'Kjærlighet tar av oss masker som vi frykter at vi ikke kan leve uten og vet at vi ikke kan leve innenfor.' – James Arthur Baldwin

Jakten på kjærlighet er en stor motivator for menneskeheten. Kjærlighet er universell ved at det er noe de fleste av oss streber etter; det er en del av det som gir livene våre mening. Likevel vokser vi alle opp med forskjellige ideer om hvordan forhold fungerer, forskjellige holdninger og tro på mulighetene for kjærlighet. Uansett hvor man faller på spekteret fra selverklært øy til håpløs romantisk, har vi alle et visst nivå av frykt rundt temaet kjærlighet.

Mange mennesker er ambivalente til forhold. Som min far, psykolog og forfatterRobert Firestone, skrev, 'De fleste har en frykt for intimitet og samtidig er livredde for å være alene.' Denne frykten får noen mennesker til å motstå nærhet. Mange mennesker vil ha noen frem til det øyeblikket noen vil ha dem tilbake, eller de begynner bare å ønske seg en person når den personen slutter å ha dem. For andre mennesker får frykten dem til å klamre seg til relasjonene sine. De bekymrer seg ustanselig for å miste noen, for hvordan partneren deres føler mot dem, og de er overvåkne for tegn på at de blir avvist.

De fleste kan forholde seg til å være på den ene eller andre siden av disse følelsene, desperat bekymre seg for å være enten i eller utenfor et forhold. Våre spesielle kamper med intimitet skyldes ofte hvor vi faller mellom disse to tilstandene. På grunn av disse, ofte underbevisste, frykten kan det søte stedet å føle vår kjærlighet til noen og deres kjærlighet til oss være svært utfordrende å finne og enda vanskeligere å opprettholde over tid. Enten vi er redde for at partneren vår vil forlate og forlate oss eller at de vil klamre seg til og begrense oss i vår uavhengighet, kan disse bekymringene for intimitet føre til at vi oppfører oss på måter som kan føre til ødeleggende utfall for relasjonene våre.

For å forstå frykten vår rundt forhold, er det verdifullt å utforske tidlig tilknytningsmønstre og hvordan de har kommet til å forme oss. Hvor villige vi er til å komme nær en annen person har mye å gjøre med tidligere forhold. Våre tidligste interaksjoner med våre foreldre eller primære omsorgspersoner blir en modell for hva vi forventer eller, ofte uten bevissthet, søker i våre fremtidige forhold. Dette er fordi vi lærer hvordan relasjoner fungerer fra våre erfaringer og utvikler forventninger til hvordan folk vil oppføre seg. For eksempel, hvis vi ikke fikk dekket våre emosjonelle behov som barn, kan vi være redde for å stole på igjen. Vi kan ha frykt for å være avhengig av noen og å ha noen avhengig av oss.

Hvis en person som barn følte seg følelsesmessig neglisjert av foreldrene sine, kan vedkommende ha utviklet et unnvikende tilknytningsmønster der han eller hun fant ut at den beste strategien for å få dekket sine behov var å handle som han eller hun gjorde. ikke har noen. Som barn kan mennesker med et unnvikende tilknytningsmønster ha blitt koblet fra seg selv og sine behov, fordi det var for smertefullt å oppleve dem og den resulterende frustrasjonen. Som voksne er disse menneskene ofte avvisende. De opplever ikke sine ønsker, og synes ofte andre er 'for trengende'. Deres tilpasning er å føle seg pseudo-uavhengige, som om de kan ta vare på seg selv, og at de ikke trenger noe fra andre. De har en tendens til å unngå ekte nærhet og tilknytning. På en måte lever de 'atskilt, men sammen' med partneren sin. De er ofte likegyldige til både partnerens ønsker og deres egne og har en tendens til å fremstå som selvstendige. Likevel blir angsten deres vekket når folk forlater dem.

En annen gruppe mennesker vokser opp med et engstelig tilknytningsmønster. Som barn ble deres behov noen ganger dekket, men andre ganger var foreldrene enten feiltilpassede eller påtrengende. Foreldrene deres kan ha stilt ut følelsesmessig sult i stedet for kjærlighet, som får et barn til å føle seg uttømt i stedet for pleie. I disse tilfellene er en forelders hengivenhet drevet av et ønske om å søke trøst fra barnet sitt i stedet for å tilby trøst til dem. Denne inkonsekvente behandlingen kan få barn til å føle seg engstelige. De vokser opp til å være opptatt av å få dekket behovene deres av relasjonspartnerne og føler at de må få ting til å skje og få folk til å elske dem. De søker ofte mer trygghet og føler seg usikre og besittende overfor partneren sin.

Selv om festemønstrene vi utviklet tidlig, skaper en form for festene vi danner gjennom livet, er ikke denne formen satt i stein. Å bli klar over dem gir oss klarhet om vår frykt for kjærlighet og nærhet og lar oss nærme oss forhold på en ny måte. Uansett hva frykten og ideene våre om kjærlighet er, er det viktig å erkjenne at vi kommer til dem ærlig. Når vi begynner å forstå hvorfor vi føler som vi gjør, og erkjenner hva som skremmer oss med forhold, kan vi begynne å skjelne vårt eget synspunkt om kjærlighet og bestemme hvordan vi vil forfølge den i livene våre.