Det er ofte mye mystikk rundt et spirende forhold. Når vi først begynner å date noen vi liker, er det mysteriet vanligvis sentrert om dem. Er denne personen riktig for meg? Hva tenker de på? Hva føler de om meg? Hva leter de etter?

Når ting nærmer seg, oppdager vi imidlertid ofte at noen av de største mysteriene rundt et forhold har med oss ​​å gjøre. Er Jeg virkelig interessert? Hvordan gjøre Jeg føle? Hva gjør Jeg ønsker? Gjør jeg det som er best for meg ? Hvorfor skremmer jeg akkurat nå?

Det store spørsmålet for mange av oss er hvorfor vi begynner å trekke oss vekk fra mennesker vi liker eller situasjoner som virker ønskelige. Denne unngåelsen kan ta form av frykt og angst, tap av interesse, kjedsomhet, overdreven nitpicking eller en følelse av at 'gnisten' har falmet. Vi kan da ta skritt for å skape avstand eller til og med gå bort fra forholdet.

Hvis du opplever at du stadig faller inn i dette mønsteret, kan det være på tide å innse at svaret er ja, du unngår intimitet.

Det er mange elementer som bidrar til unngåelse rundt intimitet. Her vil jeg fokusere på tre psykologiske faktorer som sterkt kan bidra til hvorfor noen mennesker føler for å pumpe pausene når det kommer til kjærlighet.

1. Tilknytningsmønstrene dine kommer i veien.

En av de mest dyptgripende påvirkningene på måten vi oppfører oss i forhold er tidlige tilknytningsmønstre vi opplevde. Når vi vokser opp, fortsetter disse mønstrene å tjene som modeller for hvordan vi forventer at mennesker og relasjoner skal fungere, og de påvirker hvordan vi forholder oss i våre nære relasjoner.

Personer som opplevde en trygg tilknytning hadde foreldre eller primære omsorgspersoner som konsekvent forsøkte å møte deres behov og var tilpasset dem, slik at de følte seg trygge, sett, beroliget og derfor trygge. Som voksne kan de føle seg tryggere i forholdet, og balansere nærhet til partneren med sin egen personlige følelse av autonomi.

Folk som opplevde et engstelig tilknytningsmønster som barn, fortsetter ofte å ha en 'opptatt' mønster i deres voksne forhold. Opptatt tilknytning er preget av følelser av usikkerhet og usikkerhet. Personer med en opptatt tilknytning har en tendens til å føle seg usikre eller nervøse for hvordan det går med partneren deres.

En engstelig knyttet person kan bli sett på som mer av 'forfølgeren' i et forhold, som alltid prøver å gå mot den andre personen. Men selv om de ser ut til å være de som ønsker mer nærhet, har de en tendens til å engasjere seg i atferd som faktisk skaper en viss følelsesmessig uro og avstand. Dette er for en stor del fordi de gjenskaper inkonsekvensen i en barndom der foreldrene deres bare var tilgjengelig innimellom, noen ganger gir dem det de trengte, men andre ganger er de ufølsomme, følelsesmessig sultne eller påtrengende på måter som gjorde at barnet ønsket det. .

Hvis opptatt tilknytning er forbundet med å forfølge, avvisende vedlegg er assosiert med 'distansere'. Avvisende knyttet individer har en tendens til å være mindre følelsesmessig tilgjengelige og kan til og med oppsøke isolasjon. Hvis noen føler at partnerens behov ofte er overveldende eller et inntrenging, kan de slite med dette tilknytningsmønsteret.

Personer med avvisende tilknytning har lært seg å være pseudo-uavhengige og møte sine egne behov. Fordi deres behov og ønsker ikke var tilpasset som barn, følte de skam for å ha dem. Som barn utviklet de en unnvikende tilknytning. De tilpasset seg ved å forsøke å holde behovene deres under deres bevissthetsnivå for å unngå å føle skam. De er nølende med å stole på eller åpne seg for noen andre. De kan trekke seg bort fra intimitet eller til og med benekte dens betydning. Deres psykologiske forsvar (en gang opprettet for å beskytte dem som barn) skjermer dem nå fra ekte nærhet.

De er mer tilbøyelige til å stenge seg fra sine ønsker og kan føle for å løpe mot bakkene når noen begynner å ønske seg noe fra dem. Ironisk nok kan de velge partnere med et mer engstelig tilknytningsmønster, noe som forverrer følelsen av tilbaketrekning. Dessverre kan dette gamle, inngrodde mønsteret faktisk føre til at de går bort fra mennesker eller forbindelser som kan gjøre dem lykkelige.

2. Du kan ha frykt for intimitet.

I tillegg til hvilket tilknytningsmønster vi enn opplever, har vi alle ulik grad av frykt rundt intimitet, også vanligvis formet av fortiden vår. For de fleste av oss, når vi blir forelsket, er vaktholdet nede. Vi er åpne og sårbare for en annen person, og selv om det kan føles fantastisk på ett nivå, blir forsvaret vårt truet på et annet nivå. Ifølge min far, Dr. F.S., forfatter av Frykt for intimitet , det er mange grunner til at frykten vår rundt forhold blir tent, men her er fem primære kilder.

1. Ekte kjærlighet får oss til å føle oss sårbare . Å gå inn i det ukjente (spesielt noe som får oss til å føle oss annerledes om oss selv) kan være iboende skremmende.

2. Ny kjærlighet hisser opp tidligere sår. Dessverre, det å bli elsket på en måte vi ikke har følt før minner oss om måter vi ble såret og kunne bli såret igjen.

3. Med ekte glede kommer ekte smerte. Hver gang vi føler det dyrebare i livene våre, det være seg gjennom vår rene lykke eller en tilknytning til en annen person, er det ofte ledsaget av en naturlig, men dyp sorg eller frykt rundt å miste den.

4. Forhold kan bryte forbindelsen til familien din. Dette kan være vanskelig å vikle hodet rundt, fordi forelskelse kan virke som om det handler om å vokse familien vår, ikke å legge den bak seg. Men når vi danner en ny forbindelse, spesielt en som er forskjellig fra fortiden vår, kan vi føle en følelse av atskillelse fra gamle (noen ganger smertefulle) mønstre fra vår historie. Vi kan gi slipp på bånd eller bånd som en gang føltes livsbevarende (selv når de var begrensende eller destruktive). Eller vi kan rett og slett føle frykten rundt å ta et skritt som er symbolsk for å vokse opp.

5. Kjærlighet vekker eksistensiell frykt. Til slutt, å tillate oss selv å ta vare på noen andre gjør oss sårbare for muligheten for tap. Å føle oss mer investert eller knyttet til livene våre og menneskene i det vil alltid gi oss mer kontakt med eksistensielle realiteter.

3. Identiteten din blir utfordret.

Dessverre har mange av oss ikke en veldig høy oppfatning av oss selv. Vi sliter med å føle vår egen verdi eller tro at noen virkelig kan bry seg om oss. Denne lave oppfatningen er ofte arbeidet til en ' kritisk indre stemme ' vi alle har, som er som en fiende i hodet vårt som hele tiden prøver å få oss ned. Denne 'stemmen' liker å få oss til å føle oss uelskelige og tvilende til noens følelser overfor oss. Det fremmer kritiske og mistenksomme holdninger i oss til oss selv, våre partnere og relasjoner generelt.

Fordi denne stemmen er formet av smertefulle barndomserfaringer og kritiske holdninger som vi ble utsatt for, er det vanskelig å rokke ved den. Å tillate noen å elske oss er den ultimate utfordringen for denne indre kritikeren, og forvent ikke at det går ned uten kamp.

Vår kritiske indre stemme handler om å bevare vår negative følelse av identitet. Ubehagelig som det kan være, knytter vi oss til denne identiteten ut fra beskyttende følelser vi har rundt fortiden vår. Å se oss selv som ok kan tvinge oss til å se en hel masse ting som skjedde med oss ​​som ikke greit. I stedet forblir vi forpliktet til våre selvangrep og føler oss truet når en annen person ser oss på en annen måte.

Mens kjærlighet og tilknytning er noe de fleste av oss sier at vi ønsker, for å la oss selv oppleve det, må mange av oss være villige til å se på forsvaret vi har som holder det vi ønsker i sjakk. Dette betyr å være villig til å utfordre vår grusomme indre kritiker, utforske hva som virkelig skremmer oss med intimitet, og se nærmere på tilknytningsmønstrene vi opplevde.

Det kan kreve en god dose tapperhet å dykke ned i fortiden når alt vi ønsker å gjøre er å gå videre. Likevel kan vår vilje til å kjenne de dypere elementene som får oss til å unngå intimitet føre til at vi får en slags nærhet som omdefinerer følelsene våre om kjærlighet og, til syvende og sist, om oss selv.