Når vi ønsker det nye året velkommen ser vi også på mål og nye muligheter for å utforske det kommende året. En ny start. Som foreldre kan det være en fin tid å reflektere over hvordan du støtter barna dine i å bygge en sterkere selvfølelse.

Noen ganger kan vi som foreldre bli litt overbegeistret for hva barna våre kan ha interesser i – ville det ikke vært flott om de bare dukket opp med alle våre lidenskaper og ønsket å gjøre dem med oss ​​fra dag én?! Men som du sikkert har funnet er dette vanligvis ikke tilfelle. Så mye som du ønsker at barna dine genetisk skal finne interesse for tingene du elsker å gjøre, er de deres eget individ med sin egen identitet, og har sine egne drifter, ønsker, lidenskaper og interesser å oppdage selv. Det er en av gledene ved å være i live – å utforske og lære av erfaring hva du liker, ikke liker og hva som er utfordrende eller enkelt for deg. Ved å utforske får du lage din vei og bestemme hvem du vil være. Du skaper en følelse av selvtillit. Det er dette lek for barn handler om. Å prøve ut roller og personligheter og 'teste vannet' sosialt, følelsesmessig og fysisk. Hver persons reise er deres egen, inkludert barnets.

Så hva kan vi gjøre for å hjelpe barna/tenåringene våre til å vokse til voksne med en sterk selvfølelse – vite hvem de er og trygge på å være i verden?

Etter å ha jobbet med barn og tenåringer de siste 15 årene på over fem skoler, er her 7 tips jeg kan gi for å hjelpe barnet ditt/tenåringen din til å utvikle en klar selvfølelse, noe som også kan skape sterkere foreldre-barn-kommunikasjon, respekt og positiv knyttet til årene som kommer.

1) Oppmuntre til utforskning og nysgjerrighet.

Oppmuntre og støtte utforskning – del lidenskapene dine med dem, men hvis de ikke er for dem, la dem forfølge interessene sine og utforske – du kan bare lære noe nytt om deg selv i prosessen ved å prøve noe du kanskje aldri har prøvd før.

Du kan til og med ta dem med til noen forskjellige typer kunstarrangementer i byen (f.eks. teaterforestillinger, danseproduksjoner, håndverks- eller kunstshow, slik at de blir utsatt for en lang rekke forskjellige interesser). Ta dem også med for å prøve eller se forskjellige idretter (f.eks. college-basketball, v-ball, lacrosse, baseball, softball, yoga, Tai Chi). La dem se alle disse tingene minst én gang, og se om noe trekker oppmerksomheten deres. Vær åpen og villig til å utforske det som interesserer dem og ta deg tid til å se hva som tilbys i din by eller by.

Mens vi oppmuntrer til utforskning av nye opplevelser og interesser, er den ene tingen vi må være forsiktige med som foreldre ikke å bringe inn våre egne skjevheter, vurderinger eller skam rundt ulike aktiviteter. Kanskje vokste vi opp med foreldre som presset sine idealer, interesser og skam over på oss – og sa til oss at gutter ikke danser – det er for jenter… Skamme en lidenskap vi kanskje har hatt internt og innprente oss at det er noe galt med den aktiviteten bare fordi vi skammet oss over det som barn. Dette er en flott tid som forelder å se etter de interne stemmene som dømmer og forteller oss at barnet vårt ikke burde gjøre det fordi...___fyll ut feltet___. Stopp og spør deg selv: 'Hvem sin stemme hører jeg? Er det min? Eller er det en skamfull voksen i min fortid? Er det sant?' Gå deretter derfra og prøv å være så åpen og støttende som du kan være med barnets valg av hva som interesserer ham eller henne. Dette er en flott sjanse for deg til personlig å vokse og reflektere over din egen programmering og bli mer bevisst i ditt eget liv – frigjør deg selv fra tidligere programmering som du kanskje ikke har valgt å bli programmert til å leve med bevisst. Frigjør deg selv! Frigjør fremtidige generasjoner fra de gamle stemmene.

to) Støtt barna dine i å velge det som interesserer dem. Ikke trykk agendaen din på dem.

Arbeidet med unge voksne de siste 14 årene har fått meg til å innse hvor viktig det er for foreldre å være klar over hvor mye presset deres på barnet deres for å være noen de vil at de skal være, virkelig kan ha stor effekt (positiv og negativ) på barnas sosiale og emosjonelle velvære, spesielt rundt fritidsaktiviteter.

Jeg har sett og vært i interaksjon med hundrevis av barn som har fortalt meg: 'Du vet Caroline, jeg har egentlig ikke lyst til å danse - det er virkelig min mors greie, og det gjør henne så glad at jeg ikke har hjerte til å fortelle henne det er ikke det jeg er interessert i. Jeg har veldig lyst til å spille fotball, men da vil jeg ikke bli en profesjonell danser, det er det mamma vil at jeg skal bli.' Eller «Jeg må gå på basketballtrening hver kveld – faren min elsker basketball, og han får meg hele tiden til å spille og sier at jeg må følge i hans fotspor og spille på college. Jeg hater basketball og har aldri likt det. Jeg vil virkelig begynne å surfe – jeg elsker vannet, men ingen i familien min liker havet, så det vil aldri skje.' Eller det handler om musikkinstrumenter når de heller vil skrive eller lage kunst... Eller de vil lese bøker og skrive, men familien deres har alltid spilt fotball, så de forstår ikke hvordan noen vil bruke tiden alene på å lese og skrive.

Presset kommer i alle former og former og har en tendens til å ha det gjentagende temaet at barnet ønsker å glede foreldrene sine til å motta kjærlighet, presse ned sin egen selvfølelse og identitet for å være noen som de tror foreldrene vil elske og akseptere mer og en forelder som ikke innser at barnet deres skjuler hvem de er for å glede dem... Jeg tror ikke noen forelder virkelig ønsker dette for barnet i det større bildet, men noen ganger blir vi så begeistret i våre egne drømmer eller å leve gjennom barna våre at vi glemmer at de har sitt eget liv å leve og sine egne drømmer å sy, og ja, de kan være annerledes enn dine.

En grunn til at jeg føler at dette emnet er så viktig å stoppe opp og ta litt tid til å tenke på som forelder, er fordi en av de gode tingene jeg har sett kommer fra foreldre som lar barnet deres utforske interessene deres og finne det de liker eller ikke liker. ikke liker uten dømmekraft eller skam, er at forholdet mellom forelder og barn er så mye klarere, respektfullt og kjærlig - foreldrene og barnet ønsker å være sammen med hverandre og sende tid sammen fordi det er gjensidig respekt for hvem de er. Dette forholdet fortsetter gjennom livet og bygger tillit og ærlighet fordi det er trygt å være deg selv og dele det. Som forelder selv kunne jeg ikke ønske meg noe mer med mitt eget barn – jeg vil at hun skal føle seg trygg til å være den hun er og dele det med meg. Hjemmet skal være et trygt sted for barna våre å vokse og finne seg selv. Et trygt sted å mislykkes med ting de prøver og å reise seg og prøve igjen.

Så hvis du vil at tenårene skal være mye jevnere – gi dem tid og rom til å utforske sine egne interesser. Du vil kanskje at de skal gå på en bestemt høyskole eller ha et spesifikt liv - husk at det er mange veier til samme destinasjon og nivå er mange destinasjoner med mange muligheter der ute. Den ene tingen jeg vet er at hvis du kan innpode en iboende motivasjon og drivkraft i sønnen eller datteren din, vil de kunne styre båten til hvilken som helst destinasjon de velger.

3) Gjenkjenne introverte vers utadvendte interesser.

En annen ting du bør ta i betraktning når du hjelper sønnen eller datteren din med å finne sine lidenskaper og interesser, er om de er mer naturlig innadvendte eller utadvendte. Hvis de kan forstå dette om seg selv bedre tidligere, kan det hjelpe dem med å skape en sterkere følelse av selvtillit, spesielt hvis de er mer naturlig tilbøyelige til å være mer innadvendte siden vi lever i et samfunn som verdsetter og ser det å være mer ekstrovert som vellykket. (dvs.: skolesystemet legger stor vekt på gruppearbeid, ytre suksesser som å kunne snakke foran store grupper av mennesker, gå på store begivenheter som fotballkamper og danser, og gå på fester med jevnaldrende på videregående.) Hvis barnet ditt ikke er så ekstrovert naturlig, prøver de kanskje å passe inn i en boks som ikke passer dem godt.

Ettersom foreldre blir mer bevisste på hva vi er mer naturlig, vil det bidra til å identifisere om typen vår er den samme eller annerledes enn barnas. Dette er et veldig viktig skritt å gjenkjenne fordi det barnet ditt kan trenge kan være veldig annerledes enn det du måtte trenge. For eksempel, hvis barnet ditt er mer utadvendt og du er mer innadvendt, kan barnet ditt trenge flere sosiale arrangementer med venner for å lade opp og føle seg lykkelig, og du kan trenge mer nedetid for deg selv borte fra venner for å lade opp og føle deg lykkelig. Du kan finne stor glede i å bruke dagen på dine egne bøker, mens ditt utadvendte barn kan trenge forbindelser med mennesker som gjør aktiviteter med mennesker for å føle glede. Dette kan gå begge veier, hvis du er en forelder som er mer utadvendt og barnet ditt er naturlig mer innadvendt, så forstår du kanskje ikke hvordan de kunne like å tilbringe tid alene på rommet sitt hele dagen med å skrive, lese eller gjøre kunst på egen hånd. egen. Du kan bekymre deg for at det er noe veldig galt med dem fordi de ikke sosialiserer nok, eller du kan prøve å presse dem til å samhandle med folk mer gjennom lagidretter eller andre interesser du liker og finner trøst i. det er ikke noe riktig eller galt svar i noe av dette – jeg ville bare ta det opp som noe å se på og tenke på mens du lærer mer om barnet/tenåringen din i denne prosessen. Her er en lenke til et nettsted du og barnet ditt/tenåringen din kan gå til for å ta en personlighetsquiz som kan hjelpe deg å forstå mer om hvordan du lærer og samhandler i verden og hvordan din sønn eller datter kan være lik eller annerledes. Dette er ikke en diagnose, men en morsom måte å forstå deg selv på i et annet format. Jeg brukte dette i livsferdighetsklassen min på ungdomsskolen i fjor, og elevene syntes det var veldig nyttig å se deler av seg selv de ikke ville ha visst hvordan de skulle beskrive med ord for andre. Den er designet for barn: http://www.16personalities.com/free-personality-test

4) La tenåringen din lære av sine valg og naturlige konsekvenser.

Din del i dette er nesten å fungere som en tilrettelegger i ditt barns liv – ikke diktatoren eller 'forkynnelseslæreren'. I stedet hjelper du dem med å reflektere over og dele det de lærer av å utforske deres interesser og ta sine egne personlige valg. Gjennom åpne spørsmål, refleksjonsbaserte spørsmål og en genuin støtte og aksept selv når de finner ut at de kanskje ikke liker noe eller at de ikke er så gode på det som de ville ha ønsket å være, vil du hjelpe dem til å føle seg trygge til å virkelig ta inn og forstå hvem de er bedre i kjernen av livet sitt. Husk at det ikke er din jobb i dette å 'fikse dem' og hvordan de har det, men i stedet å høre dem og reflektere tilbake positive observasjoner på det de deler.

Et godt spørsmål å stille, 'Vil du ha min mening om dette?' Hvis de sier nei, ikke gi det. Dette bygger tillit og til slutt vil de spørre om dine tanker på egen hånd.

Så hva om barnet ditt finner ut at de ikke liker et av valgene han eller hun har tatt om å utforske en ny lidenskap? Eller hva om du har en av de barna som har en tendens til å ønske å bytte fra det ene til det neste fra dag til dag? Jeg foreslår ikke å la barnet ditt styre showet i denne forbindelse – i stedet legge det ut i begynnelsen at når de registrerer seg for noe, forplikter de seg til å holde seg til det i en bestemt tidsperiode som dere begge er enige om på forhånd (f.eks.: en uke, en måned, en sesong...) Og du minner dem om denne forpliktelsen når enten interessen deres ikke lenger er der eller de synes det er for utfordrende. Da er du der for å hjelpe til med å støtte barnet/tenåringen din hvis de ikke liker det ved å hjelpe dem med å reflektere over hva de ikke liker ved det, komme opp med måter å komme seg gjennom noe de ikke liker og gjøre det mer interessant for dem fortsatt er en stor leksjon å lære i livet. Å lære å kommunisere om hva som fungerer for deg eller ikke fungerer for deg, vil hjelpe dem til å bli bedre formidlere i deres fremtidige arbeid og relasjoner. Dette bidrar også til å bygge motstandskraft. Din jobb er å hjelpe dem med å finne humor og positive ting i jobbdelen av denne opplevelsen.

Minner dem om at de har tatt valget og forpliktet seg til det. De lærer å ta ansvar for sine egne valg og hvordan det føles å følge med og fullføre selv når det blir tøffere. Hvis du, som forelder, hadde valgt aktiviteten/interessen for barnet/tenåringen din, får de ikke føle hvordan det er å ta ansvar for sitt eget valg, og de mister en enorm reduksjon i naturlige konsekvenser av personlige valg. Hvis barn får en sjanse til å lære dette tidligere, kan det hjelpe dem å forstå bedre hvordan hvert valg de tar har konsekvenser – både positive og negative. Det kan være spesielt nyttig for de av oss som også sliter med impulskontroll som den er. Vi lærer å bruke litt mer tid på våre beslutninger etter noen få veldig kjedelige valg tatt impulsivt.

En av gangene jeg føler at det er et godt valg å støtte barnet ditt i å endre eller stoppe noe de har forpliktet seg til, er når de er sammen med jevnaldrende eller voksne som ikke er følelsesmessig trygge for dem – de blir ertet, skamfull eller truet, og det stopper ikke når du roper opp. Dette er virkelig gode grunner til å støtte barnet ditt i å forlate eller stoppe aktiviteten. Overgrep er aldri ok, og det er viktig å støtte barna våre i å snakke imot og ikke ha det i livene deres.

5) Slutt å bekymre deg for hvordan ting vil se ut på høyskolesøknaden deres .

Denne bekymringen handler om deg, ikke barnets følelse av selvtillit og utvikling. Det er mange høyskoler der ute og mange forskjellige veier å ta. Hva gjør barnet ditt/tenåringen din glad og begeistret for å være i live? Hva motiverer dem til å komme seg ut av sengen? Naturligvis hvis sønnen eller datteren din finner disse tingene, vil de ha energien, lysten og motivasjonen til å forfølge fremtiden, og det vil dukke opp i deres høyskolesøknader naturlig. Budskapet din sønn eller datter hører når du bare er fokusert på hvordan 'det de gjør' ser ut for høyskoler eller for andre, er at 'utseende' betyr mer enn dem - de er mindre verdt enn utseendet... Dette er ikke en melding forelder virkelig ønsker at barnet deres skal motta er det? Nei, du vil at barnet ditt skal føle seg elsket og verdig oppmerksomhet for den de naturlig er. Det er slitsomt å prøve å være en du ikke. Hjelp til å frigjøre barnet/tenåringen fra den utmattelsen ved å akseptere dem som de er og oppmuntre deres egen identitet.

6) Ikke prøv å leve livet ditt gjennom barna dine.

Det er godt å være klar over intensjonene dine når du presser barnet/tenåringen til noe. Bare ta et øyeblikk og spør deg selv om hva aktiviteten eller begivenheten er – om det er noe du føler virkelig vil være til nytte for barnet/tenåringen din, eller om det er noe du skulle ønske du hadde en sjanse til å gjøre? Hvis det er senere, så ta deg tid og skriv ned noen ting du skulle ønske du kunne gjøre i ditt voksne liv nå. Legg den samme energien du projiserte på til barnet/tenåringen din og legg den mot et fokus og en intensjon om å få noe til å skje i ditt eget liv for deg selv som du har ønsket å gjøre. Du vil føle deg mindre stresset over å kjempe mot barnet ditt om å gjøre noe de ikke er interessert i, og du vil bli lykkeligere og mer oppfylt fordi du har tatt vare på dine egne behov på en eller annen måte. Som foreldre kan livet bli travelt, og vi må fokusere på barna våre før oss selv mye av tiden - men det er veldig viktig å bygge egenomsorgstid og lade opp aktiviteter som holder oss begeistret for våre egne liv. Det er vårt ansvar å gjøre dette for oss selv: ikke våre partnere eller barn.
7) Ta deg tid til å se på din egen selvfølelse og lidenskaper.

Hvorfor ikke gjøre dette til et eventyr for både deg som forelder og ditt barn. Det er aldri for sent å reflektere over ditt eget liv og dine interesser. Sjekk inn på nytt for å se hvordan valgene dine i ditt eget liv styrer veien din og om det er retningen du vil gå. Når barnet ditt oppdager nye interesser, kan du se etter nye interesser for deg selv i ditt eget liv. Bli med i en gruppe, gå på teater, skriv en blogg, prøv noe nytt – se en terapeut, prøv yoga, dra på kajakk, møt noen nye … Hvis du er spent på ditt eget liv – vil du ikke være like avhengig av barna dine får deg til å føle deg glad, vellykket eller god. Det er mye press for å legge på barna dine - jeg kan garantere deg at de vil bli lykkeligere når du vet at du er lidenskapelig og begeistret for ting DU gjør også. Dere kan begge dele gleden av å gjøre ting dere elsker, selv om de er forskjellige aktiviteter. Opplevelsen er lik, og det er det som kan deles på et dypere nivå - følelsene og fordelene for helsen din får du mens du gjør noe du virkelig elsker.

Fordelene ved å hjelpe tenåringen din med å skape en sterk selvfølelse

Barnet/tenåringen din lærer arbeidsmoral, motstandskraft, hvordan man løser problemer – kommunisere og uttrykke når de ikke liker noe og liker noe, og hvorfor. Dette bygger en sterk følelse av selvtillit og mer selvsikker person for fremtiden. Også ved å gjøre dette sammen vil du forbedre forholdet mellom foreldre og barn/ungdom på grunn av respekt for at barnet/tenåringen har sin egen identitet og personlighet. De vil mest sannsynlig respektere og se deg som en person også. Dette bygger tillit og ærlighet, noe som vil komme hele familien til gode i årene som kommer. Men totalt sett kan det bare være veldig gøy å utforske nye ting sammen. Hvorfor vente, kom i gang i dag! Jeg utfordrer deg! :)