Innledende kjemi er gnisten som gir næring til et forhold, men den gnisten tenner ikke alltid av alle de riktige grunnene. Tiltrekning er for mange av oss et mysterium. Hvordan kan det ha seg at egenskaper som førte oss til en person i utgangspunktet, senere kan frastøte oss så sterkt og føre til problemer nedover? Hvordan blir den kule selvtilliten som en gang fikk oss til å besvime til en sjeleknusende avstand som fjerner oss fra en vi er glad i? Hvordan blir det første bedårende hintet av sjalusi snøball til full blås usikkerhet og avhengighet?

I min forrige blogg, 'Hvorfor du fortsetter å havne i samme forhold' Jeg utforsket dette mysteriet, og tok for meg hvorfor vi ofte gjentatte ganger velger lignende partnere og ender opp i de samme utilfredsstillende eller mislykkede fagforeningene. Hvordan skal vi vite når attraksjonene våre bør være advarselsskilt? Hvilke egenskaper bør vi styre unna når vi ikke en gang kjenner en person ennå? Her ønsker jeg å ta opp noen av disse spørsmålene og foreslå en vei ut av mønstrene som fører til at vi velger feil partnere slik at vi kan etablere relasjoner med de rette.

Identifiser mønsteret ditt

Vi faller ikke alltid for noen bare fordi deres positive egenskaper komplimenterer våre egne, men også fordi deres negative egenskaper passer så godt til våre. Derfor er det første du må gjøre når du inngår et forhold (eller forbedrer et, for den saks skyld) å ta en titt på deg selv og historien til forholdet ditt. Hva er egenskapene du vanligvis ser etter hos en partner? Er det visse negative egenskaper som alltid ser ut til å dukke opp og til slutt gjør deg gal? Har du et mønster av å velge en person med spesifikke egenskaper, for så å ende opp med å være misfornøyd med dem? Ser det ut til at relasjonene dine alltid bryter opp av de samme grunnene?

Når du kjenner igjen et mønster, har du noe du kan jobbe med. Ved å finne ut hvordan du går frem for å ende opp med den samme støtende partneren i hvert forhold, vil du vite hva du skal gjøre for å bryte denne syklusen. Med hvert valg du tar og handling du tar i et forhold, er det viktig å ha en god følelse av hva som virker i deg som motiverer oppførselen din.

Ta sjanser

Når det gjelder kjærlighet, er det tilrådelig å ikke bare gå inn i det med hjertet; men å gå inn i det med hodet. På den måten, i stedet for automatisk å velge samme type person for de samme negative egenskapene, kan du prøve å velge en partner som er helt annerledes. For eksempel, hvis du vokste opp med å føle deg usynlig eller ignorert, kan du unngå noen som viser en reell interesse for deg. I stedet kan du føle deg mer tiltrukket av noen som er fjern eller holder tilbake kjærlighet.

Du kan bevisst bestemme deg for å være åpen for muligheten for å være sammen med noen som er annerledes enn de du vanligvis velger, for eksempel noen som uttrykker en sterk tiltrekning til deg. Denne endringen vil mest sannsynlig føre til at du føler deg noe ambivalent. Men fordi du har identifisert mønsteret ditt, kan du være klar over de negative faktorene som påvirker avgjørelsen din. Kanskje din uinteresse for denne personen i stor grad kan være motivert av selve interessen han/hun viser for deg.

Når du bevisst velger å bryte et mønster, kan du etablere et bedre forhold med et bedre, om enn ukjent, utfall. Hvis du henger med, og gir denne utenom-vanlige personen en sjanse, kan du bli vant til dette utenom-det-vanlige forholdet. Din kan være en av disse historiene om venner som forelsker seg eller usannsynlige par som lever lykkelig sammen.

Hvis du er i et forhold, og du innser at det er på vei mot det samme negative resultatet som tidligere forhold, kan du stoppe momentumet og unngå en ny tragisk slutt. Du og partneren din samarbeider mest sannsynlig for å skape den negative dynamikken i forholdet deres. Ikke bare er han/hun den samme typen du alltid ender opp med, det er mest sannsynlig at du er den samme typen han/hun ender opp med også. Selv om det er virkelige egenskaper vi elsker og beundrer hos menneskene vi velger å bli romantisk involvert med, må vi tenke på at hver enkelt av oss også sørger for atnegativ bagasjevi hver bærer passer godt inn i hverandres uutviklede emosjonelle rom.

Snakk med partneren din om hvordan relasjonsmønstrene dine passer sammen og om hvordan dere kan spille ut dynamikk fra fortiden deres med hverandre. Når dere diskuterer hvordan de utspiller seg i forholdet deres, vil dere alle ha ideer om atferd dere kan utfordre og erkjenne at forholdet deres ikke er dømt. Husk at du i ethvert forhold kommer til å møte dine egne begrensninger så vel som et annet menneskes begrensninger. Jo bedre du kjenner deg selv og partneren din kjenner ham/henne, jo sterkere vil dere begge være i å håndtere disse begrensningene. Du kan både utvikle deg og vokse i forholdet. Etter hvert som dere utfordrer dere selv og gir opp deres gamle negative identiteter, vil dere oppdage nye sider ved dere selv og partneren deres.

Lytt til vennene dine

En nyttig måte å avgjøre om en sterk tiltrekning eller mangel på interesse er basert på din sanne sinnstilstand eller elementer fra fortiden din, er å stole på vennene dine. De har en tendens til å være mye mer objektive om deg. En venn av meg takket nei til kjæresten sin i et helt år fordi han, ifølge henne, ikke var typen hennes. Da vennene hennes møtte ham, ble de slått av hvilken hyggelig fyr han var og hvor mye han likte henne. De oppmuntret henne til å være mer åpen og gi ham en sjanse. Hun bestemte seg for å stole på rådene deres, og aksepterte en date med ham. Dette trekket viste seg å være det største hinderet i forholdet hennes; derfra fortsatte hun med å utvikle et forhold som var meningsfylt og kjærlig.

Ikke lytt til din indre trener

Du kan slutte å ta hensyn til den indre treneren som spår et negativt utfall for forholdet ditt, og fremmer et negativt syn på deg og partneren din. Du kan ignorere det når det er kritisk til deg og når det forvrenger og overdriver noen av partnerens mangler. Denne negative måten å tenke på, eller 'kritisk indre stemme,' leder oss til å gjenskape det følelsesmessige miljøet vi vokste opp i. Hvis vi som barn ble forsømt, advarer det oss om at vi kommer til å bli avvist. Hvis vi ble påtrengt, forteller det oss at en elsket person krever av oss. På nesten ingen områder er denne treneren så høylytt eller tøff mot oss som i våre intime relasjoner.

Tenk på din indre trener som en gammel dialog som ble skrevet i fortiden din og som utspiller seg i ditt nåværende liv. Målet med denne stemmen er å opprettholde et komfortabelt og kjent, men likevel svært negativt syn på deg selv og partneren din. Selv når du er sammen med en partner du liker, jobber din indre kritiker med å skyve dem vekk, et emne jeg dekket i bloggen, 'Det er ikke deg, det er meg: sannheten bak unnskyldningen.' Ved å utfordre din indre trener, kan du opprettholde et objektivt og medfølende syn på deg og din partner.

En venn av meg har en tendens til å velge menn som er økonomisk ustabile og bokstavelig talt trenger å bli støttet. På et tidspunkt fortalte hun meg: 'Jeg har aldri vært sammen med en mann som betalte skatt!' Hun beskriver seg selv som en 'pappas jente' som idealiserte faren sin. Faren hennes innpodet henne viktigheten av å jobbe og ta vare på seg selv, til tross for at han gikk konkurs flere ganger og til og med sonet tid i fengsel for skatteunndragelse. For å bryte mønsteret hennes med å velge økonomisk avhengige menn, begynte vennen min å date en som hadde en vellykket karriere, og var snill og sjenerøs mot henne.

Hun likte forholdet deres, men til tider fant hun seg selv med intense kritiske tanker. «Hva gjør du med denne krypen? Han er glad i deg nå, men hva hjelper du med ham? Han blir nok lei av deg og forlater deg.' Hennes indre kritiker latterliggjorde forholdet hennes og rev kjæresten hennes ned. Heldigvis brukte hun vennene sine som klangbunn og lyttet når de fortalte henne at hennes angrep på seg selv og kritikken av kjæresten var latterlig. Hun valgte å ignorere sin indre kritiker og utnyttet muligheten til å utvikle et forhold som er preget av gjensidig respekt, takknemlighet og kjærlighet til hverandre.

Hold ut

Endring krever arbeid og tid, så vær tålmodig og heng med. Personlig endring har også godt av støtte. Det er så mye å sortere i å prøve å forstå dynamikken i et forhold. Først er det hva hver person kommer med til fagforeningen, og så er det det som spiller mellom dem som par. Derfor er terapi nyttig for mennesker som utfordrer seg selv og ønsker å skape bedre relasjoner.

Det er mulig å oppnå dette målet på egen hånd, men det er tilrådelig å akseptere all hjelpen du kan få fra venner og familiemedlemmer samt fra en terapeut. Å gi opp å kunne ha et nært forhold er en forferdelig løsning; det garanterer at du aldri får det du vil ha. Du står på side med enkritisk indre stemmeat du ikke fortjener noe eller at du ikke trenger noen i livet ditt. Å innrette deg selv med denne kyniske selvbeskyttende prosessen er en form for selvfornektelse som begrenser livet ditt. Det er bedre å elske og bli såret enn å aldri elske i det hele tatt. Når du henger med og utfordrer mønsteret ditt av negative relasjoner, vil du bli belønnet ved å bli kjent med deg selv og partneren din på en ny måte, i sammenheng med et kjærlig og meningsfylt forhold.