Oktober er måneden for bevissthet om vold i nære relasjoner, og med vold i nære relasjoner økende, er det en viktig tid for å møte denne vanskelige saken. I år, den landsomfattende Mary Kay Truth About Abuse Survey viste det '8 av 10 krisesentre for vold i hjemmet over hele landet rapporterte en økning i kvinner som søker hjelp.' Økonomien har hatt effekt. Ikke bare øker etterspørselen mens 'finansiering, tjenester og forebyggende innsats er nede', men undersøkelsen fortsatte med å rapportere at '74 prosent av kvinnene ble hos en overgriper lenger av økonomiske årsaker, [og] 58 prosent av krisesentre rapporterte at overgrepet er mer voldelig nå enn før den økonomiske nedturen.'

Mens økonomiske faktorer bidrar til problemet, involverer årsakene til vold i hjemmet psykologiske problemer som vi må håndtere for å stoppe syklusen av overgrep. Det er to emosjonelle dynamikker som bidrar sterkt til vold i hjemmet. En involverer en destruktiv tankeprosess (eller 'kritisk indre stemme') at overgripere opplever både mot seg selv og partnerne sine, tanker som 'Du er ikke en mann hvis du ikke kontrollerer henne', eller 'Hun gjør deg til narr.' Den andre faktoren involverer en skadelig illusjon av forbindelse mellom et par, det min far, psykolog Robert Firestone, har omtalt som en 'fantasibånd.' Denne dynamikken gir en følelse av at en annen person kan gjøre deg hel og er ansvarlig for din lykke. Disse to farlige trossystemene setter opp et miljø for misbruk.

Mens kvinner er mer sannsynlig å oppleve vold i hjemmet, forekommer former for overgrep mellom alle typer par, enten av det motsatte eller samme kjønn, gifte eller ugifte. Faktisk, i følge Bureau of Justice Statistics Crime Data Brief i 2003, 'Menn utgjør omtrent 15 prosent av ofrene for rapportert vold i nære relasjoner.' Men i de mange tilfellene der menn blir voldelige mot kvinner, er det verdifullt å undersøke visse samfunnsmessige holdninger til menn som er destruktive og kan øke tilfeller av vold.

Mens mange fremskritt har blitt gjort mot å skape likestilling mellom kjønnene, lever vi fortsatt i et patriarkalsk samfunn. Forventninger om at menn skal være sterke, maskuline og mektigere enn kvinner kan være svært ødeleggende for en mann som står i fare for å bli voldelig. Den skammen som utløses av ideen om at de fremstår som svake eller umanelige, kan få noen menn til å bli rasende eller til å handle på voldelige impulser.

Å bli utfordret av en forholdspartner kan være plagsomt, vekke frykt og sinne for noen mennesker. I disse tilfellene, enten de opplever en fornærmelse, en oppfattet trussel eller en ekstrem provokasjon, handler både menn og kvinner som deltar i vold i hjemmet veldig ofte på deres 'kritisk indre stemme.' Denne 'stemmen' er en destruktiv tankeprosess der folk forteller seg selv negative ting om seg selv og sine partnere. Jo mer en person lytter til disse tankene, desto mer gir de følelsen av å bli forurettet og av å måtte gjengjelde, noen ganger eskalere til et punkt til å bli voldelig. Eksempler på slike tanker inkluderer:

• «Hun/han kontrollerer deg. Ikke la henne/ham oppføre seg som om du er svak.'
• «Hun/han gjør narr av deg. Hvem tror hun/han at hun/han er?'
• «Hvordan tør han/hun behandle deg på denne måten! Hvis han/hun virkelig elsket deg ville han/hun...
• «Hun/han er sannsynligvis utro mot deg. Du er en sull.

I tillegg til å lytte til denne kritiske indre stemmen, har par involvert i vold i hjemmet ofte skapt en destruktiv forbindelse, en illusjon om at de ikke kan leve uten hverandre. Det er en følelse av sammenslått identitet mellom paret, der begge partnere ikke føler at de kan stå alene uten den andre. Denne illusjonen bidrar til det vi kaller enfantasibånd.' Denne usunne følelsen av sammensmelting gjør det vanskelig for et par å komme seg løs fra forholdet, selv etter at det har blitt fiendtlig eller farlig. Det gjør det også lettere for et par å misbruke hverandre, ettersom de begynner å se hverandre som forlengelser av seg selv og ikke som separate individer som de sårer.
Dannelsen av et fantasibånd oppmuntrer ytterligere til holdningen om at en person kan definere eller utsette en annen person på en eller annen måte. Det støtter også ideen om at en partner i et par har makt eller kontroll over den andre. Dermed er det mer sannsynlig at folk føler seg berettiget, mishandlet og rettferdige i sitt sinne mot partneren sin. Det setter scenen for at avvisning kan oppleves som potensielt livstruende, intensiverende reaksjoner på enhver antatt trussel om forlatelse. En person kan føle seg desperat etter å få partneren 'tilbake i kø' på grunn av følelsen av å ikke kunne leve uten ham eller henne. Mangelen på personlig ansvar, atskilthet og ansvarlighet som er et resultat av et fantasibånd kan gi en inngangsport til å utvise følelsesmessig eller fysisk overgrep.

Skal vi forebygge familievold, må vi se på hva som fungerer. San Franciscos Manalive Programmet har vært vellykket i å lære mannlige fanger og voldsforbrytere i samfunnet i samfunnet teknikker for å identifisere når de blir utløst og å trykke på 'pauseknappen' i de stressøyeblikkene. Disse mennene er da i stand til å ta mer fornuftige avgjørelser når det gjelder oppførselen deres. Programmet utfordrer direkte destruktive tanker og kritiske indre stemmer som gir næring til aggressiv atferd.

Denne tilnærmingen innebærer at en person tar 100 prosent ansvar for sine handlinger. Det betyr å identifisere øyeblikkene når de utløses og innse at uansett hvor provoserte eller rasende de kan føle seg overfor partneren, vil disse følelsene ikke drepe dem. Programmet lærer dem om skillet i seg selv mellom et ekte selv og et 'anti-selv' (innlemmet fra deres egne tidlige voldserfaringer). De lærer at i de stressøyeblikkene når de blir trigget, har de et valg – de kan enten holde seg med den åpne, sårbare siden av seg selv eller handle ut den forsvarte 'hitman-identiteten' de har innlemmet ved å identifisere seg med personen eller personer som misbrukte dem som barn.

Disse individene lærer å roe seg ned og ikke bli revet med i floken av kritiske indre stemmer, mater sine aggressive følelser og til og med instruerer dem til å utvise vold. De lærer å gjenkjenne og anerkjenne følelsene sine og å ta ansvar ved ikke å handle på dem, og i stedet handle i deres beste interesse. De utvikler evnen til å ha en likeverdig dialog med partneren sin ved å spørre partneren om hva de ønsker av dem, i stedet for å forvente eller kreve at den andre skal dekke deres behov.

Vi er alle i stand til å være den vi ønsker å være i våre relasjoner. Hjelp er tilgjengelig for både ofre og gjerningsmenn for overgrep. Programmer som Manalive har hjulpet med å rehabilitere menn som har vært voldelige ved å hjelpe dem med å bli kjent med sitt virkelige jeg, lære dem å gjenkjenne følelsene sine og gjøre dem i stand til å føle medfølelse og tilgivelse for seg selv og andre. De får en følelse av seg selv som separate individer, og dyrker dermed selvfølelse, ansvar og empati . De lærer effektive strategier for å gjenkjenne når de blir trigget og for ikke å gå ned i den destruktive syklusen mot vold, styre unna å lytte til deres farlige kritiske indre stemme og i stedet forbli i synsvinkelen til deres virkelige jeg

Mange mennesker som begår overgrep ble enten selv mishandlet som barn eller var vitne til overgrep mellom familiemedlemmer. For å bryte denne syklusen og redusere tilfeller av vold i hjemmet i generasjonene som kommer, må vi implementere programmer som er effektive og hjelper voldelige gjerningspersoner med å få kunnskapen og hjelpen de trenger for å ikke skape neste generasjon voldelige individer hos barna sine. Rehabiliteringsprogrammer som legger vekt på selvrefleksjon, selvkontroll og empati, og som bygger motstandskraft, kan tillate dem i stedet å tilby sine barn kjærlighet, bekymring og ømhet. På den måten, selv i tider med økonomisk belastning, vil folk ha den psykologiske forståelsen og mestringsevnen til å unngå å vende seg til vold.