsk mot deres overoppmerksomme natur. På bloggen hans Psychology Today, om emnetEmosjonell sult vs. Kjærlighet, Dr. F.S. forklarer,

Mange foreldre overskrider barnas personlige grenser på ulike måter: ved å ta på dem upassende, gå gjennom eiendelene deres, lese posten deres og kreve at de opptrer for venner og slektninger. Denne typen foreldrenes påtrenging begrenser alvorlig et barns personlige frihet og autonomi. Mange mødre og fedre snakker for barna sine, overtar deres produksjoner som sine egne, skryter overdrevent av deres prestasjoner og prøver å leve stedfortreder gjennom dem.

Når foreldrenes handlinger går utover en sensitiv og respektfull omsorg og bekymring for et barn, har forelderen overskredet en grense. Overidentifikasjon av forelderen er sårende for barnet. Fokuset og avhengigheten til en fullvoksen voksen blir en stor belastning for et barns små skuldre. «Mange mennesker mangler en følelse av hva de vil ha ut av livet. Barn bør aldri brukes til å fylle dette tomrommet. Tenk deg presset det legger på et barn når de alene gir foreldrene en følelse av hensikt, sa Catlett. «Noe av det beste du kan gjøre for barnet ditt, er å gjøre noe for deg selv; forfølge ditt eget liv, og gi dem plass til å forfølge deres.'

Catlett kaller debatten om hvorvidt man skal gå tilbake på jobb eller ikke etter å ha fått et barn for et 'stumt argument.' Hver forelder er forskjellig. Det handler om hva som oppfyller deg. Hvis det å gå på jobb gjør at du føler deg trygg, glad og uavhengig, vil tiden du tilbringer med barna dine være kvalitetstid fordi de vil tilbringe den med den beste versjonen av deg. Hvis du velger å være hjemmeværende forelder, vil barna trives hvis de ser at du forfølger det du elsker, og hvis de er inkludert i disse aktivitetene i den grad de er interessert. La barna se hva som gjør deg glad og nyt å observere hva som gjør dem glade. Støtt deres unike interesser uten å bekymre deg for hvordan de reflekterer over deg.

I et nylig intervju for Prevention Magazine sa Michelle Obama:

Jeg tror moren min lærte meg hva jeg ikke skal gjøre. Hun satte oss først, alltid, noen ganger til skade for seg selv. Hun oppfordret meg til ikke å gjøre det. Hun vil si å være en god mor handler ikke bare om å ofre; det er virkelig å investere og sette deg selv høyere på prioriteringslisten din. Du kan være en god mor og fortsatt trene, hvile, ha en karriere – eller ikke. Hun oppmuntret meg til å finne den balansen.

Gjennom livet mitt har jeg lært å ta valg som gjør meg glad og gir mening for meg. Selv mannen min er lykkeligere når jeg er glad. Han har alltid sagt: 'Du finner ut hva du vil gjøre', fordi han har oppdaget at personlig lykke er knyttet til alt. Så jeg har frigjort meg til å sette meg på prioriteringslisten og si, ja, jeg kan ta valg som gjør meg glad, og det vil kruse og komme barna mine, mannen min og min fysiske helse til gode.