Hvordan din tilknytningsstil kan sabotere det å finne kjærligheten.

Gjennom årene har jeg vært vitne til mange mennesker som har søkt datingsider for å finne en romantisk partner. Jeg har vært vitne til at noen av dem har funnet kjærlighet og selskap og andre har opplevd skuffelse, frustrasjon og avvisning. Og med disse observasjonene har jeg blitt klar over hvor mye en persons tilknytningsstil spiller en rolle i hvem de tiltrekkes av, og i tilfelle av online dating, hvem de sveiper rett på.

Forståelig nok har mennesker som utviklet trygge tilknytningsmønstre i barndommen lettere i sine romantiske forhold. For disse menneskene var en forelder eller annen betydningsfull voksen en sterk og konsekvent tilstedeværelse i livet deres og var for det meste avstemt, lydhør og tilgjengelig på måter som fikk dem til å føle seg sett og trygge. Denne omsorgsfulle interessen støttet deres uavhengighet i oppveksten og befestet dem da de gikk ut i verden.

Som voksne er disse menneskene stort sett komfortable i seg selv og har det lett å forholde seg til andre. De har en tendens til å være ærlige og åpne i forholdet. De trekkes mot mennesker som er likeverdige og respektfulle. De verdsetter en partner som er både uavhengig av og kjærlig mot dem. De sveiper ikke rett på noen de føler er barnslige eller trengende. De engasjerer seg ikke i følelsesmessig drama. De slutter å følge noen som virker reservert eller hvis kommunikasjon er inkonsekvent. De sveiper rett på folk som virker åpne for nærhet og som de er.

Jeg kjenner mennesker med trygge tilknytningsmønstre som møtte partneren sin på nettet og hvis kjærlige forhold tåler tidens tann. Men jeg kjenner også folk hvis tilknytningsmønster fører til at de tar valg som aldri ser ut til å fungere for dem. Usikre tilknytningsmønstre utvikles når et barn gjør psykologiske justeringer for å etablere en følelsesmessig og/eller fysisk tilknytning til en hovedomsorgsperson som er feiltilpasset, utilgjengelig, neglisjerende eller til og med voldelig. Psykologer har beskrevet disse mønstrene som unnvikende, engstelig og uorganisert tilknytning. De har også identifisert lignende stiler av usikker tilknytning som utspiller seg i romantiske forhold: avvisende unnvikende, engstelig opptatt og fryktsom unnvikende tilknytning.

En kvinne jeg kjenner var en selvforsynt enstøing som hadde en historie med tilfeldige møter og kortvarige forhold. Da hun meldte seg på nettdating, ertet søsknene henne fordi hun bare plukket ut kvinner som bodde over hele landet fra henne. Da hun ble begeistret for en kvinne som bodde i Europa, foreslo søsteren at hvis hun var seriøst interessert i et forhold, skulle hun fokusere på folk som bodde i samme tilstand som hun gjorde. Søsteren hennes hjalp henne deretter med å bestemme hvem hun skulle sveipe rett på. Hun har vært i et forhold med en av disse kvinnene de siste 15 årene.

En nær venninne av meg hadde en mor som var ganske selvopptatt og selvhøytidelig. Da han vokste opp, var hun inkonsekvent og selvmotsigende. Hun kan være lydhør og pleiende, eller påtrengende og følelsesmessig sulten, eller fjern og følelsesmessig utilgjengelig, alt avhengig av humøret hennes. Dette gjorde at han følte seg forvirret og usikker, og visste aldri hva slags behandling han kunne forvente av henne. Som barn var han klam og desperat mot henne. I sitt voksne liv har han alltid blitt tiltrukket av profilbilder av kvinner som virker glamorøse og spennende. Men , disse kvinnene har uunngåelig vist seg å være selvsentrert, og speilet morens narsissisme. Og , Han gjenspeiler forholdet til moren, og har desperat forsøkt å gjøre dem lykkelige, overøst dem med gaver og oppmerksomhet. Etter hvert innser han at han er uoppfylt i forholdet og begynner å lete igjen.

En annen venninne av meg sier at hun ønsker et langsiktig forhold, men hun tar konsekvent valg på nettet som tydeligvis ikke har noen fremtid. Hun går på nettsider som folk først og fremst bruker for å koble seg på og velger yngre menn som åpenbart er ute etter et one-night stand. Etterpå henvender hun seg til dem som om det hadde vært mer en date enn en hookup, og når de spøker henne, blir hun opptatt av å prøve å snakke med dem for å finne ut hvor ting er og hva som gikk galt. Hun lever i en ambivalent tilstand, redd for å være for nærme , men også redd for å være for fjern. Hun ender opp alene, overveldet av følelser om at hun er uelskelig.

Spørsmålet er: kan vi unngå å gjenta de samme tilknytningsmønstrene vi lærte som barn i vårt romantiske liv som voksne? Den gode nyheten er at selv om disse er dypt inngrodde mønstre, kan de endres. Du kan faktisk endre en usikker tilknytningsstil til en sikker ved å utvikle et forhold til noen som har en sikker tilknytningsstil. Det er imidlertid ikke lett og det krever disiplin. Det krever at du går mot dine følelsesmessige instinkter og tar tilsiktede valg i stedet. Det krever en grundigere vurdering av de du sveiper til høyre på samtidig som du tar en lengre titt på de du sveiper til venstre på. Til å begynne med vil disse nye valgene ikke ha gnisten og lokket til dine vanlige.

For eksempel kunne min venn med den selvopptatte moren bevisst motstå å velge individer som virker prangende og selvoppløftende. I stedet kunne han nå ut til kvinner som er like interessert i ham som han er i dem. Til å begynne med ville de sannsynligvis virke kjedelige for ham, og han kan savne spenningen ved å sole seg i gløden til en så egoistisk. Men etter hvert ville han sette pris på mangelen på drama og desperasjon og foretrekke likheten og respekten som følger med å skifte tilknytningsstil.

Kvinnen i det siste eksemplet kunne bestemme seg for å avbryte syklusen av avvisning som hun er fanget av. Hun kunne slutte å forfølge yngre menn som bare er ute etter hookups og i stedet kunne sveipe rett på folk som ville tatt henne mer seriøst. Disse valgene kan virke lite tiltalende for henne i utgangspunktet. Ikke bare ville de mangle den seksuelle spenningen ved å forfølge yngre menn som bare ønsker et seksuelt møte, men fraværet av avvisning ville gjøre henne ukomfortabel. Imidlertid har hun over tid c kunne utvikle sin toleranse for den følelsesmessige nærheten som følger med å bli elsket og verdsatt, og også oppdage den seksuelle spenningen som er tilgjengelig i denne typen likeverdig utveksling.

Vi kan dra nytte av nettdating for å forbedre og utvikle tilknytningsmønstrene våre. I likhet med den selvforsynte kvinnen jeg beskrev i det første eksemplet, kan vi bevisst ta valg som ikke er basert på vår usikre tilknytningsstil og faktisk utvikle en annen, sikker tilknytningsstil. Og som den kvinnen, når vi utfordrer våre gamle mønstre og føler oss tryggere og tryggere i oss selv, kan vi utvikle et mer gledelig, likeverdig og kjærlig forhold.