De fleste av oss ønsker å finne kjærligheten. Det er utvilsomt et av de viktigste målene i våre liv. På grunn av denne nesten universelle sannheten, er det ikke alltid lett for folk å forstå det faktum at de fleste av oss også er sinte på kjærlighet. Det er ofte slik at uansett hvor lenge vi søker eller hvor mye vi har lengtet etter det, når vi først blir forelsket, finner vi oss selv utfordret på måter som oppildner til frykt, sinne og unngåelse. I slike tider finner vi måter å skyve bort menneskene nærmest oss for å skape avstand og frigjøre oss fra de iboende byrdene ved å være forelsket.

Byrder, når det gjelder kjærlighet og relasjoner, kan referere til den smertefulle realiteten av hva det vil si å ta vare på noen og få dem til å ta vare på oss til gjengjeld. Å bli verdsatt av en du er glad i, utfordrer våre eksisterende negative syn på oss selv. Vi må gjenkjenne vår angst for å miste en identitet vi har akseptert hele livet. Når vi kommer til å verdsette noen, må vi dessuten møte frykten for å miste en person som nå betyr mye for oss. Å være forelsket gjør livene våre mye mer meningsfylte, og derfor både skremmende og smertefulle. Vår tendens til å føle seg sint på kjærlighet rettet mot oss er et forsvar vi alle utvikler som svar på disse dyptliggendefrykt for intimitet.

Lese omForstå frykt for intimitet

Hvordan viser vårt sinne mot kjærlighet seg?

Forhold faller ofte fra hverandre. Det er vanlig at folk som en gang var uatskillelige, bryter opp og aldri ser hverandre igjen. Så mange par blir fra vanvittig forelsket til gale av avsky, og alle parter må lure på hva som har skjedd. Hva drev dem fra hverandre? Dette skiftet bort fra kjærlighet starter ofte med vår frykt for intimitet, noe som fører til at vi handler mot våre kjære.

For det første kan det være subtile ting: mindre øyekontakt, færre handlinger av fysisk hengivenhet, en liten motstand mot å dele aktiviteter vi en gang begge likte, en økning i kritiske observasjoner, reduserte nivåer av lidenskap, en langsom nedbrytning av respekten for hverandres uavhengighet og grenser. Når vi handler ut disse sinnemønstrene mot partneren vår, er vi ofte virkelig sinte på selve kjærligheten. Når partneren vår ser på oss med snille øyne, kan det begynne å gå oss på nervene. Når han eller hun strekker seg etter hånden vår, kan det være litt større sannsynlighet for at vi trekker oss unna. Dette er handlinger av vennlighet, intimitet og hengivenhet, men vi begynner å trekke oss tilbake og reagere som om vi blir frastøtt av dem.

Etter hvert vil disse mønstrene bli stadig mer skadelige. Når vi kommer nærmere i et forhold, føler vi oss faktisk mer truet, og derfor sintere over å bli elsket. Vi kan 'skru det ned et hakk' ved å begynne å erstatte dynamikk av lidenskap og kjærlighet med vanlige måter å forholde seg på. Vi kan falle inn i en mer deadet rutine, og unngå aktivitetene vi en gang delte med partneren vår som utfordret eller begeistret oss. Vi kan erstatte ekte kjærlighet med det psykologlegen konseptualiserer som enFantasy Bond,' en illusjon av forbindelse som vi danner basert på vårforsvar.Når vi faller inn i denne illusjonen, faller vi ofte ut av kjærlighet. Vi erstatter form fremfor substans, og samhandler som en enkelt enhet, i stedet for å beundre hverandre som to separate individer.

Lese omFantasy Bond

Vår motstand mot kjærlighet viser seg ofte i form av et fantasibånd. Et par som blir offer for frykten for intimitet og tyr til fantasiformer for å forholde seg, vil snart finne at forholdet smuldrer opp foran øynene deres. De vil begynne å miste seg selv i forholdet, føle seg bevoktet og sinte, i stedet for tiltrukket og sårbare. Til slutt vil de føle forakt for en partner de en gang elsket.

Hvorfor føler vi oss sinte på kjærlighet rettet mot oss?

Som Dr. Firestone skrev i bloggen sin, 'Du vil ikke ha det du sier du vil,' 'De fleste av oss bekjenner at vi ønsker å finne en kjærlig partner, men opplevelsen av ekte kjærlighet forstyrrer fantasier om kjærlighet som har fungert som en overlevelsesmekanisme siden tidlig barndom.' Disse 'overlevelsesmekanismene' refererer til forsvaret vi dannet som svar på uønskede omstendigheter i våre tidlige liv. I sin bok, Frykt for intimitet , Dr. Firestone illustrerer dette poenget og skriver: 'Når mennesker har blitt såret i sine tidligste forhold, frykter de å bli såret igjen og er motvillige til å ta en ny sjanse til å bli elsket. De bruker distanserende atferd for å bevare sin psykologiske likevekt.'

Våre tidlige forholdserfaringer påvirker i stor grad måten vi forholder oss på i våre voksne forhold. For eksempel, hvis vi ble avvist eller avskjediget som barn, kan vi føle oss usikre som voksne. Vi kan søke partnere som lar oss føle oss kjent tomme og alene, eller vi kan velge folk som er anmassende for å kompensere for det vi følte vi manglet. Uansett vil vi gjenskape negativ dynamikk, i stedet for å oppsøke nye, sunne måter å forholde seg på. Vi gjør dette, ikke fordi vi mener det, men fordi vi ubevisst er drevet mot det som er behagelig eller kjent.

Lese omHvordan tilknytningsstilen din påvirker relasjonene dine

Hvis vi velger noen som ikke passer med de negative sidene ved fortiden vår, begynner vi ofte å føle oss ukomfortable, mistenksomme, spørrende eller sinte. Når vi føler oss elsket av noen, utfordrer det oss til å se oss selv i et nytt lys og slutte å se på oss selv slik vi ble sett i vår familie eller barndom, hvor vi kanskje har følt mangel på kjærlighet eller respekt. Selvfølgelig kan vår barndom også ha vært full av positive, kjærlige opplevelser, men selv de beste foreldrene kan ikke forutse og svare på alle et barns behov. Våre erfaringer, både gode og dårlige, vil sannsynligvis forme vårt selvbilde og måten vi ser for oss, og til slutt former, våre nærmeste relasjoner.

Å bryte våre selvødeleggende mønstre betyr å bli kjent med oss ​​selv – å forstå vår fortid og hvordan de påvirker vår nåtid. På overflaten kan følelsene våre rundt kjærlighet virke positive og håpefulle, men dypere inne kan vi ha frykt for å bli elsket. Vi kan føle oss sinte på kjærlighet til tider vi ikke forventer mot menneskene vi verdsetter mest. Når dette skjer, er det viktig å ha tålmodighet med oss ​​selv og selvmedfølelse. Vi bør ta sikte på å utfordre utilpasset atferd som ville skade forholdet vårt eller skape avstand mellom oss og partneren vår. Vi bør være oppmerksomme på de gangene vi skyver bort kjærligheten og tenke på hvorfor disse øyeblikkene gjør oss ukomfortable. Hvordan knytter de seg til vår fortid?

Når vi blir kjent med oss ​​selv, åpner vi vår kapasitet til å oppleve kjærlighet. Vi kan begynne å føle oss mindre sinte på kjærlighet uttrykt mot oss. Selv når vi merker at vi føler oss sinte på kjærligheten fra partneren vår, kan vi velge hvordan vi handler, slik at vi kommer nærmere, i stedet for å tillate oss selv å handle på måter som ville sabotere et verdig forhold.