Jeg har blitt velsignet med et veldig heldig liv. Jeg ble født inn i en middelklassefamilie i et moderne, utviklet land. Mine barn og mine kjære har alle vært friske. Medisinsk hjelp har vært tilgjengelig for oss. Jeg har aldri lidd av økonomiske vanskeligheter. Jeg har alltid hatt venner. Jeg har likt arbeidet og interessene jeg har forfulgt.

Jeg vet at mye av lykkefølelsen min har å gjøre med hva jeg velger å fokusere på. Alt er ikke perfekt, men jeg er spesielt oppmerksom på og takknemlig for det som er bra. Jeg kjenner folk med omstendigheter som ligner på meg som fokuserer på det negative og er ganske ulykkelige i livet sitt.

Jeg har alltid sett på min optimisme som en positiv egenskap. Jeg utviklet tidlig holdningen om at vi i stor grad kan bestemme fremtiden vår. Jeg vokste opp med å tro at vi er ansvarlige for våre beslutninger og deres utfall. Når barna mine var frustrerte, ville jeg oppmuntret dem ved å si: 'La oss finne ut av dette. Det er stort sett en løsning på alle problemer.'

Positiv tenkning

Men i løpet av de siste årene har jeg blitt mistenksom på optimismen min. På spørsmål om glasset er halvfullt eller halvtomt, svarte jeg: 'Ikke heller. Tenk bare, hvis det var et mindre glass, ville det vært helt fullt.' Jeg skjønner at det er å unngå spørsmålet.

Jeg innså at det var et desperat aspekt ved den positive tenkningen min. Det var min overbevisning at hvis du er positiv og optimistisk, vil ikke dårlige ting skje med deg. Pessimistiske mennesker bringer dårlige ting over seg selv. For eksempel, etter min mening, hvis du er en hypokonder, har du større sjanse for å bli syk. Men dette ble trosset da jeg plutselig fant meg selv i en verden der noe der ute drepte mennesker uansett hvor optimistiske eller negative de var.

Jeg ble oppmerksom på annen magisk tenkning. Når noen døde, hadde jeg en tendens til å tildele skylden. Det var deres feil for røyking, for ikke å gå til legen fort nok, for å ignorere vennenes råd. Eller det var noen andres feil – legen, familien deres, en venn – noen som var skyldig i å være inkompetent eller uforsiktig. Men dette ble utfordret da søsteren min ble diagnostisert med Parkinsons. Hun har gjort alt riktig: kosthold, trening, livsstil. Familien vår har sunne gener. Hvem kunne jeg skylde på? Jeg måtte møte en virkelighet som jeg hadde prøvd å unngå: døden bare skjer.

Så var det min tro på at 'det er ganske mye en løsning på alle problemer.' Jeg klamret meg til et syn på at vitenskap kan eliminere sykdom og redde livene våre. Jeg satt i karantene i halvannet år og ventet på at forskere skulle komme med en vaksine for å beskytte meg mot Covid. Da jeg ble vaksinert, var jeg lettet. Covid kunne ikke få meg. Men denne illusjonen ble knust da et familiemedlem hadde et banebrytende tilfelle av Covid, og deretter spredte det seg til andre venner og familie. Vaksinen holdt dem alle fra å måtte legges inn på sykehus og fra å bli veldig syke, men vi var tydeligvis ikke immune mot Covid.

En stund lengtet jeg etter «Når livet kommer tilbake til det det var». Når livet er bra igjen. Når livet er tilbake til det normale.' Men så begynte jeg å stille spørsmål ved hva jeg ville tilbake til. Var det ekte eller var det et selvbedrag? Kanskje det jeg har opplevd i det siste er normalt.

Illusjonen om sikkerhet

For å opprettholde min vrangforestilling om å være velsignet, måtte jeg holde meg unna ubehageligheter, ta avstand fra motgang og omgå ulykkelighet. Jeg har skapt min egen interne Pleasantville. Denne illusjonen av trygghet hadde vært en effektiv overlevelsesmekanisme for meg som barn da jeg følte meg alene og utrygg i verden. Dessverre holdt det å unngå negative situasjoner og holde meg selv på trygg avstand fra folk meg isolert og hindret meg i å samhandle med andre.

I min magiske verden gikk jeg glipp av de store, rotete følelsene og interaksjonene og opplevelsene som gir livet dybde og tekstur. Det bringer deg nær de du deler dem med. Det gir deg en følelse av prestasjon når du takler dem. Det lar deg nyte de gode stundene enda mer når de inntreffer.

Jeg kommer ut av de siste årene og tror ikke lenger at jeg er gull. Ja, jeg har blitt velsignet. Ja, jeg er heldig. Men jeg er ikke spesiell. Jeg har ikke blitt håndplukket av en høyere makt til å ha et liv som er bedre enn noen andres. Jeg har blitt brakt ned på jorden. Mine magiske vinger er klippet. Men livet mitt er større og fyldigere nå, fordi jeg opplever det gode og det vonde, glede og smerte, lykke og tristhet som følger med å leve i den virkelige verden.