Psykologer vet godt at et romantisk brudd er en av de mest traumatiske opplevelsene en person går gjennom. Med tanke på alvoret til denne hendelsen og mengden følelsesmessig uro den skaper, er det forbløffende å tenke på at nesten hver og en av oss vil ha denne opplevelsen en gang i løpet av livet.

Selve ordet 'brudd' utløser deprimerende bilder i våre sinn; ofte med reaksjoner som å gråte inn i en halvliter Ben og Jerry's, mens du ser på hver klisjé-rom-com vennene dine sverget til som hjalp dem å 'komme over det.' Eller kanskje det er å klippe av håret ditt og ustanselig lytte til den tilsynelatende uforminskede tilførselen av John Mayers hjerteknuste blues. Uavhengig av type reaksjon, er det nesten umulig å avstå fra å opptatt sinnet som en form for mestring etter den traumatiske hendelsen.

Film har spesielt romantisert opplevelsen av å bryte opp. Frisk hjerteknuste og enkeltkarakterer drukner seg stereotypt i distraksjoner (eller alkohol), som alle glamoriserer usunne mestringsmekanismer som en grunnleggende del i prosessen med å gå videre. Imidlertid er disse 'hurtige løsningene' ofte kortvarige og viser seg å være ineffektive i den langsiktige helbredelsesprosessen. Hva skjer når distraksjoner ikke lenger lindrer smerten i våre hjerter? Hvordan kommer man virkelig over det?

Forskere ved Northwestern University kan ha et svar på disse spørsmålene – som til å begynne med kan virke mot-intuitive – men er uten tvil det første legitime skrittet for å komme videre: å reflektere over det tidligere forholdet. Studien sammenlignet to grupper bestående av deltakere som nylig opplevde et samlivsbrudd: en gruppe fikk hyppige spørreskjemaer, pulsovervåking og intervjuer; den andre mottok kun innledende og siste spørreskjemaer. Til forskernes overraskelse var det en betydelig økning i den generelle velvære- og restitusjonsprosessen til de som reflekterte mer over deres tidligere forhold.

Grace Larson, den ledende forskeren, sa at ved å tillate seg selv å reflektere tilbake på fortiden, var deltakerne i stand til å skape 'en sterkere følelse av hvem de var som single mennesker.' Hun fortsatte med å forklare: 'Prosessen med å bli psykologisk sammenvevd med [en] partner er smertefull å måtte angre.' Videre foreslår hun at 'selvkonseptreparasjon' er avgjørende for prosessen med eventuell helbredelse.

'Selvkonseptreparasjon', eller prosessen med å gjenopprette ens individuelle identitet, kan virke skremmende uten å vite hvor du skal begynne. Heldigvis er det ingen riktig eller gal måte å sørge over tapet av et forhold – men det er noen ting man kan gjøre for å lette overgangen fra tristhet til aksept.

Føl følelsene.

For å si det ærlig, følelser er skumle. Ingen ønsker å utsette seg selv for å føle følelser som forårsaker smerte og tristhet; det er mye lettere å feie dem under teppet og erklære seg 'fin'. Men det som er avgjørende for vekst er beslutningen om å tillate seg selv å føle disse følelsene når de kommer i stedet for å stole på distraksjoner og usunne mestringsmekanismer for å holde sanne følelser i sjakk.

Det krever mot å bare sitte med følelsene våre, så ubehagelige de kan være, og virkelig føle. Alle følelser er gyldige, men når vi bruker distraksjon som et middel til å mestre, velger vi å ugyldiggjøre dem ved å nekte å føle dem – og dermed utsette veksten mot bedring.

Å oppleve våre rå følelser kan være overveldende i begynnelsen, men med tid og øvelse kan det å bli oppmerksomme på våre tanker og følelser gi mye klarhet.

Se en terapeut.

Noen ganger er det nødvendig med profesjonell veiledning for å oppnå denne klarheten. Det bør ikke være stigma ved å søke hjelp, spesielt fordi disse fagpersonene erkjenner at den følelsesmessige skaden forårsaket av brudd kan være 'traumatisk'.

En terapiøkt vil ikke kurere et knust hjerte, men det vil gi nål og tråd for til slutt å sy seg sammen igjen. Å vokalisere følelser og følelser med en terapeut vil hjelpe deg å forstå dine irrasjonelle tanker og noen ganger intense emosjonelle reaksjoner. Med selvinnsikt og innsikt vil du få et mer rasjonelt syn på forholdet som helhet, og veien til selvreparasjon vil bli klarere og mer grei.

Fokuser på deg selv.

På slutten av dagen er den eneste personen vi vil være sammen med resten av livet oss selv. Vi fortjener å gjøre oss selv så lykkelige som vi overhodet kan bli.

Mens denne studien viser at refleksjon over forholdet er grunnleggende i veien til bedring, inkluderer et annet viktig aspekt å prioritere personlige ambisjoner for å gjenvinne selvidentitet. Larson observerer at ved å pleie individuelle ambisjoner som ble neglisjert under forholdet, kan man finne en større hensikt i motivasjonen for å komme seg. Ved å refokusere på å nå disse tidligere satt til side målene, vil en mer solidisert følelse av selvtillit blomstre – atskilt fra det sene forholdet.

Disse potensielle trinnene mot selvkonsept-reparasjon kan hjelpe oss gjennom gjenoppretting. Når denne selvidentiteten har blitt gjenvunnet, kan vi begynne å reparere hullene i våre hjerter, vel vitende om at vi er komplette som individer uten forholdet til å definere oss.