Juni er den mest populære måneden for bryllup. Spørsmålene som overvelder mange snart nygifte, har en tendens til å involvere kjoler, kaker, gjester og spillesteder. Når du tenker på det, selv om prislappen og festplanleggingskomiteen har en tendens til å være større, er bekymringene til det forlovede paret ikke så forskjellige fra bekymringene vi holdt som små barn for å oppleve en bursdagsfest. Med all moroa og oppstyret med å planlegge et bryllup, kan fokuset på 'ever after' noen ganger bli overskygget av hendelsene i 'The Big Day'.

Når bruder og brudgom over hele verden setter seg ned for å skrive løftene sine og ser for seg fremtiden deres med ektefellen, kan det hende at de ikke innser at løftene de burde avgi har mye mindre å gjøre med det de lover til partnerne sine og mye mer til gjøre med et løfte de gir seg selv. Spørsmålet alle de som skal gifte seg (eller allerede er gift for den saks skyld) bør stille seg er: 'Hva kan jeg bringe til ekteskapet som vil holde min kjærlighet, spenning og verdsettelse av partneren min i live?'

Det individer som har vært i varige forhold ofte oppdager, er at løftene som får ekteskapet til å vare har mindre med hengivenhet å gjøre og mer med likestilling å gjøre, mindre med forening og mer med uavhengighet og respekt å gjøre. Med det i tankene, her er syv løfter som, hvis de holdes i forkant av en persons tanker og handlinger, vil bidra til å holde et forhold like romantisk, spennende og hyggelig som selve bryllupet.

1. 'Jeg lover å støtte det som lyser deg opp... selv om det ikke har noe med meg å gjøre.'
Å gifte seg innebærer ofte misforståelsen om at vi nå har en slags magisk makt over partneren vår. Siden når gir det å ha rett til å elske noen oss rett til å endre hvem de er? Par kan være kompatible uten å speile hverandre nøyaktig. Hvis en mann ønsker å gå på et meditasjonsretreat eller en kone ønsker å bestige et fjell, er det faktum at vi ikke deler disse interessene en grunn til å holde partnerne våre tilbake fra å være den de er.

Det er viktig å akseptere at ingen person kan matche alle våre interesser eller møte alle våre behov. Et godt råd til alle i et forhold er å ikke forvente å få alle dine behov dekket av én person. Hvis vi fokuserer vår oppmerksomhet på partnerne våre og stiller alle våre krav til dem, vil vi oppleve at verdenene våre blir mindre og mindre. Relasjoner bør brukes til å utvide, ikke redusere livene våre. Selv når partnerens unike interesser føles truende for oss, kan vi støtte deres uavhengighet og dra nytte av belønningen av at de er frie til å være den de er.

to. 'Jeg lover å være likeverdig i alt vi deler.'
Å unnlate å opprettholde likeverd i et langsiktig forhold lar dynamikk utspille seg som kan svekke de positive følelsene vi har for hverandre. Over tid blir eventuelle ulikheter som eksisterer i begynnelsen av forholdet mer uttalt til paret til slutt er i strid med hverandre. Når en person er voksen og den andre barnslig, utvikler de seg vanligvis til rollene som en sint, misbilligende forelder og et hjelpeløst, inkompetent barn. Når den ene er mer utadvendt og den andre tilbaketrukket, blir de et par der den ene er taus og den andre er talsperson for duoen.

Det er viktig å ta en hard titt på oss selv og på alle måter vi kan opptre ulikt i forholdet vårt. Vi bør prøve å erkjenne om vi er barnslige og underlegne og om vi er foreldre og overlegne. Når vi stopper oss selv fra å utvise denne atferden, slutter vi å provosere en tilsvarende reaksjon hos partneren vår. Det kan for eksempel hende at vi ikke liker når partneren vår forteller oss hva vi skal gjøre, men vi kan likevel be om den reaksjonen ved å klage over problemer vi lett kan løse selv.

3. 'Jeg lover å ikke se deg som en forlengelse av meg selv.'
Den gjensidige respekten og likestillingen som de fleste par føler når de bare blir kjent med hverandre, ser ofte ut til å forsvinne med fortrolighet. Når vi først blir forelsket i noen, verdsetter vi dem for deres meninger, tanker og tro. Men når vi begynner å se på oss selv som en del av et par, eller når vi begynner å betrakte ektefellen vår som vår manglende del, ofrer vi følelsen av individualitet som gjorde det mulig for oss å bli forelsket i utgangspunktet. Å se våre partnere som en del av oss, lar oss miste en følelse av grense eller respekt for dem og for oss selv.

Disse følelsene fører ofte til at vi glir inn i rutiner i stedet for å opprettholde eventyret om å dele livet med en separat person. Vi kan være bundet av ekteskap, men når vi begynner å se partneren vår som en del av oss, begynner vi å formulere et bånd basert mer på fantasi enn ekte kjærlighet. Å se på våre ektefeller som vår høyre arm kan føles fint inntil vi innser at vi ikke er mer tiltrukket av dem enn vi er av vår høyre arm. denne 'fantasibånd' skaper et forhold bygget på form over substans, sjalusi over spenning, nød over tiltrekning. Du kan ta grep, som å bryte rutiner og vedlikeholdekommunikasjon, for å holde forholdet ditt ekte og unngå en fantasiforbindelse.

Fire. 'Jeg lover å være åpen for alt du har å si og å alltid se etter sannhetens kjerne i ordene dine.'
De fleste argumenter i par er umulige å mekle av én grunn: Begge har rett, og begge har feil. De er i en fastlåst tilstand, fordi, når de forsvarer sine egne synspunkter, kan ingen av personene se synspunktet til partneren sin. Selv om det kan høres dumt ut, er det faktisk verdifullt å ta råd fra forretningskonsulenter som anbefaler at det første trinnet for å løse en krangel er å se motstanderens side av argumentet, så at de ser din, og til slutt å se etter felles jord mellom de to synspunktene. Hvis det ikke kan oppnås enighet, er det også mulig for to personer å bli enige om å være uenige og opprettholde sine kjærlige følelser for hverandre.

Oftere enn ikke bekjemper par ild med ild, og bytter fornærmelser og klager som, selv om de kan være gyldige, sjelden får dem noen vei når det gjelder å finne et felles grunnlag. Når partneren vår sier noe til oss, er det altfor lett å bli defensiv; vår knestøt-reaksjon er ofte å motarbeide. Det er mulig å snakke med hverandre om følelsene våre uten å være kritiske eller klage. Noen som er så nær oss som vår ektefelle har kanskje ikke helt rett om oss, men sjelden tar de helt feil. Ved å være åpne og sårbare for tilbakemeldinger kan vi reagere følsomt overfor partnerne våre samtidig som vi lærer mer om oss selv. Vi er også mer sannsynlig å lokke en åpen reaksjon fra dem når noe plager oss, og vi kan begge dra nytte av å ha et mer ærlig forhold som virkelig er bygget på tillit.

5. 'Jeg lover å ikke projisere elementer fra fortiden min på dette forholdet.'
Selv om det kan høres vagt og forenklet ut, er dette kanskje det vanskeligste løftet for noen av oss å holde, siden vi sjelden er helt bevisste på måtene våre tidligere erfaringer infiltrerer våre nåværende handlinger. Imidlertid har reaksjonene våre i våre nærmeste relasjoner ofte mer å gjøre med forsvar som er konstruert for lenge siden og gamle anslag som vi gjør på partneren vår enn på noe som skjer i nåtiden. Av denne grunn, når noe plager oss med partneren vår, er det alltid viktig å tenke på hvorfor det plager oss – er det mer vår egen overreaksjon eller mer en egenskap vi virkelig ikke liker? En viktig form for ærlighet i et forhold som ofte blir oversett, er å bli kjent med deg selv. Å tenke på hvordan tidligere erfaringer former våre nåværende oppfatninger kan hjelpe oss å identifisere når reaksjonene våre er overreaksjoner og upassende for vår nåværende situasjon.

For eksempel hadde et par jeg jobbet med tvister om økonomien sin. De sto overfor noen økonomiske utfordringer, og mannen klaget over at kona hans ikke stolte på at han var forsiktig med penger, og hun argumenterte for at han ikke tok budsjettproblemene hennes på alvor. Da de så på fakta om deres økonomiske situasjon og forbruksvaner, innså de at ingen av bekymringene deres var gyldige. Mens de undersøkte holdningene deres til hverandre, innså ektemannen at følelsen av at han var skyldig i overforbruk kom fra faren, som klaget over penger og anklaget barna hans for å ha forlatt ham. Kona innså at frykten hennes for å bli fattig kom fra hvordan hennes egen mor brukte for mye og gjorde at alle i familien hennes følte seg usikre og bekymret over penger.

6. 'Jeg lover å få handlingene mine til å møte mine ord.'
Hver og en av oss kjenner det paret som ser ut til å avsky hverandre, som krangler dag og natt og som fortsatt avslutter hver telefonsamtale med 'Jeg elsker deg.' Dette paret illustrerer på egenhånd hvordan, når det kommer til kjærlighet, er det viktigere å vise frem enn å fortelle. Det er ikke nok å si 'Jeg elsker deg' når handlingene våre ikke er kjærlige. Vi kan alle finne eksempler på dette i hverdagen vår: hos de av oss som sier at vi ønsker å være nære, men stadig kommer med unnskyldninger for ikke å tilbringe tid sammen, eller de som sier at vi ønsker å ha en personlig samtale, men som så kritiserer det partneren vår. sier, eller de som sier at vi ønsker å være mer seksuelle og fortsetter å se på TV til langt på natt.

7. 'Jeg lover å ikke handle på grunn av en følelse av forpliktelse, men fordi jeg nyter det jeg kan tilby deg og setter pris på det du tilbyr meg.'
Når et forhold begynner å bli rutine og mister spenningen, begynner de små gjennomtenkte handlingene som opprinnelig var et uttrykk for vår kjærlighet å føles som tyngende forpliktelser. Alt fra å gi ektefellene våre en skyss til flyplassen til å lage en kopp kaffe om morgenen kan være en søt gest til vi begynner å mislike det eller forestille oss at det blir krevd av oss. På dette tidspunktet er det greit å revurdere hva som betyr noe for oss.

Hvor kommer følelsen av forpliktelse fra? Kommer følelsen av at vi må gjøre visse ting faktisk fra krav vi stiller til oss selv? Har vi begynt å tenke på dagen vår som en lang liste over 'bør' i stedet for en liste over 'ønsker'. Dessverre håner samfunnet ofte mot elskere når de er snille mot hverandre. En person som gjør en tjeneste for ektefellen sin, blir ofte sett på som dumt eller til og med patetisk eller utnyttet. I sannhet sårer det oss å holde tilbake atferden som formidler vår kjærlighet til partneren vår. Derfor bør vi konsekvent prøve å tenke på hva vi kan gjøre som ikke bare vil gjøre partneren vår glad, men vil gjøre oss lykkelige som et resultat.