Utallige par klager over å miste 'gnisten' i forholdet. Noen kalkulerer det med utviklede forskjeller, en langsom vekst fra hverandre, eller ren fortrolighet. Bølgen av 'dødhet' som kan senke et forhold etter de første spennende månedene eller årene har fått mange par til å miste håpet, og til og med lete andre steder etter spenningen ved nyfunnet intimitet. Med forskere som anslår at 30-60 prosent av gifte individer i USA vil ha en affære på et tidspunkt i forholdet, kan det være på tide å virkelig undersøke hva som får vår hengivenhet til å avta. Hva får skiftet fra hjelpeløs kjærlighet til dyp uinteresse? Hva gjør vår hjerteskjærende entusiasme for en annen person til kjedsomhet og misnøye?

For å identifisere kilen som driver par fra hverandre, er det nyttig å forstå konseptet 'fantasibånd'. Som hovedprinsippet i en omfattende psykologisk teori utviklet av min far, psykolog og forfatter Robert Firestone, beskriver 'fantasibåndet' en måte å forholde seg på som fungerer som en erstatning for et virkelig kjærlig forhold. Som min far har skrevet om fantasibåndet, 'Denne illusjonen av tilknytning og nærhet tillater [et par] å opprettholde en fantasi av kjærlighet og kjærlighet, samtidig som den bevarer følelsesmessig avstand.'

Som en kvinne som gikk gjennom en skilsmisse etter seks års ekteskap sa: «Da jeg vokste opp, var jeg livredd for å være alene, men jeg visste også at jeg var redd for å være nær en annen person. På en måte løste ekteskapet mitt problemet mitt: Mannen min var fysisk 'der', så jeg trengte ikke å være redd for å være alene lenger, og jeg handlet på måter som holdt ham på en avstand som jeg kunne tolerere følelsesmessig.'

Tilstanden av fysisk nærhet og følelsesmessig avstand er det som kjennetegner et fantasibånd. Dette båndet dannes når oppriktige følelser av kjærlighet, respekt og tiltrekning erstattes med forestillinger om trygghet, tilknytning og beskyttelse. Selv om disse alle kan virke som positive egenskaper ved et intimt forhold, er det å prioritere form fremfor substans en viktig ødeleggelse av ethvert nært forhold.

Folk som engasjerer seg i et fantasibånd verdsetter rutine fremfor spontanitet og trygghet fremfor lidenskap. De går gjennom bevegelsene til å være sammen eller involvert, men uten å bringe energien, uavhengigheten og hengivenheten som en gang farget forholdet deres. Risikoen ved å smelte sammen identiteten vår med en annen person er at vi ofte mister respekten og tiltrekningen vi en gang hadde for den personen. Vi står også til å miste oss selv i forholdet, i stedet for å opprettholde de unike egenskapene som ga oss selvtillit og trakk partnerne våre til oss i utgangspunktet. Når par mister disse virkelige følelsene for hverandre, i stedet for å utfordre destruktive mønstre i forholdet deres, har de en tendens til enten å kaste bort forholdet eller synke dypere inn i fantasien i frykt for å miste hverandre eller være alene. Den gode nyheten er at disse følelsene av spenning kan gjenopprettes.

Fantasibånd eksisterer på et kontinuum. Noen par er dypere i fantasi enn andre. De fleste svinger mellom øyeblikk av å være virkelig nære og øyeblikk av å erstatte fantasi med ekte kjærlighet. Ved å gjenkjenne i hvilken grad du engasjerer deg i en fantasiforbindelse i motsetning til en oppriktig form for relasjon, kan du utfordre negative vaner og mønstre, og oppleve nye og spennende stadier av forholdet ditt. I mellomtiden er her noen viktige måter å identifisere om du er i et fantasibånd og hvordan du og partneren din kan gå frem for å endre det.

Tap av fysisk tiltrekning – Når vi danner en fantasi om fusjon med en annen person, har vi en tendens til å til slutt miste noe av vår fysiske tiltrekning til den personen. Å stole på at noen tar vare på oss eller ser til dem for å fullføre oss, legger en stor byrde på forholdet vårt. Vi begynner å se personen som en forlengelse av oss selv, og innenfor den rammen mister vi noe av den 'kjemien' som trakk oss til dem. Når vi ser på partnerne våre som de uavhengige og attraktive individene de er, kan vi holde et friskt nivå av spenning og hengivenhet for dem.

Sammenslått identitet – Når du ser på forholdet ditt, kan du gjenkjenne hvordan du og partneren din tråkker på hverandres grenser? Snakker du som 'vi' i stedet for 'han eller henne' og 'jeg?' Å opprettholde vår atskilthet og forfølge det som spesielt lyser oss opp er den beste måten å være oss selv i forholdet vårt. I stedet for å drive oss fra hverandre, lar denne atskiltheten oss faktisk føle attraksjonene våre og velge å være sammen. Tenk på tilstanden folk er i når de først blir forelsket. De trekkes til hverandre basert på deres unike egenskaper. Deres individualitet blir sett på med interesse og respekt, egenskaper vi bør sikte på å opprettholde selv flere tiår etter å ha vært romantisk med noen.

Å gi slipp på deg selv fysisk eller mentalt – Når vi når et nivå av komfort i et forhold, kan vi ha en tendens til å bry oss litt mindre om hvordan vi ser ut og hvordan vi tar vare på oss selv. Det kan være mer sannsynlig at vi utagerer uten hensyn eller hensyn til måtene vi ikke bare skader partnerne våre, men oss selv. Vi kan gå opp i vekt eller engasjere oss i usunne vaner, drikke mer eller trene mindre. Disse vanene er ikke bare trøstende handlinger. De er ofte måter å beskytte oss mot vedvarende nærhet. De tjener ofte til å knuse vår selvtillit og skyve våre partnere bort. De har også en tendens til å ha en dempende effekt på forholdet vårt, og svekker vår selvtillit og vitalitet.

Unnlatelse av å dele aktiviteter – Tidlig i relasjonene våre er vi ofte våre mest åpne, glade for å prøve nye ting og dele nye eventyr. Når vi faller inn i rutine, motstår vi ofte nye opplevelser. Vi blir mer kyniske, skeptiske og mindre villige til å gjøre ting med partnerne våre. Det er viktig å ta hensyn til partnerens lidenskaper og interesser og engasjere seg i aktiviteter som vi virkelig deler. Kjærlighet eksisterer ikke i et vakuum. Som psykolog Pat Love har sagt: 'Du må møte opp.' Å bremse ned og ta seg tid til å forholde seg er avgjørende for å opprettholde intimitet. Å konsekvent gjøre ting som partneren din oppfatter som kjærlig, vil også bidra til å holde gnisten i live.

Mindre personlig forhold – Når du tar deg tid til å forholde deg til partneren din, snakker du fortsatt om noe meningsfullt? Har samtaler blitt mer praktiske eller mindre vennlige? Det er viktig å være åpen og dele livene våre med de vi elsker. På den måten blir vi virkelig kjent med dem. Vi føler for dem som mennesker, uavhengig av oss selv. Dette hjelper oss til å holde oss nær hverandre på et reelt nivå i motsetning til av forpliktelse. Det hjelper oss å danne og styrke et vennskap som gjør at vi kan være mindre kritiske når vi gir tilbakemeldinger og mindre defensive når vi mottar den. Alle disse anstrengelsene nærer våre kjærlige følelser, styrter kynismen og opprettholder attraksjonene våre.

Å huse sinne – Når vi er sammen med noen i lang tid, har vi en tendens til å katalogisere deres negative egenskaper og bygge en sak mot dem som får oss til å føle oss kyniske. Prøv å legge merke til om du bærer sinne eller harme. Utfører du dette på subtile måter? Å håndtere problemer direkte fra en moden og åpen holdning vil redde deg fra å kvele dine følelser av medfølelse og kjærlighet. Ærlig kommunikasjon kan være vanskelig, men det hjelper deg å virkelig kjenne partneren din, i stedet for å se ham eller henne gjennom en negativ eller kritisk linse. Når vi får en vane med å svelge følelsene våre og vende oss mot partneren vår i stedet for å si hvordan vi har det, skøyter vi på tynn is. Selv når vi begynner å føle oss nærme, vil vi ofte være raske til å bli kritiske i det øyeblikket partneren vår gjør noe som gnider oss på feil måte. Når vi føler oss frie til direkte å si de tingene som irriterer eller irriterer oss, er vi bedre i stand til å la dem gå. Jo mer vi utvikler vår evne til å gjøre dette, jo mer følelsesmessig nær føler vi partnerne våre. Fordelen med å gi uttrykk for tankene dine er at du slutter å se partneren din gjennom en tåke av kynisme. Når vi står overfor i hvilken grad hver enkelt av oss utfører mønstrene ovenfor, kan vi begynne å utfordre dem.

Når vi ikke klarer dette, kan vår følelsesmessige forbindelse til en person blekne, og alt vi sitter igjen med er formen som utgjør et fantasibånd. Å gjenopplive relasjonene våre kan være så enkelt som å utføre de små, omsorgsfulle handlingene som får partnerne våre til å føle seg anerkjent og elsket for den de er. Å ta skritt hver dag for å motvirke disse vanlige mønstrene fører oss ned på en vei som er mye mer tilfredsstillende, mye modigere og mye mer ekte.