Kjærlighet – vennlighet, hengivenhet, sensitiv avstemning, respekt, selskap – er ikke bare vanskelig å finne, men er enda mer utfordrende for mange mennesker å akseptere og tolerere. I mitt arbeid med enkeltpersoner og par har jeg observert utallige eksempler på mennesker som reagerer sint når kjærlige reaksjoner ble rettet mot dem.

• En mann følte et sinneglimt på kona da hun sa at hun var bekymret for at han skulle sykle i et utrygt nabolag. Selv om han visste at hun ikke var kontrollerende eller dømmende, og til tross for at han var klar over at hennes bekymring var basert på det faktum at hun virkelig elsket og verdsatte ham, følte han raseri.
• En kvinne ble direkte ekkel da kjæresten fortalte henne at han elsket henne så høyt at han ønsket at de kunne få barn sammen. Hun hadde aldri uttrykt fiendtlighet mot ham før, og den involverte mannen presset henne ikke eller foreslo en handling. Han sa at det bare var en søt følelse.
• I en terapiøkt avslørte en vanligvis rolig og stille mann at han følte raseri når folk roste ham.

I motsetning til disse personene, er mange mennesker uvitende om at det å bli elsket eller spesielt verdsatt får dem til å føle seg sinte og tilbakeholdne. Denne paradoksale reaksjonen er faktisk i stor grad en ubevisst prosess. Selv et enkelt kompliment, selv om det i utgangspunktet ble akseptert til pålydende og nytes, kan senere vekke følelser av vantro eller sinne overfor personen som gir komplimentet, eller kan utløse negative holdninger og kritiske følelser overfor seg selv.

Men hvorfor vekker kjærlighet, positiv anerkjennelse og komplimenter slik fiendskap? Det er en rekke primære årsaker til dette fenomenet diskutert i denne bloggen.

1. Å være elsket vekker angst fordi det truer langvarige psykologiske forsvar dannet tidlig i livet i forhold til emosjonell smerte og avvisning, og gjør derfor at en person føler seg mer sårbar.

Selv om opplevelsen av å bli valgt og spesielt verdsatt er spennende og kan bringe lykke og tilfredsstillelse, kan den samtidig være skremmende og frykten oversettes ofte til sinne og fiendtlighet. I utgangspunktet er kjærlighet skummelt når det står i kontrast til traumer fra barndommen. I den situasjonen føler den elskede seg tvunget til å handle på måter som skader elskeren: å oppføre seg på en straffende måte, ta avstand og skyve kjærligheten unna. I hovedsak opprettholder folk den defensive holdningen de dannet tidlig i livet. Fordi den negative reaksjonen på positive hendelser skjer uten bevisst bevissthet, reagerer individer uten å forstå hva som fikk dem til å reagere. De rasjonaliserer situasjonen ved å finne feil hos eller skylde på andre, spesielt de som står dem nærmest.

2. Å være elsket vekker tristhet og smertefulle følelser fra fortiden.

Å bli behandlet med kjærlighet og ømhet vekker en slags gripende tristhet som mange sliter med å stenge ute. Ironisk nok kan nære øyeblikk med en partner aktivere minner om smertefulle barndomsopplevelser, frykt for å bli forlatt og følelser av ensomhet fra fortiden. Folk er redde for å bli såret på samme måte som de ble såret som barn.

3. Å bli elsket provoserer frem en smertefull identitetskrise

Når folk har blitt såret, føler de at hvis de aksepterte kjærligheten i livet deres, ville hele verden slik de har opplevd den bli knust og de ville ikke vite hvem de var. Å bli verdsatt eller sett i et positivt lys er forvirrende fordi det er i konflikt med den negative selvoppfatningen som mange mennesker danner i familien.

I utviklingsprosessen idealiserer barn foreldrene på egen regning som en del av en psykologisk overlevelsesmekanisme. Denne idealiseringsprosessen er uløselig knyttet til å opprettholde et bilde av seg selv som dårlig eller mangelfull. Uansett hvor smertefullt det kan være, er folk på en eller annen måte villige til å akseptere fiasko eller avvisning fordi disse er harmoniske med det inkorporerte negative synet på seg selv, mens påtrengningen av å bli elsket eller ha positive responser rettet mot dem forstyrrer deres psykologiske likevekt.

4.  Å akseptere å bli elsket i virkeligheten kobler mennesker fra en fantasibånd med foreldrene sine.

Tidlig i livet utvikler barn fantasier om å bli smeltet sammen med en forelder eller primær omsorgsperson for å kompensere for det som mangler følelsesmessig i miljøet. Den forestilte forbindelsen gir en følelse av trygghet, tilfredsstiller delvis barnets behov og lindrer smertefulle følelser av følelsesmessig deprivasjon og avvisning. Denne fantasien vedvarer inn i voksenlivet, selv om den i stor grad kan være ubevisst. Som et resultat opprettholder det sårede individet en følelse av pseudo-uavhengighet, en holdning om at de kan ta vare på seg selv uten behov for andre. Som et resultat av sammenslåing med foreldrene i fantasien, fortsetter folk å både pleie og straffe seg selv på samme måte som de ble behandlet av foreldrene. I tillegg, etter hvert som kjærlighetsforhold blir mer meningsfylte, dype og truende, har folk en tendens til å gå tilbake til å bruke de samme forsvarsmekanismene som foreldrene deres brukte for å unngå smerte. Å reagere på en måte som ligner på foreldrene gir en følelse av trygghet, uavhengig av eventuelle negative konsekvenser. Når fantasibåndet først tar tak, er folk ekstremt motvillige til å ta sjansen igjen på ekte kjærlighet og tilfredsstillelse fra en romantisk partner.