Ingen liker å føle seg sjalu. Likevel er sjalusi en uunngåelig følelse som stort sett alle av oss vil oppleve. Problemet med sjalusi er ikke at det dukker opp fra tid til annen, men hva det gjør med oss ​​når vi ikke får tak i det. Det kan være skremmende å oppleve hva som skjer når vi lar sjalusien vår overmanne oss eller forme hvordan vi føler om oss selv og verden rundt oss. Derfor er det nøkkelen til så mange områder av livet vårt å forstå hvor sjalusifølelsene våre faktisk kommer fra, og å lære hvordan vi skal håndtere sjalusi på sunne, tilpasningsdyktige måter, fra våre mellommenneskelige forhold til karrierer til våre personlige mål.

Så hvorfor er vi så sjalu?

Ikke overraskende, studier har vist at økt sjalusi korrelerer med lavere selvtillit. «Mange av oss er ofte uvitende om den grunnleggende skammen som finnes i oss, fordi det kommer så naturlig å tenke selvkritiske tanker om oss selv. Likevel kan skam fra fortiden vår i stor grad påvirke i hvilken grad vi føler oss sjalu og usikre i nåtiden, sier lege, forfatter av Erobre din kritiske indre stemme . Som hun og hennes fars lege definerer det, kritisk indre stemme ' er en form for negativ selvsnakk. Det foreviger destruktive tanker og følelser, og driver oss til å sammenligne, vurdere og dømme oss selv (og ofte andre) med stor gransking. Dette er en grunn til at det er så viktig å lære å håndtere sjalusi.

Denne stemmen kan gi næring til våre følelser av sjalusi ved å fylle hodet med kritiske og mistenkelige kommentarer. Faktisk er det som vår kritiske indre stemme forteller oss om vår situasjon ofte vanskeligere å takle enn selve situasjonen. En avvisning eller svik fra partneren vår er smertefullt, men det som ofte sårer oss enda mer er alle de forferdelige tingene vår kritiske indre stemme forteller oss om oss selv etter hendelsen. «Du er så dum. Trodde du virkelig at du bare kunne være lykkelig? «Du vil ende opp alene. Du skal aldri stole på noen igjen.'

For å illustrere hvordan denne interne fienden nærer våre negative følelser rundt sjalusi, skal vi se nærmere på to typer sjalusi: romantisk sjalusi og konkurrerende sjalusi. Selv om disse to formene for sjalusi ofte overlapper hverandre, kan det å vurdere dem hver for seg hjelpe oss å bedre forstå hvordan sjalusifølelser kan påvirke ulike områder av livet vårt og hvordan vi best kan håndtere sjalusi.

Romantisk sjalusi

Det er en grunnleggende realitet at forhold går jevnere når folk ikke blir altfor sjalu. Jo mer vi kan få tak i følelsene våre av sjalusi og forstå dem atskilt fra partneren vår, jo bedre har vi det. Husk at sjalusien vår ofte kommer fra usikkerhet i oss selv – en følelse av at vi er dømt til å bli lurt, såret eller avvist. Med mindre vi takler denne følelsen i oss selv, vil vi sannsynligvis bli offer for følelser av sjalusi, mistillit eller usikkerhet i ethvert forhold, uansett omstendigheter.

Disse negative følelsene om oss selv stammer fra veldig tidlige opplevelser i livene våre. Vi tar ofte på oss følelser våre foreldre eller viktige omsorgspersoner hadde overfor oss eller overfor seg selv. Vi spiller så ubevisst om, gjenskaper eller reagerer på gammel, kjent dynamikk i våre nåværende forhold. For eksempel, hvis vi følte oss kastet til side som barn, kan vi lett oppfatte partneren vår som ignorerer oss. Vi kan velge en partner som er mer unnvikende eller til og med engasjere oss i atferd som ville skyve partneren vår bort.

I hvilken grad vi tok på oss selvkritiske holdninger som barn, former ofte hvor mye vår kritiske indre stemme vil påvirke oss i våre voksne liv, spesielt i våre relasjoner. Likevel, uansett hva våre unike opplevelser kan være, har vi alle denne indre kritikeren til en viss grad. De fleste av oss kan forholde seg til å bære rundt på en følelse av at vi ikke vil bli valgt. I hvilken grad vi tror denne frykten påvirker hvor truet vi vil føle oss i et forhold.

I bloggen hennes' Er du årsaken til sjalusien din? ,' skrev, 'Lurer bak paranoia mot våre partnere eller kritikken mot en oppfattet tredjepartstrussel, er ofte kritiske tanker mot oss selv. Tanker som «Hva ser han i henne?» kan raskt bli til «Hun er så mye penere/tynnere/mer vellykket enn meg!» Selv når vår verste frykt materialiserer seg, og vi får vite om en partners affære, reagerer vi ofte med regi sinne på oss selv for å være 'tåpelige, uelskelige, ødelagte eller uønskede.'

Som en sadistisk trener, forteller vår kritiske indre stemme oss om ikke å stole på eller være for sårbare. Det minner oss om at vi ikke er elskelige og ikke er ute av romantikk. Det er den myke hvisken som planter kimen til tvil, mistenksomhet og usikkerhet. 'Hvorfor jobber hun sent?' 'Hvorfor velger han vennene sine fremfor meg?' 'Hva gjør hun når jeg er borte?' «Hvorfor legger han så mye oppmerksomhet til hva hun er ordtak?'

De av oss som er kjent med hvordan sjalusi fungerer, vet at alt for ofte vil disse tankene sakte begynne å spire og blomstre til mye større, mer inngrodde angrep på oss selv og/eller partneren vår. «Hun vil ikke være rundt deg. Det må være noen andre. «Han mister interessen. Han vil vekk fra deg. «Hvem vil høre på deg? Du er så kjedelig.

Disse sjalu følelsene kan oppstå når som helst i et forhold, fra en første date til 20^thåret for et ekteskap. I et forsøk på å beskytte oss selv kan vi lytte til vår indre kritiker og trekke oss tilbake fra å være nær partneren vår. Likevel, i en ultimat catch 22, har vi også en tendens til å føle oss mer sjalu når vi har trukket oss tilbake fra å forfølge det vi vil. Hvis vi vet at vi på et eller annet nivå ikke prioriterer forholdet vårt eller aktivt går etter målet vårt om å være kjærlig eller nær, har vi en tendens til å føle oss mer usikre og mer sjalu. Derfor er det enda viktigere å lære å håndtere sjalusi og ikke blindt handle på sjalusifølelser ved å skyve partneren vår lenger unna.

Konkurransedyktig sjalusi

Selv om det kan føles meningsløst eller ulogisk, er det helt naturlig å ønske det andre har og føle seg konkurransedyktig. Hvordan vi bruker disse følelsene er imidlertid veldig viktig for vårt nivå av tilfredshet og lykke. Hvis vi bruker disse følelsene til å tjene vår indre kritiker, for å rive ned oss ​​selv eller andre, er det helt klart et destruktivt mønster med demoraliserende effekter. Men hvis vi ikke lar disse følelsene falle i hendene på vår kritiske indre stemme, kan vi faktisk bruke dem til å erkjenne det vi ønsker, for å være mer målrettet eller til og med føle mer aksept for oss selv og det som påvirker oss.

Det er greit, til og med sunt, å tillate oss selv å ha en konkurransetanke. Det kan føles bra når vi rett og slett lar oss ha den øyeblikkelige følelsen uten å dømme eller en handlingsplan. Men hvis vi drøvtygger eller vrir denne tanken til en kritikk av oss selv eller et angrep på en annen person, ender vi opp med å bli såret. Hvis vi opplever at vi har en overreaksjon eller føler oss hjemsøkt av følelsene av misunnelse, kan vi gjøre flere ting.

1. Vær oppmerksom på hva som utløses. Tenk på de spesifikke hendelsene som får deg til å føle deg opprørt. Er det en venn som har økonomisk suksess? En eks som dater noen andre? En medarbeider som sier sin mening i møter?

2. Spør deg selv hvilke kritiske indre stemmer som kommer opp. Hvilke typer tanker vekker disse sjalusifølelsene? Bruker du disse følelsene av sjalusi for å sette deg selv ned? Får de deg til å føle deg ubetydelig, ute av stand, mislykket osv.? Er det et mønster eller et tema for disse tankene som føles kjent?

3. Tenk på de dypere implikasjonene og opprinnelsen til disse tankene: Føler du et visst press for å oppnå en bestemt ting? Er det noe du tror du skal være? Hva ville det bety om deg å få denne tingen? Knytter dette til fortiden din?

Når vi har stilt oss selv disse spørsmålene, kan vi forstå hvordan disse følelsene kan ha mer å gjøre med uløste problemer i oss enn med vårt nåværende liv eller personen vår sjalusi er rettet mot. Vi kan ha mer medfølelse for oss selv og prøve å suspendere dommene som fører til at vi føler oss usikre.

Hvordan takle sjalusi

Hva å gjøre:

1. Tenk på hva som røres opp – Legen bruker akronymet SIFT for å beskrive hvordan vi kan sile gjennom følelsene, bildene, følelsene og tankene som dukker opp når vi reflekterer over visse problemer i livet vårt. Vi bør prøve å gjøre akkurat det når vi føler oss sjalu. Vi kan vurdere hvilke sensasjoner, bilder, følelser og tanker sjalusi bringer frem. Utløser det nåværende scenariet noe gammelt – en familiedynamisk eller langvarig negativ selvoppfatning? Jo mer vi kan koble disse følelsene eller overreaksjonene til tidligere hendelser som skapte dem i utgangspunktet, jo klarere kan vi føle oss i vår nåværende situasjon.

2. Ro deg ned og vær sårbar – Uansett hvor sjalu vi føler oss, kan vi finne måter å komme tilbake til oss selv og bli mykere på. Vi kan gjøre dette ved først å akseptere følelsene våre med medfølelse. Husk at uansett hvor sterke vi føler oss, har følelsene våre en tendens til å gå i bølger, først bygges, så avta. Det er mulig å akseptere og erkjenne sjalusien vår uten å handle på den. Vi kan lære verktøy for å roe oss ned før vi reagerer, for eksempel ved å ta en tur eller en serie dype pust. Det er mye lettere å roe ned på denne måten når vi nekter å tolerere eller hengi oss til de sinte ordene til vår indre kritiker, så lærer trinn for å utfordre det er viktig. Når vi gjør det, kan vi stå opp for oss selv og menneskene vi bryr oss om og forbli sårbare og åpne i hvordan vi forholder oss.

3. Ikke handle ut - Vår kritiske indre stemme har en tendens til å råde oss til å ta handlinger som kan skade oss i det lange løp. Når det først får oss til en tilstand av sjalusi, kan det fortelle oss å gi opp eller slutte å gå etter det vi ønsker. Det kan føre oss til selvsabotasje, sprenge i luften eller straffe noen vi respekterer. Hvis vi er i et forhold, kan det fortelle oss å ise eller slå ut mot partneren vår. Når vi gjør dette, er alt vi gjør å skape dynamikken vi er redde for. Vi kan såre og undergrave våre partneres kjærlige følelser for oss og vekke deres egne følelser av mistillit og frykt. Vi kan utilsiktet oppmuntre dem til å bli mer lukket, mindre åpne om sine følelser, tanker og handlinger, noe som så øker følelsen av mistillit og sjalusi.

4. Søk vår egen følelse av trygghet – Det beste vi kan gjøre er å fokusere på å føle oss sterke og trygge i oss selv. Vi må gjøre jobben for å erobre vår indre kritiker og tror at vi har det bra, selv på egen hånd. Vi trenger ikke en spesifikk persons kjærlighet for å tro at vi er elskelige. Mennesker er fulle av feil og begrensninger, og ingen kan gi oss det vi trenger 100 prosent av tiden. Dette er grunnen til at det er så viktig å praktisere selvmedfølelse og lære å stå opp mot vår egen indre kritiker. Dette betyr ikke å stenge folk ute eller stenge oss fra det vi ønsker. Det betyr faktisk å omfavne livene våre helhjertet, samtidig som vi tror at vi er sterke nok til å mislykkes eller tape. Uansett hva, kan vi håndtere følelsene som oppstår.

5. Hold deg konkurransedyktig – Mange mennesker rynker ikke på tanken om å konkurrere, men det vi snakker om her er ikke et mål om å være best, men et personlig mål om å være på vårt beste. Det betyr at vi føler oss som oss selv og omfavner de egenskapene som vil tjene oss i å forfølge det vi ønsker. I stedet for å la det grønne monsteret gjøre oss til monstre, kan vi tillate oss å føle oss inspirert, å koble oss til den vi ønsker å være og ta handlinger som bringer oss nærmere det. Hvis vi vil ha respekt fra de rundt oss, må vi være oppmerksomme og hensynsfulle i samhandlingen vår. Hvis vi ønsker å føle den konsekvente kjærligheten til partneren vår, må vi forplikte oss til å engasjere oss i kjærlige handlinger hver eneste dag. Hvis vi opprettholder et ønske om å handle med integritet og gå etter våre mål, vinner vi den viktigste kampen vi vil møte, kampen for å realisere og bli vårt sanne jeg - atskilt fra alle andre.

6. Snakk om det - Når noe som sjalusi tar overhånd, er det viktig å finne den rette personen å snakke med og en sunn måte å uttrykke det vi føler på. Menneskene som støtter en positiv side av oss og som hjelper til med å stoppe oss fra drøvtygger eller synke dypere inn i våre sorger er den typen venner vi ønsker å snakke med om sjalusien vår. Vi har alle venner som blir litt for oppstemte når vi tar opp visse emner, og disse er kanskje ikke de beste vennene å oppsøke når vi selv føler oss trigget og opprørt. Vi bør prøve å finne folk som vil støtte oss til å holde oss på sporet og være den typen individer vi ønsker å være. Å lufte til disse vennene er greit så lenge det er et spørsmål om å slippe ut våre irrasjonelle tanker og følelser, samtidig som vi erkjenner at de er overdrevne og irrasjonelle. Denne prosessen fungerer bare når den lindrer oss fra følelsen og lar oss gå videre og ta fornuftige handlinger. Hvis vi lider med følelser av sjalusi, er det også veldig lurt å søke hjelp fra en terapeut. Dette kan hjelpe oss å forstå følelsene våre og få tak i dem, samtidig som vi handler på sunnere, tilpasningsdyktige måter.

I et forhold er det viktig å opprettholde åpen, ærlig kommunikasjon med partneren vår. Hvis vi håper å ha deres tillit og at de skal ha vår, må vi lytte til hva de sier uten å bli defensive eller skynde oss til doms. Denne åpne kommunikasjonslinjen handler ikke om å ta ut usikkerheten vår på partneren vår, men i stedet tillate oss selv å være snille og koblet sammen, selv når vi føler oss usikre eller sjalu. Dette hjelper naturligvis vår partner til å gjøre det samme.

Det er ingen tvil om at det krever et visst nivå av emosjonell modenhet for å håndtere de mange følelsene rundt sjalusi. Det krever en vilje til å utfordre vår kritiske indre stemme og all usikkerheten den genererer. Det krever også viljestyrke å gå tilbake og motstå å handle på våre impulsive, sjalu reaksjoner. Men når vi fremmer denne kraften i oss selv, innser vi at vi er mye sterkere enn vi tror. Ved å lære å håndtere sjalusi, blir vi tryggere i oss selv og i relasjonene våre.