En studie av Stress i Amerika nylig avslørt at Millennials (i alderen 18 til 33) rapporterer de høyeste stressnivåene i noen generasjon. Det er ikke nødvendigvis galt å kalkulere dette presset til økt konkurranse på college og på arbeidsplassen, en skrantende økonomi eller en kultur rettet mot multitasking. Men la oss vurdere noe litt mer personlig som kan være kilden til økt stressnivå. La oss snakke om noe som kan treffe litt nærmere hjemmet og som faktisk eksisterer i hjemmet til mange barn som vokser opp i dag … problemet med narsissistiske foreldre . De siste årene har vi målrettet helikopterforeldre og bekjempetkampsalmen om tigermoren.' Vi har bekymret oss for det TV-overførte spektakulære «småbarn» og lurtom «tilknytningsforeldre» var rett eller galt. Likevel kan problemet med narsissistiske foreldre være på et rekordhøyt nivå. Riktignok kan det være en god ting at foreldre tar en mer aktiv rolle i barnets utvikling. Husk den aller første scenen av 'Mad Men', der en typisk husmor fra 1960-tallet skjeller ut barnet sitt – ikke for plastposen hun har festet rundt hodet, men for den rensede kjolen som posen hadde inneholdt som må ligge på gulvet et sted? Mens foreldrene og besteforeldrene deres kan ha lidd gjennom en kultur som så på barn som annenrangs borgere, har ikke dagens barn, som blir oppdratt som fokus for husholdningen deres, det nødvendigvis bedre.

Hvordan narsissistiske foreldre lever gjennom barna sine

Foreldre som ser ut til å tilby barna sine noe ved å fordype seg i barnas interesser, aktiviteter og prestasjoner, tar ofte mer enn de gir. Narsissistiske foreldre mater sitt eget ego gjennom barnas prestasjoner. Selv om prosessen er noe ubevisst, søker de etter måter å leve gjennom barnet sitt. En fersk episode av NBCs svært populære «Modern Family» illustrerte dette da husmor, Claire, tok tenåringsdatteren Alex med på en akademisk tikamp. Vant til å se datteren sin vinne, kom Claire med snikende kommentarer til medforeldre og sørget for å fortelle dommerne hvem sin mor hun var. Da Alex gjorde en liten feil og ble eliminert i runde én, laget Claire en scene og planla måter å protestere på tapet. Hele tiden prøvde hun å bagatellisere og benekte sin dype investering i datterens suksess. Da Alex endelig fikk det ut av henne, innrømmet Claire: «Jeg liker det for godt når du vinner. Jeg elsker virkelig å herske over de andre mødrene.' Selv om det er sjelden at narsissistiske foreldre avslører dette om seg selv, er investeringen deres i barnets suksess tydelig for de fleste rundt dem. Denne holdningen er neppe uselvisk og har ofte ekle konsekvenser. Et annet problem med narsissistiske foreldre er at selv om de kan synes å støtte barnas prestasjoner, føler de seg ofte konkurransedyktige med barna sine. De vil at barnets suksess skal reflektere over dem og tiltrekke seg oppmerksomhet til dem, men samtidig ønsker de ikke å bli overskygget av barna sine. På denne måten støtter ikke narsissistiske foreldre en sunn følelse av selvtillit hos barna sine. I stedet trekker de oppmerksomhet til seg selv, bruker barna sine på en måte som er ignorerende og sårende. Den eneste nytten disse foreldrene har for barnet sitt, er å reflektere positivt over dem. Narsissistiske foreldre lider ofte virkelig av lav selvtillit og lever gjennom barna sine for å kompensere.

Hvorfor narsissistiske foreldre kobler seg for mye til barna sine

Narsissistiske foreldre vil at barnets prestasjoner skal reflektere over dem. Årsakene til dette er sammensatte. Foreldre prøver kanskje å kompensere for det de mener er deres egne mangler. De kan stole på barnets suksess for å styrke seg selv. Ved å gjøre det unnlater de å se barnet sitt som et unikt og autonomt individ. De nekter å erkjenne at barnet deres er atskilt fra dem, med sine egne tanker, følelser og ønsker. En narsissistisk forelder har en tendens til å fokusere på eller nesten 'mate' på barnets prestasjoner. De gjør ofte dette, fordi noe mangler i dem. De kan prøve å bruke barnet sitt til å fylle en tomhet de føler i seg selv. Foreldre med fulle liv, der de har mange interesser, nære relasjoner og lidenskaper, tilbyr ofte mer til barna sine enn de som gir opp alt for å være sammen med barna sine. Selv om de gjør dette i kjærlighetens navn, innser de ikke at deres oppfatning av kjærlighet faktisk er skjev. Folk ofteforveksle kjærlighet med følelsesmessig sult. Foreldre som tror de gir barna sine kjærlighet ved å overøse dem med konstant oppmerksomhet, klarer ikke å se hvor mye de drar på eller drenerer barnet. Når en person føler et 'behov' eller 'lengsel' etter barnet sitt, kan det være et rødt flagg at de tar mer enn de gir i forholdet. Hvis en forelder føler at barnet deres 'fyller opp' en del av dem, for eksempel at de er deres eneste kilde til glede, kan det være en ytterligere advarsel om at de opplever følelsesmessig sult mot barnet sitt. Kjærlighet er et tilbud om oppmuntring, støtte og hengivenhet. Emosjonell sult gir akkurat det motsatte.

Effektene av å vokse opp med narsissistiske foreldre

Det største problemet med narsissistiske foreldre er at når de prøver å bygge barna opp, unnlater de faktisk å gjenkjenne og støtte barnetsuavhengig selvfølelse. I stedet føler barnet et stort press fra foreldrene. De kan bære på frykt for å komme til kort og følelsen av at de aldri vil bli gode nok. Usikkerheten deres kan føre dem tilbli narsissistiskseg selv, og søker oppmerksomhet og godkjenning bare for å bevise at de er i orden. Foreldre som gir opp sitt eget liv går inn i barnets verden i stedet for å invitere barnet inn i deres. Fordi barn lærer ved eksempel, ikke å ha en forelder som er oppfylt i seg selv, gir barnet en følelse av å måtte ta vare på den forelderen. De må gjøre dem glade og tilby støtte. Dette er en stor byrde å legge på et barn, og det skader dem hele livet. De kan gjenskape denne dynamikken i forholdet deres, lete etter noen som blåser opp egoet deres eller som river dem ned på måter som støtter dyptliggende holdninger de har til seg selv. De kan også oppsøke mennesker som, i likhet med foreldrene, bruker dem til å føle seg bedre med seg selv. Disse dynamikkene kan være skadelige for en voksen, men de er nesten umoralske å påtvinge et barn. Når vi nekter å se barna våre som separate individer, projiserer vi alt negative og kritiske holdninger vi har til oss selv på dem. Vi kan prøve å overkompensere for foreldrenes feil, eller vi kan gjenskape destruktive mønstre fra vår egen barndom. I begge tilfeller mangler vi målet med barna våre. Vi er feiltilpasset til deres unike behov og ufølsomme for deres sanne ønsker. Ved å skille oss fra vår egen fortid, er vi bedre i stand til å se barna våre som atskilt fra oss selv. Først da kan vi tilby dem ekte kjærlighet i motsetning til en fantasi om tilkobling . Først da kan vi sette pris på barna våre for den de er og støtte dem i å nå deres fulle, unike potensial.

Les om forskjellen mellomSelvtillit vs. narsissisme

Les mer om foreldreskap